HOW I REALLY MET YOUR FATHER

Cousins

2012-01-23T14:48:00.000-08:00

J'ai pleuré deux fois aujourd'hui. Une première fois de nerf quand j'ai compris que ce qui me reste de famille était en train de s'étriper pour la plus absurde des histoires et que les liens du sang ne signifiaient pas grand chose dans ces cas là.
Une seconde fois, de joie pure, quand mon amie m'a envoyé une photo d'elle et de son bébé tout juste né et que j'ai compris que les liens du sang n'étaient finalement pas toujours où on croyait les trouver.

Wicked and weird

2012-01-17T14:07:00.000-08:00

Parfois, j'aimerais comprendre comment des gens tombent ici en cherchant "quesque ta fait a t ai cheveux on direz kirikou" et pourquoi d'autres en viennent apparemment à chercher sur Google si Gus-Gus de Cendrillon est gay.

Smells like teen spirit

2012-01-09T11:20:00.001-08:00

Pour une raison qui m'échappe totalement, quand j'ai enfilé mon débardeur hier soir, il avait la même odeur que mon petit ami d'Erasmus. Exactement la même odeur. Tous mes souvenirs avec lui me sont revenus en une fraction de seconde. J'ai eu l'impression d'être Jean Giono dans Le Voyageur Immobile et celle, plus étrange, de l'avoir tout contre moi, comme s'il était encore là. À croire que mon cerveau n'est pas doué pour retenir les visages, la liste des courses ou les prénoms mais que ma mémoire olfactive, elle, fonctionne très bien.

The way my heart beats

2012-01-03T10:43:00.000-08:00

"J'ai deux frères. Je suis l'aîné mais je suis le moins joli et le moins gaulé des trois".
L'Australien me fait frôler la crise de tachycardie parfois.

32 of december

2011-12-19T17:18:00.000-08:00

J'ai passé une soirée improbable loin de Paris. J'ai bu mon poids en champagne. J'ai bu mon poids en whisky. J'aime pas le whisky. J'ai regretté d'avoir bu du whisky. J'ai fumé un paquet et demi de clopes. J'ai fumé dans le bar. J'ai fumé dans sa chambre d'hôtel. On a refait le monde jusqu'à six heures du matin. Il a dit qu'il faudrait que les gens retrouvent leur instinct animal. J'ai dit que j'étais plutôt d'accord. Il m'a demandé ce que je voulais être quand je serai plus grande. J'ai répondu "un guépard". Il a eu l'air assez satisfait et on a commandé des sandwichs en écoutant de la musique très fort au casque. Je suis partie en courant jusqu'à mon hôtel. Le lit était trois fois plus grand que le mien. Je ne l'ai même pas testé parce que je n'ai pas dormi de la nuit. J'ai sauté dans le train. J'ai failli vomir dans le train. Je me suis rappelée que j'avais bu du whisky. J'ai regretté d'avoir bu du whisky.

J'ai pris ce premier train. Un RER. Un métro. Un autre métro. La même chose mais dans l'autre sens. J'ai pris un deuxième train. J'ai pas composté mon billet. J'ai pas été contrôlée alors je me suis dit que j'avais bien fait de ne pas composter mon billet. J'ai dormi tout le début du voyage. Le type à côté de moi avait très mauvaise haleine. Je me suis dit qu'il devait se dire que moi aussi j'avais très mauvaise haleine. J'avais effectivement très mauvaise haleine. J'ai regretté de ne pas m'être lavé les dents. J'ai regretté d'avoir bu du whisky. J'ai inspiré par la bouche et expiré par le nez pendant le reste du voyage. J'ai fumé une clope entre deux wagons. J'ai lu quelques pages de De l'origine des espèces de Darwin mais j'ai rien compris. J'ai relu quelques pages de De l'origine des espèces de Darwin mais j'ai toujours rien compris. J'ai décidé que je lirai De l'origine des espèces de Darwin quand j'aurai dessoulé.

Je suis descendue du train. J'ai pris une douche. Je me suis changée. Je me suis rechangée. Je me suis changée une troisième fois. J'ai remis la robe du début. Je suis allée à un concert avec Bonnard 1er. Je me suis dit que pour venir à un concert en tête-à-tête et en public avec moi, Bonnard 1er avait sûrement plaqué sa meuf. Bonnard 1er m'a dit qu'il avait plaqué sa meuf. Le concert était bien mais pas top. C'est con parce que d'habitude, c'est plus top que pas bien. Bonnard 1er s'est mis à boire. Bonnard 1er a toujours besoin d'être saoul en société. Je me suis dit que Bonnard 1er était un peu névrosé. Je suis quand même rentrée avec Bonnard 1er. Bonnard 1er a eu une panne. Bonnard 1er s'est excusé. J'ai dit à Bonnard 1er que c'était pas grave. J'ai pensé que c'était un peu grave mais que je m'en foutais puisque j'avais déjà joui. Bonnard 1er s'est endormi. Je me suis endormie dans les bras de Bonnard 1er. Bonnard 1er s'est levé deux heures plus tard pour aller à une réunion de travail. Bonnard 1er m'a laissée dormir. Bonnard 1er m'a laissé les clés. Bonnard 1er m'a laissé un petit mot mignon avec un schéma pour mettre les clés dans la boîte aux lettres et des paroles de chanson du groupe du concert de la veille. Bonnard 1er avait des anxiolytiques plein sa salle de bain. Je me suis dit que Bonnard 1er était vraiment névrosé. Je me suis dit que je ne pourrais jamais plus sortir avec un mec névrosé. Je me suis dit que je ne sortirai jamais avec Bonnard 1er. L'Australien m'a envoyé un texto pour me demander quand est-ce que je rentrais.

Je suis rentrée. J'ai dit à l'Australien que j'étais rentrée. Il m'a dit qu'il était content que je sois rentrée. On s'est rejoint dans un bar. Je n'étais pas allée dans ce bar depuis un milliard d'années. Il a pris une pinte. J'ai pris une pinte. Il m'a dit que le week-end dernier, il s'était battu dans ce bar. Il m'a dit qu'il aimait bien manger des bons trucs. Il m'a dit qu'il adorait surfer. Il m'a dit qu'il aimait le soleil et qu'il faisait trop froid en France. Il m'a dit qu'il aimait bien boire de la bière et regarder South Park. J'ai pensé que l'Australien était vraiment un mec de base. J'ai regardé ses bras. J'ai regardé son torse. J'ai pensé que l'Australien était un mec de base hyper musclé. J'ai constaté qu'on n'avait pas grand chose à se dire. J'ai pensé que ce n'était pas très grave vu la nature de notre relation. J'ai parlé de l'Australie pour qu'il se sente à l'aise. Il a parlé de bouffe pour que je me sente mal à l'aise. J'ai dit que j'étais hyper difficile. Il a dit que sa dernière copine n'aimait rien mais qu'après deux mois passés avec lui, elle mangeait de tout. J'ai pensé qu'on ne s'était peut-être pas bien compris sur la nature de notre relation. Il m'a proposé d'aller boire un dernier verre chez lui. Sept minutes plus tard, j'étais à poil dans sa chambre. J'ai pensé que finalement, on s'était très bien compris sur la nature de notre relation.

L'Australien m'a dit qu'il aurait bien aimé passé la journée au lit avec moi. Je me suis dit que j'avais une écharde dans le pied et que je me blessais à chaque fois que je venais chez lui. Il m'a dit que j'étais maladroite. Je lui ai dit que c'était son foutu plancher. J'ai noté qu'il y avait environ huit jeans, six t-shirt, trois pulls et vingt-quatre paires de chaussettes sales par terre dans son appartement. J'ai noté qu'il y avait une bouteille de whisky sur la table de nuit. J'ai noté que dans sa salle de bain, il n'y avait qu'une brosse à dent et du déo. J'ai dit qu'il fallait que j'aille travailler. Il a enfilé son jean sans mettre de caleçon. Je lui ai demandé s'il ne mettait jamais de caleçon. Il a eu l'air étonné et il a répondu que non. J'ai pensé que l'Australien était vraiment un mec de base hyper musclé mais que j'aimais bien. Je lui ai demandé du dentifrice. Il a re-eu l'air étonné. J'ai dit que s'il n'avait pas de dentifrice, il y avait de grandes chances pour qu'on ne se revoit jamais. Il a sorti un tube de dentifrice. J'étais soulagée. J'ai enfilé ma robe. J'ai dit "see you soon". J'ai fait une belle walk of shame devant ses voisins qui commencent à prendre l'habitude de me voir. J'ai acheté des croissants et du pain. Je suis rentrée chez moi. Je ne suis pas allée travailler.

