Loser

Depuis mon installation à Paris, j’ai réussi à éviter deux écueils :
- Aller au Baron/au Régine
- Me faire refouler du Baron/du Régine
Pourtant, samedi dernier, dans un élan d’euphorie inexplicable, ma copine Nora et moi avons décidé qu’il était grand temps de tenter l’expérience, juste une fois. L’idée : aller au Régine pour l’aftershow du défilé Jeremy Scott où devait se trouver dieu Kanye West (et plein d'alcool gratos).

Dans ma ville d'origine, seules trois choses peuvent vous empêcher de rentrer en boîte :
1. Être une bande de 43 gars
2. Être complètement bourré
3. Être une bande de 43 gars complètement bourrés

A Paris, c’est différent. Et c’est d’ailleurs ce soir-là que j’ai une nouvelle fois compris pourquoi le reste de la France (dont moi) pense (à raison) que les Parisiens sont des gros snobs : habillée comme il se doit – talons, robe qui tue et vingt mètres de jambes -, je me suis faite refoulée du Régine comme on refuse un flyer à un concert d’un geste de la main. Première excuse : "Vous êtes quatre, ce n’est pas possible". Séparées de nos compagnons de fortune (c’est fou ce qu’un physio peut vous pousser à faire – PARDON LES GARCONS), Nora et moi avons donc retenté le truc. Si le problème initial était d’être trop nombreux – quatre donc -, alors une fois seules, nous devions logiquement entrer. ET BIEN NON. "Je ne peux pas revenir sur le passé, je vous ai dit non une fois, je ne veux pas revenir en arrière" nous dit le monsieur. "Allez viens, on se casse" me dit Nora. Joli échec.

Par envie de revanche, nous tentons cette fois-ci le Baron. Là, un type habillé comme s’il revenait des années 60 fait la loi. Du haut de ses marches, il lance des "toi au milieu là, ouais, mais pas les autres", obligeant le dit élu à choisir entre rentrer dans le sacro-saint club et abandonner ses potes sur le trottoir (chose que beaucoup d'entre eux font d'ailleurs), ou refuser sa nomination et repartir la tête basse (mais le cœur pur) avec eux. Après avoir poireauté au bas mot trois-quarts d’heure, le physio s’approche de nous, et nous dit "ça ne sert à rien d’attendre, je ne vous ferai pas rentrer". Stupeur. "Je ne vous connais pas". Effectivement, tu ne nous connais pas. En même temps, si tu ne nous fais pas rentrer une première fois sans nous connaître, comment veux-tu nous connaître pour nous faire rentrer les fois suivantes. Ce manque de logique me dépasse. Et surtout, comme peut-il croire une seconde qu’on va gober son explication tordue ? La vérité : on n’est pas assez bonnes, pas assez minces et pas assez Américaines. Je savais que j’aurais dû naître à New-York et faire du 34.

Un peu dépitées, un peu hilares, nous rebroussons finalement chemin pour rentrer chez nous. Un taxi s’arrête : "Vous allez où ?". Après lui avoir dit notre destination, le chauffeur acquiesce, démarre en trombe, puis se casse, nous laissant toutes les deux au milieu de la route les bras ballants, la bouche ouverte comme le loup de Tex Avery.

Ça s’appelle une soirée de la loose.

(A noter que le lendemain, j'ai finalement vu Kanye West, et, j'ai été invitée au Régine - soirée à laquelle je ne suis pas allée par pur snobisme de snobs. EHOUAIS)