Two weeks

Si j'étais ma pote médecin, je vous aurais raconté comment j'ai passé la soirée d'Halloween de garde aux urgences à récupérer les blaireaux de la rave d'à côté déguisés en squelettes et en sorcières en plein bad de LSD, mais comme je ne suis pas ma pote médecin de garde aux urgences la soirée d'Halloween à côté d'une rave pleine de blaireaux déguisés en squelettes et en sorcières en plein bad de LSD, ben je vais plutôt vous dire, dans le désordre :

- que j'ai perdu 5603 points de vie ces deux dernières semaines tellement mes heures de sommeil étaient proportionnellement inférieures à mon taux d'alcoolémie

- que ce n'est jamais bon signe quand on te propose des shots à 3 heures du matin et que tu as l'impression de boire de la menthe à l'eau

- que pour la première fois de ma vie, un garçon très grand (genre 60m) m'a fait un long discours d'environ 12 minutes sur le fait que les mecs grands préfèrent les filles grandes et qu'à chaque fois que je me trouverais trop grande justement, il faudra que je repense à cette phrase

- que l'article sur le Rift africain dans le National Geographic de ce mois-ci est dément et que si vous ne le lisez pas et ne l'envoyez pas à 7 amis de votre choix avant le 13 décembre, un démon viendra vous jeter un sort et tuer toute votre famille (en plus de ruiner votre vie en générale)

- que dire "je pense à sa bite" plutôt que "je pense à lui" n'est pas encore socialement acceptable

- qu'il existe encore des gens qui, dans la vraie vie, n'ont jamais vu de Disney

- que montrer Aladdin à quelqu'un qui n'en a donc jamais vu en se dandinant sur le canapé et en chantant Prince Ali à tue-tête peut faire perdre énormément de crédibilité intellectuelle en un temps record

- que regarder La Famille Addams avec sa coloc et exploser de rire en s'apercevant qu'on connaît toutes les deux les dialogues par cœur, ça donne le même sentiment que si toutes les planètes du cosmos étaient alignées et te faisaient une haie d'honneur le jour de ton mariage avec un elfe

- que je dois avoir un sale karma pour systématiquement croiser le nouveau voisin beau du 5e quand, au choix, je reviens du supermarché avec un paquet de PQ sous le bras et un de tampax Super Plus sous l'autre/je sors descendre les poubelles en pyjama sale/je sors descendre les poubelles avec les cheveux gras/je sors descendre les poubelles en pyjama sale avec les cheveux gras

- que le seul type tout joli qui m'a un peu tapé dans l’œil ces derniers jours était évidemment gay et s'appelait Gus (Gus le gay, ouais)

- que recroiser le jeune homme qui m'a retourné le cerveau cet été de la quenelle ne m'a pas aidée à me le sortir de la tête

- que putain mais il m'a fait quoi ce type pour continuer à m'obséder comme ça ?

- que je me suis rendue compte, non sans en avoir rien à foutre, que je connaissais en fait la meuf de Bonnard 1er que j'ai enfin pécho y'a deux semaines

- qu'il faudrait vraiment que j'aille dormir parce que sinon, je vais encore rater les Zinzins de l'Espace sur Gulli demain matin