J'ai répondu au quarante-huitième mail de Copain Potentiel. J'ai rencontré Copain Potentiel il y a quelques semaines, on a passé une nuit entière à parler ensemble, mais on ne s'est pas revu depuis parce qu'il habite dans un autre pays. J'avais juré que je ne sortirais plus avec quelqu'un qui habite un autre pays. Je rêve de sortir avec Copain Potentiel. Copain Potentiel et moi nous envoyons des mails en forme de lettre. Copain Potentiel signe ses lettres par "Yours truly" ou "Yours sincerely". Je trouve ça joli. Copain Potentiel trouve ça joli. Je trouve Copain Potentiel très joli. J'ai écrit une vraie lettre à Copain Potentiel. J'ai fait un brouillon avant pour ne pas faire de rature. J'ai recopier mon brouillon. J'ai fait des ratures. J'ai décoré l'enveloppe avec une petite carte de l'Europe et un petit avion qui la traverse pour lui montrer comment ma lettre était arrivée jusqu'à lui. Dans peu de temps, je prendrais le même avion pour aller le voir et voir si c'est vraiment un copain potentiel.

J'ai skypé avec Copine d'Enfance n°3. Elle m'a dit qu'elle n'aimait pas bien cette fin d'année. J'ai dit que j'aimais bien la fin de la mienne. Copine d'Enfance n°4 s'est connectée. Copine d'Enfance n°4 habite à l'autre bout du monde maintenant alors Copine d'Enfance n°3 a suggéré de prendre de ses nouvelles. Copine d'Enfance n°3 a cherché s'il y avait une option pour faire une conférence téléphonique. Copine d'Enfance n°3 a trouvé l'option pour faire une conférence téléphonique. Copines d'Enfance n°3 et n°4 et moi avons débuté une conférence téléphonique. Copine d'Enfance n°2 est arrivée. La conférence téléphonique est devenue un grand rassemblement de Copines d'Enfance. On a ri. On a encore ri. On a ri de nouveau. Copine d'Enfance n°2 a constaté qu'elle menait une vie amoureuse sans queue ni tête comme celle que Copine d'Enfance n°4 menait avant de partir pour l'autre bout du monde. Copine d'Enfance n°2 a suggéré que c'était sûrement une inversion de karma ou un échange de mojo, un peu comme dans les téléfilms de M6. Copine d'Enfance n°4 a rétorqué que c'était plutôt une inversion due à son passage dans l'hémisphère Sud. Copines d'Enfance n°2 et n°3 et moi-même avons acquiescé. Copines d'Enfance n°2, 3 et 4 et moi nous sommes rappelées qu'à treize ans, on rêvait d'avoir un appareil à conférence téléphonique. Copines d'Enfance n°2, 3 et 4 et moi avons remercié Skype de réaliser ce rêve des années plus tard.

J'ai repris le train. Je me suis arrêtée sur le chemin pour aller voir mon ancien babysitter. J'ai passé la soirée chez lui. Je me suis rappelée qu'il était vraiment très beau quand il me gardait. Je l'ai regardé et je me suis dit qu'il était toujours très beau. Il m'a parlé de ses deux enfants et de son divorce. Je me suis dit qu'il avait huit ans de plus que moi. On a bu. On a mangé. On a bu de nouveau. On a rigolé. Son pote était une sorte d'encyclopédie du cinéma. J'ai dit que j'étais nulle en cinéma. On a bu du cognac. On a fumé dans le bar. On a fumé chez lui parce que les enfants n'étaient pas là. Je me suis dit que Babysitter était devenu un chouette type. Je me suis rappelée qu'en fait, il avait toujours été un chouette type puisqu'il me supportait quand j'avais douze ans. Il m'a dit qu'il était heureux avec peu de choses. Il s'est excusé du peu d'activité de sa ville. Je lui ai rappelé que j'avais passé toute ma vie dans une ville encore plus petite. Je lui ai dit que s'il me traitait de Parisienne, je lui péterais les dents. On a écouté de la musique cool. On a écouté de la musique moins cool. On est allé se coucher. On a rigolé en se voyant en vieux pyjama pourri le lendemain matin. On a bu quatre cafés. On est allé faire un tour de la ville. Il s'est encore excusé. J'ai mimé de lui péter les dents. J'ai repris le train. Je me suis dit que je ne comprenais pas bien pourquoi sa femme l'avait quitté. J'ai dit "tu viens à la maison quand tu veux". Il a dit "ok, début d'année prochaine, promis". J'ai joué aux voitures tout le reste du voyage avec un mioche dans le wagon pour enfant. Le mioche avait l'air content. J'étais très contente.

Je suis allée rejoindre Copine d'Enfance n°1 pour fêter son diplôme. Bonnard 1er a lui aussi rejoint Copine d'Enfance n°1 pour fêter son diplôme et son récent célibat. Copine d'Enfance n°1, Bonnard 1er, moi et nos autres copains sommes allés dans une sorte de boîte de notre ville. On a bu. Je me suis dit qu'il fallait que j'arrête de boire tout le temps. Je me suis dit que je ne pourrais pas conduire. Bonnard 1er a bu. Bonnard 1er était complètement saoul. Bonnard 1er m'a dit qu'il conduirait. J'ai dit à Bonnard 1er qu'il était aussi apte à conduire que moi à faire du trapèze avec les yeux bandés. Copine d'Enfance n°1 m'a entraînée sur la piste pour danser sur du Beyoncé. Bonnard 1er m'a dit "hé, tu me fais un bisou ?". J'ai fait un bisou à Bonnard 1er. Un gros relou est venu se coller à moi. J'ai dit à Bonnard 1er "hé, tu me fais un bisou ?". Bonnard 1er m'a fait un bisou. Le gros relou s'est éloigné. Je me suis rappelé que c'était bien pratique d'avoir une sorte de mec quand tu sors. Bonnard 1er m'a fait un câlin. Je me suis dit que j'aimais bien ses câlins.

Bonnard 1er, Copine d'Enfance n°1 et Copine d'Enfance n°7 par alliance (= le mec de Copine d'Enfance n°1) sommes partis. On a commandé un kebab chacun. Il manquait un kebab donc on a recommandé un autre kebab. Copine d'Enfance n°7 par alliance n'avait pas bu. Copine d'Enfance n°7 par alliance a donc pu conduire ma voiture. Bonnard 1er a rappelé qu'il n'avait plus d'appartement puisqu'il était en plein déménagement. Copine d'Enfance n°1 a rappelé qu'elle et Copine d'Enfance n°7 par alliance n'avait plus d'appartement non plus puisqu'ils habitaient chez les parents de Copine d'Enfance n°7 par alliance en attendant que leur maison soit construite. J'ai dit que je n'avais pas de maison ici non plus mais qu'on pouvait tous aller squatter chez ma mère. Copine d'Enfance n°7 par alliance nous a tous ramené presque-chez-moi. Bonnard 1er et moi nous sommes endormi. Bonnard 1er et moi nous sommes réveillés pour niquer. Bonnard 1er et moi nous sommes rendormis.

Ma mère m'a dit "c'est Bonnard 1er qui est là ?". Ma mère a vu Copine d'Enfance n°1 sortir du couloir et n'a pas compris. Ma mère a vu Copine d'Enfance n°7 par alliance sortir du couloir et n'a pas compris. Ma mère a vu Bonnard 1er sortir du couloir et l'a détaillé de haut en bas comme on fait l'état des lieux d'un appartement. Bonnard 1er a flippé sa race parce que Copine d'Enfance n°1 et Copine d'Enfance n°7 par alliance lui avaient fait croire, la veille, que ma mère était une sorte de monstre d'une méchanceté ineffable. Ma mère a dit "installez-vous, il y a des croissants, du pain et du café. Et puis vu vos têtes, je vais aller vous chercher de l'Aspirine aussi". Bonnard 1er a recommencé à respirer. Copine d'Enfance n°1 et Copine d'Enfance n°7 par alliance ont ri. J'ai ri. Ma mère a ri. Bonnard 1er a ri aussi. Le chien n'a pas ri mais on sentait qu'il était heureux.

Bref, j'aime bien le mois de décembre.

Let's go surfing

2011-12-03T05:57:00.000-08:00

J'avais jamais niqué d'Australien
J'avais jamais niqué sur un comptoir de bar
J'avais jamais niqué d'Australien sur un comptoir de bar
Bref, j'ai niqué un Australien sur un comptoir de bar

Clones live in Berlin

2011-11-28T15:42:00.001-08:00

Est-ce que BBMer c'est tromper ?

Dois-je prendre le fait qu'un type m'a lu la Bible à haute voix dans le métro tout à l'heure comme un signe ?

Le niveau de bonne santé mentale d'une personne est-il proportionnellement inverse à l'envie qu'elle a de se taper son ancien babysitter ?

C'est quoi le masculin de babysitter ?

A part ça, je crois que si ma grand-mère savait que j'ai dragué un Allemand tout le weekend, elle essaierait probablement de me tondre.

