This charming man

Disons le tout de suite : je n'ai pas répondu à Monsieur Go Sport. Je vous entends hurler devant l'ordinateur les enfants, mais non, je n'ai pas que de la gueule, j'ai juste eu autre chose à foutre, et pas la force d'envoyer chier ce petit filou. Et puis sincèrement, je ne suis même pas sûre qu'il aurait compris l'ironie du texto (même si je dois reconnaître que vos propositions, amis lecteurs, étaient somme toute assez fabuleuses, mention spéciale à l'ours et la tente Quechua).

Bref, on se plaint que je n'écris pas. Encore faudrait-il avoir matière à écrire, car en dehors d'avoir réalisé un rêve d'ado, il ne m'est pas arrivé grand chose ces dernières semaines. La vie est banale, je sais, mais je crois avoir trouvé un moyen de la rendre un poil plus palpitante (si tant est que le mot "palpitant" soit adapté à ce qui va suivre) en livrant un "point target potentielles" de la rentrée.

Celui qui s'enfuyait sans prévenir
Cet été, j'ai fini par rouler des pelles à un petit malin qui m'échappait depuis des lustres, qui ne faisait que me coller toute la soirée et s'enfuir pile au moment où j'allais succomber, mais il m'a re-échappé depuis, sans même me laisser le temps de pécho complètement – oui, pour la première fois de ma vie depuis 1997, j'ai simplement dormi avec un garçon. Incroyable. Bon, ok, j'avais fortement mes règles et sacrément trop bu, mais quand même, je suis assez fière d'avoir résisté alors que mon cerveau, mes ovaires et mes mains ne me guidaient que vers son calçon et ce qui se cachait dessous. Malheureusement, comme il n'habite pas dans la même ville que moi, toute cette histoire semble compromise, et, ma foi, je crois qu'il va être fort ardu de sauter dans sa slipette avant bien longtemps. A moins qu'il cale ses petites fesses dans un train et vienne me rejoindre, ce que je lui ai suggéré récemment et qu'il a évidemment pris pour un "épouse-moi à Dunkerque, je suis enceinte de triplés et j'ai acheté un labrador". Les garçons sont compliqués les enfants, même lorsqu'on tente de se faire comprendre par de simples onomatopées : "toi, moi, lit, SNCF". Affaire à suivre donc.

Celui qui me transforme en loup de Tex Avery
Il y a aussi ce type, un peu connard je crois, mais beau comme un dieu, qui me retourne la tête à chaque fois que je le vois, qui est très maqué et qui n'arrête pas de faire ce truc là, avec ses lèvres et sa langue, qui me fait bouillir dedans le slip (spéciale dédicace à la coloc du coeur). A chaque fois qu'il se pointe, j'ai Make It Wit Chu de Queen Of The Stone Age qui se lance à fond les ballons dans ma tête, et je me vois très distinctement le plaquer contre un mur et lui arracher sa chemise, alors qu'en fait, je souris bêtement, j'essaie de faire des blagues et je fume ma clope le plus lentement possible en me tripotant les cheveux. Je ne le sens pas du tout du tout, non, vraiment, il a pas l'air d'être le mec le plus classe du monde, mais je pense qu'il a des phéromones super compatibles avec moi et que je ne peux pas vraiment lutter contre ça. Et puis il a des fossettes. Là aussi, adviendra ce qu'il adviendra, mais si ça pouvait se passer près d'un tapis en fausse fourrure léopard, devant la cheminée d'un chalet de montagne, ça serait cool.

Celui qui la joue baton de colle UHU
Alors celui-là, c'est un sacré cas. On s'est rencontré il y a au moins deux ans, et à l'époque, j'avais passé 4 heures à l'écouter me parler de sa thèse, ce qui signifiait très clairement qu'il me plaisait. Il est venu à une fête chez moi, m'a fait son air trop mignon, et pif pouf, a disparu (lui-aussi), hyper distant, dès que j'ai tenté une approche. Eh bien le petit a fait son grand retour en mode pot de colle, je-rigole-même-quand-ce-que-tu-dis-n'est-pas-drôle, et surtout, je te rattrape dans mes bras parce que tu as l'air bourrée, oulala tu vas tomber, je te retiens par la taille. Bizarrement, je ne le trouve plus du tout joli, mais qui sait, ça pourrait toujours revenir.

Celui qui n'a ni queue ni tête
En vérité, ce garçon a une tête, et une queue a priori (du moins, j'espère), mais dans la vie, il semble ne rien faire de cohérent. Un coup il est gentil, un coup attentif, parfois les deux, et la fois suivante, il fait le mort, est limite poli et semble manifester autant d'intérêt pour moi qu'un archéologue pour un squelette de lévrier. Seul point positif : il est drôle, et la drôlerie, c'est mon point faible avec les fossettes donc et le fait qu'un mec puisse me sortir une réplique des Valeurs de la Famille Addams en VO. A voir donc, il m'aura peut-être par le rire, s'il ne change pas d'avis entre temps.

Palpitant n'est-ce pas ?