Sexual Sportswear

Cher Mr le vendeur fou de chez Go Sport,

Tu ne pouvais pas me laisser tranquille, dans mon jean troué et mes Converses poucraves, pas coiffée, pas maquillée ? Non parce que moi, perso, je ne t'avais rien demandé, à part de me conseiller dans l'achat d'un bien joli sac à dos de rando.

Je te rappelle les faits : samedi après-midi, je passe chez Go Sport acheter un sac à dos. Je t'interpelle à l'entrée et te demande de m'aider dans ma respectable quête. Tu me montres un sac (cher). Au bout de quinze secondes, tu me regardais comme si l'Immaculée Conception venait d'avoir lieu devant toi. Au bout de trente, comme si je venais de faire un triple-Lutz-piqué-rattrapé-sur-un-doigt là, entre le rayon gourdes et les tentes Quechua. Au bout de trois minutes, tu étais en transe et me parlait de mes hanches. Six minutes plus tard, tu me proposais ton numéro en "espérant me revoir avant que je parte" (car oui, ami lecteur, je pars en vacances). Moi, bonne pâte, et légèrement en détresse depuis le matin - mon passé ne veut plus de moi, mais ça, je vous l'expliquerai une autre fois -, j'ai cédé. Tu étais joli dans ton petit polo, et j'ai bien aimé ton culot. J'ai pris ton numéro, je t'ai donné le mien et t'ai précisé que je n'étais pas vraiment sûre d'avoir le temps de te voir avant mon départ pour la jungle. Et je suis repartie, légère, avec un sac à dos de rando (pas cher).

Sous la pression de mes hormones et d'amies bien intentionnées et soucieuses de l'évolution positive de ma vie sexuelle, j'ai répondu à ton gentil texto de dimanche me proposant un rendez-vous. "Mardi, si tu es libre ?" ai-je dit – précisons que pour toi, mec, j'ai annulé une soirée foot avec des potes, et ça, c'est pas rien. Dimanche soir : silence radio. Lundi, même chose. Alors que je commençais à me demander si tu n'étais pas qu'un crétin probablement maqué qui n'a que de la gueule, tu es miraculeusement réapparu dans la nuit pour t'excuser de ne pas avoir répondu avant et pour demander si notre rencart de mardi tenait toujours. Bonne pâte toujours, j'ai répondu que oui, que 20h30, ça serait bien non ? Il est 22h et je n'ai aucune nouvelles de toi.

Sache, espèce de petit bâtard, que j'ai autre chose à foutre que de pinailler avec des types qui ne savent pas ce qu'ils veulent. A défaut de vendre des gourdes, tu pourrais au moins leurs répondre, surtout quand en premier lieu, c'est toi qui est venu la chercher (la gourde). Mec, samedi, j'étais fatiguée, énervée, et certainement pas en condition pour me faire faire du rentre dedans au rayon Randonnée de ton magasin de tarés qui font du sport. Tu m'as fait sourire, et je me suis dit que peut-être, parfois, les trucs comme dans Friends où les filles partent acheter du PQ au Franprix du coin et reviennent avec un rencart étaient possible dans la vraie vie. Que ça pourrait être cool de céder à ce genre d'avances. Apparemment, tu es juste un espèce de gros malade. Et les gros malade, je refuse de leur laisser un pass all access pour mon vagin.

Va te pendre avec ton matériel d'escalade.

Une gourde qui voulait juste acheter un sac à dos.