Two weeks

2011-11-16T15:11:00.000-08:00

Si j'étais ma pote médecin, je vous aurais raconté comment j'ai passé la soirée d'Halloween de garde aux urgences à récupérer les blaireaux de la rave d'à côté déguisés en squelettes et en sorcières en plein bad de LSD, mais comme je ne suis pas ma pote médecin de garde aux urgences la soirée d'Halloween à côté d'une rave pleine de blaireaux déguisés en squelettes et en sorcières en plein bad de LSD, ben je vais plutôt vous dire, dans le désordre :

- que j'ai perdu 5603 points de vie ces deux dernières semaines tellement mes heures de sommeil étaient proportionnellement inférieures à mon taux d'alcoolémie

- que ce n'est jamais bon signe quand on te propose des shots à 3 heures du matin et que tu as l'impression de boire de la menthe à l'eau

- que pour la première fois de ma vie, un garçon très grand (genre 60m) m'a fait un long discours d'environ 12 minutes sur le fait que les mecs grands préfèrent les filles grandes et qu'à chaque fois que je me trouverais trop grande justement, il faudra que je repense à cette phrase

- que l'article sur le Rift africain dans le National Geographic de ce mois-ci est dément et que si vous ne le lisez pas et ne l'envoyez pas à 7 amis de votre choix avant le 13 décembre, un démon viendra vous jeter un sort et tuer toute votre famille (en plus de ruiner votre vie en générale)

- que dire "je pense à sa bite" plutôt que "je pense à lui" n'est pas encore socialement acceptable

- qu'il existe encore des gens qui, dans la vraie vie, n'ont jamais vu de Disney

- que montrer Aladdin à quelqu'un qui n'en a donc jamais vu en se dandinant sur le canapé et en chantant Prince Ali à tue-tête peut faire perdre énormément de crédibilité intellectuelle en un temps record

- que regarder La Famille Addams avec sa coloc et exploser de rire en s'apercevant qu'on connaît toutes les deux les dialogues par cœur, ça donne le même sentiment que si toutes les planètes du cosmos étaient alignées et te faisaient une haie d'honneur le jour de ton mariage avec un elfe

- que je dois avoir un sale karma pour systématiquement croiser le nouveau voisin beau du 5e quand, au choix, je reviens du supermarché avec un paquet de PQ sous le bras et un de tampax Super Plus sous l'autre/je sors descendre les poubelles en pyjama sale/je sors descendre les poubelles avec les cheveux gras/je sors descendre les poubelles en pyjama sale avec les cheveux gras

- que le seul type tout joli qui m'a un peu tapé dans l’œil ces derniers jours était évidemment gay et s'appelait Gus (Gus le gay, ouais)

- que recroiser le jeune homme qui m'a retourné le cerveau cet été de la quenelle ne m'a pas aidée à me le sortir de la tête

- que putain mais il m'a fait quoi ce type pour continuer à m'obséder comme ça ?

- que je me suis rendue compte, non sans en avoir rien à foutre, que je connaissais en fait la meuf de Bonnard 1er que j'ai enfin pécho y'a deux semaines

- qu'il faudrait vraiment que j'aille dormir parce que sinon, je vais encore rater les Zinzins de l'Espace sur Gulli demain matin

Nice and nicely done

2011-10-31T08:01:00.001-07:00

"Bon, ben on a couché ensemble."
Oui, merci, j'avais vu.

Sympathy for the devil

2011-10-17T14:48:00.000-07:00

Evil ex est devenu un chouette type. Qui l'eût cru ? Pas moi, en premier lieu, puisque rappelons-le, cette saloperie est le mec qui m'a brisé le cœur en milliards de morceaux quand j'étais encore jeune, frêle et fragile ( = quand je n'avais niqué aucun mec à part lui). Et pourtant, chaque fois que l'on se revoit, je dois reconnaître que je suis surprise de constater que le bonhomme comprend peu à peu qu'il ne peut pas continuer à traiter les meufs de la même façon qu'il m'a traitée (ainsi que ses autres nanas après moi – lesquelles ont invariablement fini en larmes dans MES bras, car oui, je console les ex de mon ex qui se débrouille toujours pour que je sois la Copine Compatissante pour ses meufs). Bref, j'ai grandi, il a grandi aussi, c'est plutôt rassurant. Je suis un peu fière de voir que mes commentaires cyniques sur sa vie amoureuse ont portés leurs fruits. Et que rien n'est finalement perdu dans la vie.

On a passé 4h dans la même voiture l'autre jour et sais-tu ce qui est arrivé ? Et ben on a parlé de cul. Attention, je te vois venir Enfant : non, Evil Ex n'est pas ton père. Aucun doute là-dessus, sa bite ne verra plus jamais ne serait-ce que le début d'un de mes poils pubiens. C'est impossible parce qu'Evil Ex me fait aujourd'hui autant d'effet qu'un plat de graines de soja et qu'il a les mêmes sourcils qu'Emmanuel Chain (et oui, j'étais jeune, frêle, fragile et aveugle). Non, la conversation a simplement dérivée sur ce sujet parce que c'était un peu le seul truc sur lequel on s'entendait à l'époque.

On a donc parlé de cul, et pas n'importe quel cul : le nôtre. Il faut savoir un truc : Evil Ex m'a dépucelée, certes, mais Evil Ex est aussi le seul type avec lequel j'ai eu une sexualité franchement décadente – et je suis sympa en disant "décadente", le mot le plus adéquat se situe plutôt entre "tordu", "malsain" et "n'importe quoi". Oui, Evil Ex et moi étions ce qu'on appelle entre nous, faute d'expression plus appropriée, des "no limit" : pas de gardes-fous, pas d'expérience donc pas de repère, pas de complexe et surtout, une fascination commune pour le cul qui date de notre plus jeune âge (et quand je dis "jeune âge", j'entends 10-11 ans hein – oui je sais c'est chelou).

Sans rentrer dans les détails, on a commencé notre vie sexuelle ensemble, on a peu près fait tout ce qu'il était possible de faire sans finir à l'hôpital ou en prison, et on a, à l'époque, trouvé ça tout à fait normal. Or, quand on s'est quitté et qu'on a chacun continué notre vie sexuelle de notre côté, je me suis rendue compte que la nôtre n'était pas franchement "normale". Au départ, j'ai cru que je ne tombais que sur des types coincés, mais au fur et à mesure, j'ai compris que c'était moi la déglingos : en un mot, je pense que je faisais flipper mes mecs parce que je me comportais au pieu comme j'avais appris à me comporter avec Evil Ex, comme je croyais qu'on pouvais toujours se comporter au lit avec quelqu'un, c'est-à-dire comme une sauvage.

J'ai alors réalisé qu'Evil Ex et moi étions peut-être allés très (trop ?) loin et que c'était un peu bizarre d'avoir commencé ma vie sexuelle par la fin, par des choses que tu ne fais que lorsque tu as déjà fait le tour de tous les trucs de bases et que tu t'emmerdes sévère avec ton mari de 58 ans. Nous, on en avait à peine 16.

Mais revenons dans la voiture un instant, puisque c'est là que mon propos prend tout son sens : Evil Ex et moi n'avions jamais reparlé de tout ça. En fait, on n'en avait même jamais parlé tout court puisqu'à l'époque où on était encore ensemble, on ne se posait pas vraiment la question de savoir si notre sexualité était dans la norme ou pas – ça ne nous venait même pas à l'esprit qu'elle puisse être bizarre puisqu'on s'entraînait mutuellement dans les conneries. Sur la route, il m'a donc avoué que lui aussi avait réalisé tout ça après, qu'il s'était retrouvé dans des situations plutôt cocasses/embarrassantes à cause de ça, et surtout, qu'il n'avait jamais retrouvé cette connivence là avec qui que ce soit (et je vous jure qu'Evil Ex a niqué dans les 76% de la population féminine de France).

Entendons-nous : Evil Ex ne parlait pas de plaisir. J'espère pour lui qu'il a retrouvé ça et quand je dis que nous étions des sauvages au pieu ensemble, ça ne fait pas du tout de nous ce que l'on appelle communément des "bons coups". Il parlait bel et bien de connivence sexuelle, de totale harmonie dans le no limit, dans le n'importe quoi, dans le malsain, dans le trop. Ce genre de relation où tu ne te demandes pas une seconde si faire tel ou tel truc absurde au lit va inquiéter l'autre. Celle où tu ne te poses pas la question de savoir si tu as l'air ridicule ou complètement maboule. Celle où tout va de soi, où rien n'est anormal, où tu fais les choses jusqu'à ce que l'autre dise non – et qui ne dit mot consens hein.

J'ai bien été obligée de lui avouer que moi non plus. Je n'ai, certes, pas niqué autant de types que lui de filles ces dix dernières années, mais je n'ai pas niqué que des parpaings (coucou les gars, ça va ?) et pourtant, je n'ai jamais réussi à retrouver un mec qui me suivrait comme lui les yeux fermés. Je n'ai jamais senti que je pouvais faire tout ce que j'ai fait avec Evil Ex sans passer pour une dingo. Et lui pareil.

