Just a girl

Vendredi, je me suis fait traiter de pute sans raison pour la 6381ème fois de ma vie. Je portais une robe très courte, certes, mais elle était bariolée et je pense qu'il fallait être supra con pour ne pas comprendre que j'étais en fait déguisée pour une soirée. "Pute", c'est sorti tout seul de la bouche d'un chauffeur de taxi, et moi, ça m'a encore une fois crevé le cœur de me faire insulter comme ça, seulement pour ce que je suis : une femme.

Plus tard dans la nuit, j'étais relativement soûle, et je crois bien avoir gonflé tout le monde en expliquant que c'était probablement ça la chose la plus horrible : être insultée pour ce que tu es, et ce qu'entre parenthèses, tu n'as pas choisi d'être. Je n'ai pas choisi d'être une fille, ni d'avoir des seins ou des hanches (je ne parlerai pas de fesses, je n'en ai pas, mais je sais que les petites veinardes qui en ont auront corrigé). Je n'ai pas choisi cette condition là, ce sexe là, mais je ne vois pas bien pourquoi je ne devrais pas en profiter et être heureuse de vivre avec tous les jours. Et concrètement, j'en ai ras le cul de devoir supporter ces mots là, ces regards, de devoir rentrer dans les rangs pour éventuellement avoir la chance de ne plus me faire insulter dans la rue sans raison.

J'en ai marre de jouer le jeu alors que concrètement, je ne suis pas celle à qui ma tenue, mon attitude ou mes formes posent problème. Je deviens violente alors que je n'ai jamais été comme ça – oui, j'ai traité le chauffeur de taxi d'enculé. Je deviens hargneuse, suspicieuse alors que, sans être complètement naïve, je suis plutôt le genre de personne à avoir confiance en l'être humain et sa bonté potentielle. Je vois de plus en plus les mecs comme un danger potentiel, comme une bande de gros malades prêts à bondir, et ça me fait de la peine d'en arriver là.

Bien sûr, c'est lié à cette ville agressive – quelle ville de merde – mais je pense que c'est aussi directement lié au fait que je refuse de subir tout ça. J'en ai marre de parfois céder à la facilité du "j'enfile un jean plutôt qu'une robe parce qu'aujourd'hui, je n'ai pas envie de me faire emmerder, je n'ai pas la force de lutter". Marre de me forcer à ne jamais sourire dans le métro pour ne pas qu'un type pense que peut-être ça veut dire que je veux me faire niquer là, entre deux sièges. Marre de toujours penser au pire quand je rentre toute seule, de toujours être sur mes gardes. Marre de répéter "non" et de voir que ça sonne comme une "oui" dans la tête de mon interlocuteur. Marre d'entendre des conneries comme "tu te maquilles pour pécho ce soir ?" ou "ah, t'as mis une jupe pour plaire à Machin ?" alors que j'avais juste envie de mettre cette jupe parce qu'elle est jolie et que je crois qu'elle me va bien. J'ai cette vague impression de devenir une sorte de machine de guerre anti-mecs, de vivre chaque minute sur la défensive, parce que dès que tu relâches ton attention, il risque de t'arriver quelque chose.

Pire, j'en ai marre d'entendre que je suis trop sûre de moi, trop indépendante pour plaire aux garçons. Ma meilleure amie m'a dit ça hier, et bien que je comprenne un peu où elle veut en venir, je ne vois pas ce qui justifierait que je me plie à ce jeu de merde pour avoir un amoureux. Pourquoi devrais-je feindre d'avoir besoin d'être protégée, d'être fragile si je ne crois pas l'être ? Pour rentrer dans une jolie case étiquetée "fille bonne à marier" ? Pourquoi je ne pourrais pas un peu changer la donne, hein ? A force de me demander si ce n'est pas moi le problème, je commence à haïr de plus en plus ceux et celles (parce que souvent, les pires sont les filles elles-même) qui me conseillent gentiment de ne pas être aussi cash, de ne pas être spontanée, d'être plus ci ou moins ça. De ne pas être moi en fait. Génial les gars, super idée. Je vais draguer un type en feignant d'être quelqu'un d'autre, d'être ce qu'il veut que je sois, le choper et quand on sera ensemble depuis un petit moment, je lui dirai "éh non, surprise, regarde qui je suis en fait, tu t'es bien fait avoir". Ou pire encore, je me forcerai à vivre avec lui en étant quelqu'un d'autre pour ne pas le perdre.

Je crois que je passe involontairement un message aux mecs : "je n'ai pas besoin de toi". Mais pourquoi j'aurais besoin de lui finalement, ou en tout cas, pourquoi faire croire que j'ai besoin de lui ? Est-ce que je ne suis pas quelqu'un à part entière, sans mec ? Si. Donc aucune raison de feinter. J'ai sûrement besoin d'être aimée, comme tout le monde, j'ai envie d'être aimée et d'aimer quelqu'un, mais je n'ai pas besoin d'être avec quelqu'un pour savoir qui je suis. Le mec qui comprendra ça sera sûrement l'homme de ma vie (ou l'un des hommes de ma vie du moins). Les autres, eux, n'ont qu'à tous brûler dans un feu.