Sex machine

Tu sais pas comment faire pour foutre le bordel dans une ville pendant 48h ? Demande à Prince, lui il sait. Parce que Prince, il suffit qu’il passe à Paris et trouve le Grand Palais "joli" pour décider d’y organiser deux concert pour 11 000 personnes en moins d’une semaine et déclencher une émeute. Le truc, c’est que Prince, il ne s’arrête pas au Grand Palais. Trop simple. Hier, il a aussi donné un troisième concert à La Cigale pour une poignée de gens, 1500 personnes à peine (on parle de Prince les gars là), et devine quoi ? Et ben j’y étais. OUAIS J’Y ETAIS.

Je croyais avoir atteint mon taux maximum d’œstrogènes dans le sang avec The XX. HA HA. Si le chanteur des XX te fait craquer ton slip, Prince, il te le colle au plafond. Je ne sais même pas si on peut encore parler de slip en fait à ce stade là. Je crois que je devrais carrément évoquer l’état de mes ovaires, mais ça risque de devenir dégeu, je t’en dispense, copain.

D’abord, quand il est arrivé sur scène, j’ai eu les larmes aux yeux. Il faut savoir que mon tout premier CD, c’était Diamonds and Pearls. Ma mère me l’a donné quand je devais avoir 7 ou 8 ans, et je me revois encore me dandiner dans ma chambre en chantant en yaourt sur Cream (en version acoustique qui déboite là). Maintenant que je comprends le sens des paroles, je conçois que ça peut paraître un peu pervers). Pour moi, voir Prince en concert, c’est un peu l’équivalent de voir Dorothée ou Chantal Goya, mais en plus sexy. D’où le début de larmichette. Bon, je me suis retenue, j’aurais eu l’air ridicule, mais j’avoue que pendant les trois premières chansons, j’ai vu mon enfance repasser en accéléré dans ma tête. Séquence émotion.

Après, c’est monté d’un cran. Prince : 1m55 de phéromones. 1m55 d’appel au sexe et à la partouze générale. Tu vois où je veux en venir ? Hier soir, j’ai enfin compris ce que ça voulait dire "faire l’amour à sa guitare" (le son est pourri, mais c'est juste pour te prouver que je ne mens pas). Prince, sa guitare, sa putain de Telecaster qui coûte un bras, il la baise littéralement. C’est plus des notes, c’est des gémissements de plaisir (à noter au passage que si l’expression "poser son solo de guitare" venait à être illustrer dans le dico, ce serait par une photo de Prince). Je ne te parle même pas de sa voix – qu’il chante ou qu’il parle d’ailleurs – ni des petits cris qu’il pousse par moment, ce serait indécent.

Je pense que ce type peut être habillé n’importe comment (il l’est un peu), chanter n’importe quoi et avoir une vielle dans les mains à la place d’une guitare, il sera toujours, toute sa vie, un appel au viol. Visualisons ensemble ce sourire en coin de coquinou (agrandis la photo sinon, tu ne verras rien). T’as compris ? Alors quand en plus le mec te chante toutes les chansons les plus chaud cacao du monde (il n’a chanté ni Kiss, ni Cream ceci dit, DRAME), bah tu perds un peu le contrôle. Je crois que j’aurais pu me déboîter la hanche si j’avais continué à danser plus longtemps.

Parce que quand Prince donne un concert, il n’y va pas de main morte. Ce que je ne t’ai pas encore dit, c’est que du haut de ses 50 piges (ouais ouais), le mec a quand même joué presque 3 heures. 3 HEURES. 6 RAPPELS. Bim, prends ça dans les dents. Mes jambes ne me portaient même plus à la fin. J’ai fini à peu près dans le même état que si je venais de passer sous la douche toute habillée. Et ça n’a clairement pas calmé mon état de détresse hormonale. Sachant que Candidat n°1 à l’air de ne pas vouloir se bouger la nouille et que Candidat n°2 me casse les couilles, ça ne va pas arranger mes affaires. On devrait toujours avoir quelqu’un sous la main pour niquer quand on enchaîne deux concerts comme ceux que j’ai vu cette semaine. Help needed.