On a beaucoup rigolé sur le trajet parce qu'on s'est évidemment remémoré un paquet de trucs inavouables que seulement lui et moi savons. Des trucs que je n'ai jamais raconté à qui que ce soit tellement je crèverai de honte si je le faisais. On s'est regardé en coin, comme si on venait de se confier le truc le plus cool de la terre et le tout, j'insiste, sans aucune tension sexuelle. Ça m'a rassurée de voir que je n'ai pas été la seule à me sentir complètement décalée, à m'être sérieusement posée la question "est-ce que je suis normale ? ", à avoir presque regretté d'avoir eu une vie sexuelle d'adultes qui inventent n'importe quoi pour ne plus se faire chier au pieu alors qu'on n'était finalement que des gamins, d'avoir senti de l'ennui là où tout le monde aurait vu une sexualité épanouissante. C'est marrant parce que je ne me suis pas sentie aussi proche de lui depuis dix ans alors que je l'ai haï de toutes mes forces pendant des années. Ça faisait très longtemps que je n'avais pas eu le sentiment de partager un affreux secret avec quelqu'un.

Sans transition aucune, mais toujours sur le thème de ma vie, mon vagin, j'ai revu Celui qui s'enfuyait sans prévenir. Résumé des épisodes précédents : roulage de pelles > nuit à se chauffer + règles > frustration > lui convaincu que moi vouloir mariage et enfants > fuite. Il se trouve que Bonnard 1er (appelons-le comme ça parce qu'il est tout simplement "trop bonnard" comme disaient les gens en 94 et que s'il file un mauvais coton, il n'y aura qu'à changer une lettre pour lui trouver un nom plus adapté) est un ami d'ami. On s'était donc déjà revu, mais, alors qu'il s'approchait un peu trop de moi et de mes hormones, je n'avais pas daigné lui donner le moindre signe concernant mon état proche de l'implosion.

Or ce weekend, Bonnard 1er, nos amis communs et moi-même sommes allés à un concert tous ensemble. Comme j'ai tendance à l'oublier, Bonnard 1er a voulu me rappeler à quel point il était beau en se pointant avec son sourire plein de dents et de fossettes. Oui, concrètement, Bonnard 1er est ce qu'on appelle une putain de grosse bonne. Ce genre de type qui fait l'unanimité chez 99% des meufs qui le connaissent. Il a donc énormément souri, énormément fait de blagues (humour > ma culotte) et énormément montré qu'il était beau même avec du gel dans les cheveux. Bref, passé un certain nombre d'heure et un certain nombre de vodka, j'ai décidé qu'il fallait peut-être qu'on finisse par se choper.

Après 15 minutes de pré-chauffe, alors que je sentais les derniers remparts de Bonnard 1er céder, il a, contre toutes attentes, prononcé le classique, mais non moins énervant : "j'en crève d'envie mais là je peux vraiment pas", le "peux vraiment pas" faisant référence au fait qu'il a comme qui dirait une meuf maintenant (et que même s'ils en sont à leur 23ème séparation en 6 mois, ils sont quand même ensemble sur le papier). J'ai longuement hésité. J'ai failli passer en mode kamikaze, et puis je me suis ravisée parce que, comme dirait la pub Maaf, "je l'aurai un jour".

Il m'a pris dans ses bras, m'a fait tout un paquet de bisous (je veux pas de bisou, je veux sa bite). Je lui ai dit d'ailleurs histoire que les choses soient claires, ainsi que "tu sais que ça va arriver un jour et que ce jour là, tu vas prendre cher?". Il a hoché la tête avec un sourire entendu (toujours plein de dents et de fossettes). Depuis, je suis une boule de frustration sans nom prête à bondir avec une hache sur la prochaine personne qui me parle de fidélité et sur Celui qui me transforme en loup de Tex Avery accessoirement parce qu'il est toujours dans les parages, qu'il s'avère bien être un sale type mais qu'il est toujours aussi joli et qu'il a l'air de prendre moyen le fait que je le considère désormais comme mon meilleur ami gay (technique n°74). La bonne nouvelle, c'est que je revois Bonnard 1er dans quinze jours à une fête. Avec un peu de chance, ce sera la sienne (pardon aux familles pour ce jeu de mots douteux, j'avais pas de chute).

Mosquito mass murderer

2011-10-04T15:34:00.000-07:00

Soit mon ostéo est quelqu'un de profondément attentionné, soit il me fait des avances de façon assez étrange, mais quoi qu'il en soit, l'énorme (et presque indécente) claque sur le cul qu'il m'a mise hier pour, je cite, "tuer un moustique qui était en train de vous piquer" est probablement l'un des plus beaux gestes de 2011.

Poney Honey Money

2011-08-31T16:30:00.000-07:00

Tout à l’heure dans le métro en sortant du travail, ça sentait le poney. Je veux dire littéralement le poney. Comme si un vrai poney était descendu station Belleville pour prendre la ligne 2 tranquillou et y laisser cette odeur particulière de bête, ce parfum à la fois naturel et très pesant. Ça m’a fait penser à une réflexion que je me suis faite la semaine dernière en vacances : si j’avais eu le salaire qu’on me donne aujourd'hui quand j'avais neuf ans, j’aurais acheté un poney. Maintenant que je suis une adulte, je me contente d'un étendoir à linge et d'une nouvelle passoire.

To the end

2011-08-29T11:16:00.000-07:00

Ce sera donc une fin plutôt qu'un début. Je suis à la fois déçue, triste un peu, agacée vite fait et soulagée surtout parce qu'il fallait un début ou une fin, quelque chose, n'importe quoi, mais pas rien. On aurait pu faire un chouette truc comme on aurait pu passer notre temps à se bouffer la gueule. On restera sur un "je suis un gosse" qui résume assez bien la situation. Un fin donc juste après la fin des vacances.

Cette fin là coïncide aussi avec celle, chaotique, de trois ans de vie commune et le début d'une autre que j'attends avec impatience - début qui se calque lui-même sur la fin de ce putain d'été de merde de pute de salope de chatte que je ne regretterai sûrement pas (mes potes non plus d'ailleurs).

La bonne nouvelle, c'est que j'ai perdu sept putain de kilos sans le vouloir (je sais que cette phrase peut me coûter la vie les filles mais vous avez qu'à mettre un stérilet aussi) et que j'ai jamais été aussi gaulée de ma vie. Ne reste plus qu'à jeter la moitié de mes fringues dans lesquelles je flotte désormais et à tout recommencer. Un début plutôt que le début de la fin.

Noisy summer

2011-08-18T15:41:00.000-07:00

Quand j'atteins le stade où je n'arrive plus à rêver éveillée, plus à provoquer et construire mes rêves la nuit parce que mes soucis les submergent ; ce point de non-retour où je suis même incapable d'écouter la musique très fort au casque dans le métro et de me concentrer pour danser par la pensée l'immense ballet que je construis dans ma tête depuis dix ans, c'est que je ne vais pas tarder à imploser, à m'effondrer ou à tuer un bébé chat avec les dents. Été de pute ouais.

Trying Your Luck

2011-08-14T16:27:00.000-07:00

Et si on se foutait dans une situation merdique et qu'on attendait de voir à quel moment on pète un fusible ? Et si on se bourrait la gueule toute seule un mercredi soir en pyjama en mangeant des chips ? Et si on se retrouvait à ne plus du tout savoir ce qui va se passer dans deux jours ? À même ne plus vouloir savoir ce qui va se passer dans deux jours ? Et si cet été était tout pourri de sa race de pute de merde ?

Je ne dis pas que je gère hyper bien ma vie le reste de l'année, mais quand même, cet été a une propension à me faire péter une pile assez impressionnante. La faute à qui ? À ce type. Ce "oh mon dieu mec génial qui a un job de con qui fait que je ne vais jamais le voir". Ce "gars complètement dépressif mais tellement sexy que la terre entière veut niquer mais c'est pas grave moi il va m'aimer". Ce garçon qui m'a assez retournée la tête pour me faire dire que oui, peut-être, après cinq ans, j'allais éventuellement à un moment donné, si l'alignement de Mercure avec Saturne le veut bien, retomber amoureuse. Oh pute, je le suis même déjà hein on dirait - jetez-moi des clous, j'écris comme si je rentrais en 3eC avec Madame Girard comme prof principale. Et pourtant, ouais, mon petit cœur de glace s'est fracturé devant ce mec et il s'est mis à faire des petits bonds comme j'avais oublié qu'il pouvait en faire. Et depuis, je vrille (et je pleure devant des cuisinières vitrocéramiques à Darty donc).

