Fantasy

Avant-hier, j’étais au concert de The XX (mais si, je t'en ai déjà parlé). Autant te le dire tout de suite, j’ai craqué mon slip. Musicalement parlant, c’est d’la bombe bébé. L’album m’a légèrement obsédée depuis que je l’ai mais j’avais très peur de me faire chier en live. D’une, je n’ai pas vu le concert passer – ce qui est plutôt bon signe. De deux, j’ai dû pas mal me contrôler pour ne pas bondir sur scène et offrir mon corps au chanteur dans la seconde. Je t’explique.

The XX, faut savoir qu’ils ressemblent à ça :

Là, tu te dis "putain, je savais pas que Loïs aimait la musique gothique ?!?". Tu te trompes mon petit, car il ne s’agit pas de musique gothico-punk chiante d’adolescent boutonneux, mais de ça :



T’es calmé ? Ouais, moi aussi ça m’a fait cet effet là la première fois.
Mais revenons à nos mouflons : le concert, le Point Ephémère, ma culotte en feu.

La raison de ma combustion spontanée de slip vient du chanteur, je ne vais pas te mentir. Sauf que le chanteur, Oliver Sim, ne rentre pas tout à fait dans mes critères de hotitude si tu te rappelles bien. Il est même carrément à côté de la plaque au premier coup d’œil – ne parlons même pas du fait que son nom de famille est celui d’un comique mort. Pas glam.

Détaillons ensemble



La coupe de cheveux rasée sur le côté/mèche repliée en arrière à grand renfort de gel à base de colle Pattex peut être à la limite prise pour une simple erreur de jeunesse. On a tous eu une période craignos niveau cheveux. Moi c’était les macarons princesse Leia. Hmm… passons.
Les colliers bling-bling et les boucles d’oreilles, là par contre, c’est plus difficilement excusable. Evidemment, ça s’enlève, mais, par principe, je refuse qu’un mec porte plus de bijoux que moi. Je n’aborderai pas le délicat sujet des oreilles (un peu) décollées, c’est une question de goût très particulière.

Ce que tu ne vois pas sur cette photo, c’est qu’au Point Ephémère, Oliver, il était habillé comme ça :

OHMONDIEUUNPANTACOURT. Un pantacourt. Un truc qu’on croyait disparu en même temps que l’extinction des T.Rex et de Loana. Pire : un pantacourt slim, style caleçon Damart. L'horreur absolue dans la longue liste des vêtements importables - la seule personne au monde capable d'en porter sans avoir l'air complètement con étant Pharrell Williams.

Il avait aussi un col roulé, mais ça, à la limite, ça passe presque inaperçu face au pantacourt slim + chaussettes + basket un peu montantes.

Je sens venir ta conclusion : un mec en pantacourt, c’est pas sexy. Oliver était en pantacourt. Il n’est pas sexy. ERREUR. Oliver, il te fait péter ta culotte en trente secondes meuf, plus vite que du cognac de Transnistrie.

D’abord sa voix. Je ne sais pas toi, mais moi, une voix peut me retourner le cerveau et me faire oublier/pardonner n’importe quoi. Et tu l’as entendu, la voix de notre ami Oliver déboite sa race. Je suis pratiquement certaine que le mec te dit "tu peux me passer du PQ steupl", tu jouis sur place. Note : il chante comme il parle dans la vraie vie : preuve.

Ensuite, sur scène, tu ne vois que lui. Tout porte à croire que ce type a en lui une sorte d’énergie surnaturelle, un peu comme si tout le champ magnétique de Lost s’était retrouvé dans le corps d’un mec d’1m85 (c’est mon estimation personnelle). Oliver, il est aussi fort que Kaa, en moins flippant.

Là, tu prépares ton argument foireux : "pfff, tu le trouves chaud patate parce qu’il a une guitare dans les mains".
FAUX. C’est une basse. (Et c’est bien connu, tous les bassistes sont sexy).
VRAI. Il n’aurait pas eu sa basse dans les mains, je n’aurais sûrement pas pu voir comme il en jouait. Et s’il caresse les filles aussi bien que sa basse (voir photo en noir et blanc ci-dessus + vidéo), je conseille à n’importe quelle meuf d’aller se jeter sans hésiter dans ses bras et de lui arracher au plus vite son pantacourt.

Oliver, do me.