Dude Yr So Crazy

Les enfants, je me dois de vous updater sur l'ami des sacs de rando qui a, contre toutes attentes, fini par donner des nouvelles... une fois que j'étais au bout du bout du monde (oui ami lecteur, je suis rentrée de vacances maintenant).

Comme vous vous en rappelez fort bien, nous avions rendez-vous et il n'a jamais dit s'il allait venir ou non. Figurez-vous que son premier texto (car il y en a eu un second, incroyable) commence par ces mots : "hey coucou, désolé pour le temps de réponse". "HEY COUCOU, DÉSOLÉ POUR LE TEMPS DE RÉPONSE". Comment te dire qu'on avait rendez-vous il y a une semaine grosse radasse ? A moins que tu sois tombé dans une faille spacio-temporelle, je ne crois pas qu'un "désolé pour le temps de réponse" soit suffisant pour que je daigne ne serait-ce que lire la fin de ton texto.

Bon, je l'ai lu en fait et je vous livre ici la fin, magnifique - si j'avais une pancarte là dans les mains, je pense que je sortirais facile un 9,6 sur 10 : "tu peux me donner des nouvelles stp". Genre, "sans vouloir te commander, j'aimerais, mademoiselle, savoir comment tu vas". Bref, autant vous dire les petits que votre mère n'a pas répondu à ce rattrapage aux branches catastrophique et que j'ai surtout sérieusement commencé à penser que ce cher vendeur était réellement timbré.
Note : mon amie du Grand Nord et moi avons pris un splendide fou rire en imaginant les futurs textos de Gilou de Go Sport dans trois ou quatre ans, type "hey coucou, désolé pour le temps de réponse, je me suis marié en fait. tu peux me donner des nouvelles stp".

Bref, second texto après ma non-réponse : "Hé ben j'ai trouvé quelqu'un qui est encore moins accro au tél que moi (on notera que là, limite, je me fais engueuler). Enfin, j'espère que ÇA TE SAUCE TOUJOURS de me revoir". Oui, je sais, j'aurais voulu l'inventer, je n'aurais pas fait mieux. Mini-ola pour ce bon vieux Gilou. "Ça te sauce toujours"... J'ai beau retourner cette expression dans ma tête, je vois soit un gros crétin qui ricane bêtement, soit une vieille sauce périmée de chez McDo, soit du sperme, mais pas de rendez-vous.

Évidemment, je ne vais pas le revoir, mais les suggestions s'entassent quant au fait que je devrais éventuellement lui répondre pour mettre un terme à cette mascarade sportive. Plusieurs réponses ont été suggérées par des ami(e)s qui s'intéresse de près à cette histoire (mais seront soulagés d'apprendre que ma vie sexuelle a finalement repris son cours très loin de Go Sport). Les voici :

Solution 1 : "Va te pendre avec ton matériel d'escalade". Je sais, je l'ai déjà fait ici, mais pourquoi ne pas recycler dans un texto puisque a priori, cette fabuleuse personne ne lit pas mon blog.

Solution 2 (conseillée par Zapette et son sens de l'à propos) : "Mets toi un piolet dans le cul". C'est plein de subtilité, ça me plaît.

Solution 3 (élaboré par mon autre amie de l'autre Grand Nord après un autre fou rire) : "Hey coucou, ça slim ? Moi mes vacances c'était tsatsiki mortel, j'me la suis pas mal enduite. On se voit pas ?"

Comme je n'arrive pas à me décider, je vais te laisser le faire pour moi, ami lecteur. Vote 1, 2 ou 3, propose tes propres idées, soyons fous, et je balance un texto libérateur à ce pauvre Gilou qui est en train de frire dans son caleçon de sudation. A toi public, donne le meilleur de toi-même.