D'abord, j'ai cru que c'était mon côté maman qui parlait, parce que oui, je suis une sale foutue maman tigre pour mes potes sans même qu'ils le demandent. C'est comme ça, je ne peux pas m'empêcher de materner le monde entier – et oui, je sais, c'est relou et je devrais consulter. Bref, j'ai donc cru à une grosse manifestation d'instinct de protection parce que lui, pauvre petite chose jetée aux lions, en avait grand besoin. Et puis rapidement, je me suis rendue compte que non : j'avais envie qu'il me protège. De quoi, je ne sais pas très bien, parce que je n'ai pas eu le besoin de jouer les fleurs fragiles depuis deux mille ans environ, mais j'avais juste envie que ce type, oui ce "oh mon dieu mec génial qui a un job de con qui fait que je ne vais jamais le voir" (etc., voir plus haut) me prenne dans ses bras et que mon cerveau s'arrête deux secondes.

Il l'a fait. Mon cerveau s'est en effet arrêté et franchement, c'était reposant. Mon coeur s'est réveillé lui, il a battu très fort chaque fois qu'on s'est vu, qu'on s'est embrassé. Et puis, ben, on ne s'est plus revu depuis à cause de circonstances indépendantes de notre volonté.

Évidemment, j'ai enclenché le mécanisme d'autodéfense numéro 62, celui qui fait (suivez, ça va pas être simple) que :
1. j'ai l'impression de donner des signaux très clairs au dit mec pour lui faire comprendre que je veux bien l'épouser là-maintenant
2. le dit mec reçoit des signaux totalement brouillés voire contraires à mon intention de base parce que je suis une grosse quiche et qu'en fait, je suis la meuf la moins claire de la terre
3. le mec ne réagissant pas ou réagissant bizarrement à mes non-signaux, je me convaincs que j'en ai déjà fait beaucoup trop, que je suis hyper lourde et qu'en vrai, il ne veut pas de moi et que je suis une imbécile doublée du sosie du fils d'Alien et de Sauvez Willy
4. je rétropédale et je deviens cheloue
5. le mec me prend pour une cinglos et/ou ne comprend plus ce que je veux
6. je fuis, honteuse
7. je me sors le mec de la tête le plus rapidement possible, un peu comme quand les types de Men in Black font le coup du crayon-laser aux témoins qui en savent trop ou en ont trop vu
8. je ne le revois plus jamais si possible ou passe en mode pote hé-salut-ça-va-attends-on-m'appelle-là-bas-très-loin

Sauf que là, j'ai réagis à temps (ou plutôt mes potes m'ont dit "tu fais encore de la merde") et je suis bien décidée à ne pas reproduire la même chose pour la 253e fois. Facile à dire puisque je n'ai aucune idée de comment faire autrement et qu'il faut bien l'avouer : plus que la peur de souffrir, que cette histoire se finisse mal parce que tous les éléments sont réunis pour que ce soit très compliqué, que ça ne fonctionne pas (question : peut-on avoir peur qu'une histoire finisse mal quand elle n'a même pas encore commencée ?), j'ai la trouille de perdre le contrôle et surtout, de me perdre dans quelqu'un d'autre. D'où un reflex incontrôlable de défense et d'autoconviction que non, ce garçon n'est pas pour moi, que c'est une très mauvaise idée, que "mais si regarde, dans deux ans il est chauve" et que vivre seule pendant le restant de mes jours est peut-être le truc le plus censé qu'il y a à faire.

Oui mais voilà, il me plaît, beaucoup. Trop. Et quitte à être convaincue que je vais dans le mur, je me dis que cette fois, faudrait peut-être y aller vraiment, prendre le risque de mettre un coup de tête dans la brique pour voir si ça fait encore mal ou si je passe à travers. Prendre le risque de ne pas ressortir tout à fait pareille de l'autre côté et de lâcher cette putain de laisse de con que je me suis auto-mise autour du cou pour m'empêcher de prendre des risques justement.

Je vais le revoir bientôt. Je n'ai aucune idée de ce que je vais faire, de ce qu'il faut faire, mais je vais le faire parce que je ne peux pas passer le reste de ma vie à attendre que les circonstances décident pour moi (et aussi parce que Yoda a dit "Do, or do not. There is no try" hein). Ça sera peut-être le début d'un chouette truc. Le début d'un truc ingérable. Le début d'une histoire qui va me briser le coeur ou me le ranimer. Au moins, ce sera le début. Au pire, ce sera une vraie fin.

Ruby tuesday

2011-08-09T15:01:00.000-07:00

D'accord, je suis fatiguée, frustrée, déçue, incapable de réfléchir correctement et à deux doigts d'avoir le cœur brisé par une histoire qui n'a même pas encore commencé mais mon flot de larmes incontrôlé devant une cuisinière vitrocéramique à Darty tout à l'heure était facilement à 8 sur l'échelle de Dawson et ça, c'est quand même sacrément alarmant.

I'm Sorry We Lied

2011-08-02T17:50:00.000-07:00

C'est tombé comme un couperet (comme un coup de bambou serait plus approprié mais je sais que seule Titiou saura se rappeler de la référence) : "on en est au même point qu'il y a trois ans". Oui, au même point, c'est-à-dire celui de la semi-loose, du semi-pathétique, du semi-n'importe quoi sentimental et des soirées entières passées à parler, à reparler, à se demander où est-ce qu'on foire, comment on se sent ("bien mais pas top quand même mais ça va j'ai pas pleuré depuis deux heures"), pourquoi on n'est pas cette meuf trop pénible là qui réussit tout ce qu'elle entreprend mais dix ans avant nous et à rire aussi (parce que le rire, c'est cathartique hein).

Oui, on en est au même point qu'il y a trois ans et franchement, quand on pense que la seule meuf de notre entourage bientôt mariée est celle sur qui on avait le moins parié, on se pose des questions sur ce qui ne tourne pas rond dans nos têtes, dans la vie en général et dans l'univers tout entier par la même occasion - parce qu'il y a forcément un truc qui cloche à ce niveau, une sorte de canular cosmique je pense (gros bisous Jonathan Coe). Je ne dis pas qu'on rêve d'être mariée-deux-enfants-un-prêt-à-12%-sur-le-dos mais quand même, on a toujours un peu peur de finir seules mortes dans la cuisine bouffées par nos chats (en vrai, j'ai pas de chat).

Pourquoi on se tape des caisses de mecs tout en choisissant de tomber amoureuses du déjà-pris, du gros bâtard, du perdu-dans-la-vie, du mino qui habite encore chez ses parents ou du fou (ça, c'est ma petite spécialité) ? Ouais, pourquoi je tombe toujours sur tous les mecs les plus jetés de la ville, ces types marteaux qui prennent mon numéro dans des Go Sport et renvoient des textos chelous dix ans après, ces saloperies qui me collent du GHB dans mon verre avant de me laisser crever sur le trottoir, ces putes d'avocats qui baisent comme des dieux mais disparaissent d'un coup avant de me bombarder de "hey." à 4 heures du matin un lundi ? Pourquoi est-ce que le vieux chauffeur de taxi essaie de me pécho alors que, prévoyante, j'ai changé ma bague de doigt pour lui faire croire que j'étais mariée (ne tomber que sur des fous vous prédispose à utiliser certaines techniques de sioux) et pourquoi le seul que j'ai vraiment envie de voir est à l'autre bout de la terre probablement en train de boire des cocktails de lait de coco sur les seins d'une meuf née en 1993 ?

Je suis retombée sur ma boîte à journaux intimes et lettres d'amour récemment (Evil Ex = 17564379 lettres et poèmes vs. Le Gentil = 5 lettres) et après avoir relue la prose de mes ex et mes textes déchirants d'ado incomprise (textes qui m'auront notamment rappelés que j'ai perdu ma virginité un 24 novembre, eh oui), il semblerait que rien n'ait franchement changé en fait, à part que je nique beaucoup plus dieu merci, que je n'écris plus de choses absurdes comme "Machin m'a brisé le coeur, je ne tomberai plus jamais amoureuse" et que j'ai arrêté de recopier les textos de mes mecs depuis 1999.

Les histoires se répètent, les choses et les contextes évoluent un peu bien sûr, mais le fond reste le même : où est-ce que ça déconne chez moi ? Chez nous ? Pas chez les mecs hein, on s'en fout un peu en fait puisqu'apparemment, le problème c'est plutôt qu'on n'est pas douées pour en trouver des biens (j'en profite pour lancer un appel au CNRS, à l'institut Pasteur, voire même à la NASA pour très rapidement mettre au point cette connerie de technique d'autoreproduction). Où est ce putain de grain de sable qui fait qu'à un moment donné, ça glisse, ça s'enraye, ça craque et que trois ans après, on se retrouve attablées dans un resto à bouffer pour dix, boire de l'eau plate en carafe, parler des tableaux de Matisse et des chansons d'Elliott Smith et à se dire qu'on en est "au même point qu'il y a trois ans" ? Eh ben j'en sais foutrement rien mais au moins, on a bien mangé.

Summas Bliss

2011-07-15T16:57:00.000-07:00

Je ne me rappelle plus de ce type avec qui ma pote Caro était sortie en 6eA et qui est devenu gros et moche aujourd'hui. Je ne me rappelle plus de cette fois où on était allée voir Xavier à l'hôpital. Je ne me rappelle plus avoir gardé autant de paires de lunettes de soleil cassées. Je ne me rappelle plus de cette époque lointaine où mon Evil Ex me menait la vie dure. Je ne me rappelle plus de comment était ma chambre avant. Je ne me rappelle plus la dernière fois que j'ai vu mon appartement italien. Je ne me rappelle plus le nom de famille de mon ancien coloc. Je ne me rappelle plus de la couleur de cette robe que j'aimais tant. Je ne me rappelle plus ce que ça fait d'être amoureuse. Je ne me rappelle plus de la dernière fois que j'ai fait du 38, ça fait bizarre d'en reporter. Je ne me rappelle pas de sa ville, ni de la dernière vision que j'en ai gardé. Je ne me rappelle pas très bien de la soirée de samedi dernier mais je sais qu'on a bien rigolé en crachant sur les passants du cinquième étage.

Je me rappelle de ses yeux immenses. Je ne rappelle de cette classe verte dans le Gévaudan où on s'était perdu dans la forêt, terrifiés à l'idée que la bête allait nous manger. Je me rappelle avoir offert des jonquilles à Céline ce jour là. Je me rappelle de l'odeur de la peinture de notre emménagement. Je me rappelle de la dernière fois que j'ai fait du roller. Je me rappelle de ma première clope mais pas du goût de la première bouffée. Je me rappelle de l'angoisse de ma première page blanche. Je me rappelle de ce disque de contes de Noël que j'écoutais quand j'étais gosse. Je me rappelle du fauteuil de ma grand-mère là posé contre l'armoire. Je me rappelle que cette lampe était jaune avant. Je me rappelle que j'avais dit que j'arrêtais de me mettre des taules. Je me rappelle que j'avais dit que je ne le rappellerais pas. Je me rappelle de ce besoin étrange de me sentir protégée dans ses bras. Je me rappelle enfin de ce que ça fait de plonger mes yeux dans ceux de quelqu'un et de juste me sentir bien.

Bone marrow

2011-06-09T14:32:00.000-07:00

J'ai la flemme de faire des phrases mais s'il faut retenir quelques trucs des ces derniers mois, en gros, c'est que :

- je suis parfaitement bilingue en espagnol (¿Donde esta la cerveza?).
- se baigner dans la Méditerranée glacée en plein mois de mai (ça rime) c'est le truc le plus apaisant du monde du mois de mai 2011 justement.
- les amies anglaises sont à garder précieusement.
- le stérilet ça va merci.
- Beirut m'avait manqué et je suis prise de frissons à chaque fois que j'écoute Goshen.
- se déguiser en Lara Croft une fois dans sa vie, ça donne la vague impression d'être ultra bonne l'espace d'une soirée, surtout quand le reste des copains sont déguisés en Pacman et Tétris.
- se faire masser le cul au Maroc, c'est plutôt sympa surtout quand "le rêve" continue dans une baignoire en marbre remplie de pétales de roses et qu'une nana vient te faire un massage du cuir chevelu ("ah bon vous n'étiez pas au courant ?").
- les pizzas aux saucisses, c'est interdit par la loi depuis 1954 (article 127-b du code civil).
- la poudre d'extincteur n'a pas vraiment bon goût, mais reste quand même meilleure que l'huile d'aloe vera à 20 boules la bouteille sa mère.
- niquer des petits jeunes, c'est rigolo mais c'est salaud.
- les avocats en droit international baisent comme des demis-dieux (voire des dieux tout court).
- sauter dans un taxi au milieu de la nuit pour aller en rejoindre un n'est donc en aucun cas pathétique.
- acheter une robe, c'est bien. Acheter quatre robes, c'est mieux.
- mon petit cousin est le meilleur enfant du monde.
- non toi, je te trouve toujours très beau mais tu ne m'auras pas parce que tu es un gros crevard.
- le Maalox, c'est la vie.
- mon ostéo est très certainement une réincarnation de Jésus revenu sur Terre pour régler mes problèmes de dos et de genou.
- on tombe effectivement très facilement amoureuse de ceux qui nous soignent même s'ils sont très poilus.
- sérieux, Darwin, c'est pas le truc le plus facile que j'ai lu mais c'est fascinant.
- il ne faut jamais faire du sexingtalk. Jamais.
- il a raison quand il dit "je crois que nous deux ça aurait fini dans un bain de sang".
- à 7h du matin, on danse encore pas trop mal.
- à 92 grammes d'alcool par litre de sang, on s'endort en mangeant des frites.

Hair down

2011-02-20T07:14:00.000-08:00

La semaine dernière, j'ai fait deux choses que je ne fais d'habitude jamais dans la vie : me faire couper les cheveux et me faire enfiler un truc en cuivre dans l'utérus. Je ne sais pas lequel des deux est le pire, mais quand j'ai vu la coiffeuse arriver avec ses grands ciseaux, j'ai failli faire un malaise vagal - malaise vagal que j'ai fini par faire plus tard dans l'après-midi quand mon gynéco m'a posé un putain de stérilet.

Un petit stérilet adaptés aux filles qui n'ont pas encore eu d'enfants, mais quand même un putain de truc en cuivre de quatre centimètres qu'on doit faire passer par TON COL DE L'UTÉRUS. Je sais que Nadia Daam doit se gausser allègrement en lisant ça, mais sérieusement, toi, lectrice qui n'a encore jamais fait passer un mioche de 3,5kg et de 50cm par ta chatte, je sais que tu me comprends et compatis du plus profond de ton être justement.

Mon gynéco est un homme formidable, certes, mais c'est aussi un petit plaisantin. Visualisons ensemble la scène : je suis les quatre pattes en l'air, mon vagin est à environ 3 centimètres d'un homme qui ne s'apprête a priori pas à me faire un cunilingus et qui a, entre ses mains, précisons-le, un écarteur de vagin (nom barbare : un spéculum qui n'a strictement rien à voir avec des spéculos), un truc en cuivre de 4 centimètres donc, et une tige chelou pas très rassurante. Je pousse un hurlement de bête proche de celui d'un cheval qu'on abât à coups de graviers, pensant que ça y est, la chose est posée, terminée, salut on se revoit dans quatre ans, quand le saint homme me déclare, je cite, "c'était un test". Un test? Un putain de test? Espèce de gros malade, va manger du caca et mourir dans d'atroces souffrances en te faisant enfiler 4 centimètres de cuivre dans l'urètre. "C'était juste pour mesurer votre utérus". Oh, suis-je sotte ! Bien sûr, c'était seulement pour prendre mes mensurations d'utérus, pourquoi n'y avais-je pas pensé plus tôt ? (et pourquoi l'envie soudaine de mesurer la taille du colon de mon interlocuteur m'apparaît d'un coup comme une idée merveilleuse et complètement sensée ?).

Bref, je suis donc toujours les quatre pattes en l'air quand je finis par pousser un second hurlement - plus proche cette fois-ci de celui de 25 enfants réunis auxquels on viendrait d'apprendre que le Père Nöel a le Sida et devant lesquels on égorgerait simultannément une dizaine de bébés lapinous avec une cuillère – avant de faire le fameux malaise vagal susnommé (Nadia, arrête de rire). Le gynéco m'annonce que l'engin est posé, me file de l'atropine et part "passer un coup de fil" en me laissant crever pendant un quatre d'heure sur sa planche à torture en attendant que je me "remette de mes émotions" (huhu). Et là, c'est la révélation : se faire poser un stérilet est une putain d'arnaque car c'est avoir une petite idée de ce qu'est un accouchement sans avoir les avantages de celui-ci puisque :
1. on n'a même pas le droit à une péridurale
2. on n'a pas de dizaine de cadeaux gratos après
3. on n'a pas le droit de se goinfrer de trucs super gras pendant neuf mois avant tout en sachant que c'est socialement acceptable

Bien sûr, certains vont me dire que la pose d'un stérilet ne requiert pas de changer les couches et de nettoyer du vomi pendant 18 ans ensuite, mais à ceux-là je ne dirai qu'une chose : allez vous faire shampouiner. Cette grosse dingue de coiffeuse m'a obligé à supporter 45 minutes de démélage intensif au peigne à dents serrées avant de me forcer à regarder tomber une à une mes mèches de cheveux auxquels cette folle a enlevé dix putain de centimètres en écoutant Sheryfa Luna. Rappelez-moi de ne jamais retourner chez le coiffeur (et de ne jamais accoucher).

Lock the locks

2011-01-25T04:10:00.000-08:00

Le yoga, ça fait mal. L’estomac aussi. De l’Empire State Building aux tortues, il n’y a que quelques milliers de kilomètres, non ? Il a fait froid mais j’étais bien couverte. Alors, ça y est tu es avocate… La mer. J’ai oublié d’ouvrir ma bouteille. Black Swan. « C’était parfait ». Pourquoi tu ris ? Mon corps me lâche. Rien de grave, c’est simplement pénible d’avoir les bases sapées. Un diadème. La Petite Sirène. Une machine à laver, ça y est. Une brosse à cheveux particulière. Tu ne réponds pas mais est-ce que j’ai vraiment envie que tu répondes ? Largue-le Sarah. Ecrire, réécrire, et recommencer. Ça s’appelle du bizutage tu sais. Ça faisait dix ans que je n’avais pas fait de radio. Je n’aime pas trop ça je crois. Petit Poney. Psy. J’avais vraiment besoin d’un arbre à bijoux. Evil Ex = maçon du cœur. Merci, j’aurais plutôt dû t’avoir comme ami hein ? La moustache de Gomez Addams. Du maquillage bois de rose. « Oui ça te va très bien ». Un charmeur de poissons en Papouasie. Faut que je me fasse enlever les dents de sagesse. « Tu vas finir avec une licorne dans ta chambre ». Désolée, j’en ai déjà une. Et une baguette magique aussi. La musique, c’est un accident finalement. Joyeux anniversaire. Des sumos et du catch. BIA. Ça fait drôle de te voir enceinte. C’est pas ton jour Martoni. Mike Skinner, qu’est-ce que t’as fait ? Ecco. Passation de pouvoir. Je peux avoir un sceptre alors ? T’as l’air déprimée. Je crois que j’aime bien les gens déprimés, comme ça, je m’en occupe et ça m’évite de m’occuper de moi. Weekend à Rome. L’Islande. Très bon ce resto italien. Ça faisait longtemps qu’on n’avait pas pris la même chose. Et qu’on n’avait pas discuté jusqu’à six heures et demie du matin. Ne pas devenir Ruth Fisher. Alors ça y est, tu es en Suède ? Chelsea. Cholestérol. Gulli. Tout le monde veut ma lampe. Ça y est je vois ce que tu voulais dire par « se sentir seul entouré de gens ». Now I'm the king of the swingers Oh, the jungle VIP. C’était bien d’être en short et de voir l’horizon se fondre dans l’eau.

Just a girl

2010-09-19T05:50:00.000-07:00

Vendredi, je me suis fait traiter de pute sans raison pour la 6381ème fois de ma vie. Je portais une robe très courte, certes, mais elle était bariolée et je pense qu'il fallait être supra con pour ne pas comprendre que j'étais en fait déguisée pour une soirée. "Pute", c'est sorti tout seul de la bouche d'un chauffeur de taxi, et moi, ça m'a encore une fois crevé le cœur de me faire insulter comme ça, seulement pour ce que je suis : une femme.

Plus tard dans la nuit, j'étais relativement soûle, et je crois bien avoir gonflé tout le monde en expliquant que c'était probablement ça la chose la plus horrible : être insultée pour ce que tu es, et ce qu'entre parenthèses, tu n'as pas choisi d'être. Je n'ai pas choisi d'être une fille, ni d'avoir des seins ou des hanches (je ne parlerai pas de fesses, je n'en ai pas, mais je sais que les petites veinardes qui en ont auront corrigé). Je n'ai pas choisi cette condition là, ce sexe là, mais je ne vois pas bien pourquoi je ne devrais pas en profiter et être heureuse de vivre avec tous les jours. Et concrètement, j'en ai ras le cul de devoir supporter ces mots là, ces regards, de devoir rentrer dans les rangs pour éventuellement avoir la chance de ne plus me faire insulter dans la rue sans raison.

J'en ai marre de jouer le jeu alors que concrètement, je ne suis pas celle à qui ma tenue, mon attitude ou mes formes posent problème. Je deviens violente alors que je n'ai jamais été comme ça – oui, j'ai traité le chauffeur de taxi d'enculé. Je deviens hargneuse, suspicieuse alors que, sans être complètement naïve, je suis plutôt le genre de personne à avoir confiance en l'être humain et sa bonté potentielle. Je vois de plus en plus les mecs comme un danger potentiel, comme une bande de gros malades prêts à bondir, et ça me fait de la peine d'en arriver là.

Bien sûr, c'est lié à cette ville agressive – quelle ville de merde – mais je pense que c'est aussi directement lié au fait que je refuse de subir tout ça. J'en ai marre de parfois céder à la facilité du "j'enfile un jean plutôt qu'une robe parce qu'aujourd'hui, je n'ai pas envie de me faire emmerder, je n'ai pas la force de lutter". Marre de me forcer à ne jamais sourire dans le métro pour ne pas qu'un type pense que peut-être ça veut dire que je veux me faire niquer là, entre deux sièges. Marre de toujours penser au pire quand je rentre toute seule, de toujours être sur mes gardes. Marre de répéter "non" et de voir que ça sonne comme une "oui" dans la tête de mon interlocuteur. Marre d'entendre des conneries comme "tu te maquilles pour pécho ce soir ?" ou "ah, t'as mis une jupe pour plaire à Machin ?" alors que j'avais juste envie de mettre cette jupe parce qu'elle est jolie et que je crois qu'elle me va bien. J'ai cette vague impression de devenir une sorte de machine de guerre anti-mecs, de vivre chaque minute sur la défensive, parce que dès que tu relâches ton attention, il risque de t'arriver quelque chose.

Pire, j'en ai marre d'entendre que je suis trop sûre de moi, trop indépendante pour plaire aux garçons. Ma meilleure amie m'a dit ça hier, et bien que je comprenne un peu où elle veut en venir, je ne vois pas ce qui justifierait que je me plie à ce jeu de merde pour avoir un amoureux. Pourquoi devrais-je feindre d'avoir besoin d'être protégée, d'être fragile si je ne crois pas l'être ? Pour rentrer dans une jolie case étiquetée "fille bonne à marier" ? Pourquoi je ne pourrais pas un peu changer la donne, hein ? A force de me demander si ce n'est pas moi le problème, je commence à haïr de plus en plus ceux et celles (parce que souvent, les pires sont les filles elles-même) qui me conseillent gentiment de ne pas être aussi cash, de ne pas être spontanée, d'être plus ci ou moins ça. De ne pas être moi en fait. Génial les gars, super idée. Je vais draguer un type en feignant d'être quelqu'un d'autre, d'être ce qu'il veut que je sois, le choper et quand on sera ensemble depuis un petit moment, je lui dirai "éh non, surprise, regarde qui je suis en fait, tu t'es bien fait avoir". Ou pire encore, je me forcerai à vivre avec lui en étant quelqu'un d'autre pour ne pas le perdre.

Je crois que je passe involontairement un message aux mecs : "je n'ai pas besoin de toi". Mais pourquoi j'aurais besoin de lui finalement, ou en tout cas, pourquoi faire croire que j'ai besoin de lui ? Est-ce que je ne suis pas quelqu'un à part entière, sans mec ? Si. Donc aucune raison de feinter. J'ai sûrement besoin d'être aimée, comme tout le monde, j'ai envie d'être aimée et d'aimer quelqu'un, mais je n'ai pas besoin d'être avec quelqu'un pour savoir qui je suis. Le mec qui comprendra ça sera sûrement l'homme de ma vie (ou l'un des hommes de ma vie du moins). Les autres, eux, n'ont qu'à tous brûler dans un feu.

This charming man

2010-09-16T14:36:00.000-07:00

Disons le tout de suite : je n'ai pas répondu à Monsieur Go Sport. Je vous entends hurler devant l'ordinateur les enfants, mais non, je n'ai pas que de la gueule, j'ai juste eu autre chose à foutre, et pas la force d'envoyer chier ce petit filou. Et puis sincèrement, je ne suis même pas sûre qu'il aurait compris l'ironie du texto (même si je dois reconnaître que vos propositions, amis lecteurs, étaient somme toute assez fabuleuses, mention spéciale à l'ours et la tente Quechua).

Bref, on se plaint que je n'écris pas. Encore faudrait-il avoir matière à écrire, car en dehors d'avoir réalisé un rêve d'ado, il ne m'est pas arrivé grand chose ces dernières semaines. La vie est banale, je sais, mais je crois avoir trouvé un moyen de la rendre un poil plus palpitante (si tant est que le mot "palpitant" soit adapté à ce qui va suivre) en livrant un "point target potentielles" de la rentrée.

Celui qui s'enfuyait sans prévenir
Cet été, j'ai fini par rouler des pelles à un petit malin qui m'échappait depuis des lustres, qui ne faisait que me coller toute la soirée et s'enfuir pile au moment où j'allais succomber, mais il m'a re-échappé depuis, sans même me laisser le temps de pécho complètement – oui, pour la première fois de ma vie depuis 1997, j'ai simplement dormi avec un garçon. Incroyable. Bon, ok, j'avais fortement mes règles et sacrément trop bu, mais quand même, je suis assez fière d'avoir résisté alors que mon cerveau, mes ovaires et mes mains ne me guidaient que vers son calçon et ce qui se cachait dessous. Malheureusement, comme il n'habite pas dans la même ville que moi, toute cette histoire semble compromise, et, ma foi, je crois qu'il va être fort ardu de sauter dans sa slipette avant bien longtemps. A moins qu'il cale ses petites fesses dans un train et vienne me rejoindre, ce que je lui ai suggéré récemment et qu'il a évidemment pris pour un "épouse-moi à Dunkerque, je suis enceinte de triplés et j'ai acheté un labrador". Les garçons sont compliqués les enfants, même lorsqu'on tente de se faire comprendre par de simples onomatopées : "toi, moi, lit, SNCF". Affaire à suivre donc.

Celui qui me transforme en loup de Tex Avery
Il y a aussi ce type, un peu connard je crois, mais beau comme un dieu, qui me retourne la tête à chaque fois que je le vois, qui est très maqué et qui n'arrête pas de faire ce truc là, avec ses lèvres et sa langue, qui me fait bouillir dedans le slip (spéciale dédicace à la coloc du coeur). A chaque fois qu'il se pointe, j'ai Make It Wit Chu de Queen Of The Stone Age qui se lance à fond les ballons dans ma tête, et je me vois très distinctement le plaquer contre un mur et lui arracher sa chemise, alors qu'en fait, je souris bêtement, j'essaie de faire des blagues et je fume ma clope le plus lentement possible en me tripotant les cheveux. Je ne le sens pas du tout du tout, non, vraiment, il a pas l'air d'être le mec le plus classe du monde, mais je pense qu'il a des phéromones super compatibles avec moi et que je ne peux pas vraiment lutter contre ça. Et puis il a des fossettes. Là aussi, adviendra ce qu'il adviendra, mais si ça pouvait se passer près d'un tapis en fausse fourrure léopard, devant la cheminée d'un chalet de montagne, ça serait cool.

Celui qui la joue baton de colle UHU
Alors celui-là, c'est un sacré cas. On s'est rencontré il y a au moins deux ans, et à l'époque, j'avais passé 4 heures à l'écouter me parler de sa thèse, ce qui signifiait très clairement qu'il me plaisait. Il est venu à une fête chez moi, m'a fait son air trop mignon, et pif pouf, a disparu (lui-aussi), hyper distant, dès que j'ai tenté une approche. Eh bien le petit a fait son grand retour en mode pot de colle, je-rigole-même-quand-ce-que-tu-dis-n'est-pas-drôle, et surtout, je te rattrape dans mes bras parce que tu as l'air bourrée, oulala tu vas tomber, je te retiens par la taille. Bizarrement, je ne le trouve plus du tout joli, mais qui sait, ça pourrait toujours revenir.

Celui qui n'a ni queue ni tête
En vérité, ce garçon a une tête, et une queue a priori (du moins, j'espère), mais dans la vie, il semble ne rien faire de cohérent. Un coup il est gentil, un coup attentif, parfois les deux, et la fois suivante, il fait le mort, est limite poli et semble manifester autant d'intérêt pour moi qu'un archéologue pour un squelette de lévrier. Seul point positif : il est drôle, et la drôlerie, c'est mon point faible avec les fossettes donc et le fait qu'un mec puisse me sortir une réplique des Valeurs de la Famille Addams en VO. A voir donc, il m'aura peut-être par le rire, s'il ne change pas d'avis entre temps.

Palpitant n'est-ce pas ?

Dude Yr So Crazy

2010-07-16T14:15:00.000-07:00

Les enfants, je me dois de vous updater sur l'ami des sacs de rando qui a, contre toutes attentes, fini par donner des nouvelles... une fois que j'étais au bout du bout du monde (oui ami lecteur, je suis rentrée de vacances maintenant).

Comme vous vous en rappelez fort bien, nous avions rendez-vous et il n'a jamais dit s'il allait venir ou non. Figurez-vous que son premier texto (car il y en a eu un second, incroyable) commence par ces mots : "hey coucou, désolé pour le temps de réponse". "HEY COUCOU, DÉSOLÉ POUR LE TEMPS DE RÉPONSE". Comment te dire qu'on avait rendez-vous il y a une semaine grosse radasse ? A moins que tu sois tombé dans une faille spacio-temporelle, je ne crois pas qu'un "désolé pour le temps de réponse" soit suffisant pour que je daigne ne serait-ce que lire la fin de ton texto.

Bon, je l'ai lu en fait et je vous livre ici la fin, magnifique - si j'avais une pancarte là dans les mains, je pense que je sortirais facile un 9,6 sur 10 : "tu peux me donner des nouvelles stp". Genre, "sans vouloir te commander, j'aimerais, mademoiselle, savoir comment tu vas". Bref, autant vous dire les petits que votre mère n'a pas répondu à ce rattrapage aux branches catastrophique et que j'ai surtout sérieusement commencé à penser que ce cher vendeur était réellement timbré.
Note : mon amie du Grand Nord et moi avons pris un splendide fou rire en imaginant les futurs textos de Gilou de Go Sport dans trois ou quatre ans, type "hey coucou, désolé pour le temps de réponse, je me suis marié en fait. tu peux me donner des nouvelles stp".

Bref, second texto après ma non-réponse : "Hé ben j'ai trouvé quelqu'un qui est encore moins accro au tél que moi (on notera que là, limite, je me fais engueuler). Enfin, j'espère que ÇA TE SAUCE TOUJOURS de me revoir". Oui, je sais, j'aurais voulu l'inventer, je n'aurais pas fait mieux. Mini-ola pour ce bon vieux Gilou. "Ça te sauce toujours"... J'ai beau retourner cette expression dans ma tête, je vois soit un gros crétin qui ricane bêtement, soit une vieille sauce périmée de chez McDo, soit du sperme, mais pas de rendez-vous.

Évidemment, je ne vais pas le revoir, mais les suggestions s'entassent quant au fait que je devrais éventuellement lui répondre pour mettre un terme à cette mascarade sportive. Plusieurs réponses ont été suggérées par des ami(e)s qui s'intéresse de près à cette histoire (mais seront soulagés d'apprendre que ma vie sexuelle a finalement repris son cours très loin de Go Sport). Les voici :

Solution 1 : "Va te pendre avec ton matériel d'escalade". Je sais, je l'ai déjà fait ici, mais pourquoi ne pas recycler dans un texto puisque a priori, cette fabuleuse personne ne lit pas mon blog.

Solution 2 (conseillée par Zapette et son sens de l'à propos) : "Mets toi un piolet dans le cul". C'est plein de subtilité, ça me plaît.

Solution 3 (élaboré par mon autre amie de l'autre Grand Nord après un autre fou rire) : "Hey coucou, ça slim ? Moi mes vacances c'était tsatsiki mortel, j'me la suis pas mal enduite. On se voit pas ?"

Comme je n'arrive pas à me décider, je vais te laisser le faire pour moi, ami lecteur. Vote 1, 2 ou 3, propose tes propres idées, soyons fous, et je balance un texto libérateur à ce pauvre Gilou qui est en train de frire dans son caleçon de sudation. A toi public, donne le meilleur de toi-même.

Sexual Sportswear

2010-06-22T12:55:00.000-07:00

Cher Mr le vendeur fou de chez Go Sport,

Tu ne pouvais pas me laisser tranquille, dans mon jean troué et mes Converses poucraves, pas coiffée, pas maquillée ? Non parce que moi, perso, je ne t'avais rien demandé, à part de me conseiller dans l'achat d'un bien joli sac à dos de rando.

Je te rappelle les faits : samedi après-midi, je passe chez Go Sport acheter un sac à dos. Je t'interpelle à l'entrée et te demande de m'aider dans ma respectable quête. Tu me montres un sac (cher). Au bout de quinze secondes, tu me regardais comme si l'Immaculée Conception venait d'avoir lieu devant toi. Au bout de trente, comme si je venais de faire un triple-Lutz-piqué-rattrapé-sur-un-doigt là, entre le rayon gourdes et les tentes Quechua. Au bout de trois minutes, tu étais en transe et me parlait de mes hanches. Six minutes plus tard, tu me proposais ton numéro en "espérant me revoir avant que je parte" (car oui, ami lecteur, je pars en vacances). Moi, bonne pâte, et légèrement en détresse depuis le matin - mon passé ne veut plus de moi, mais ça, je vous l'expliquerai une autre fois -, j'ai cédé. Tu étais joli dans ton petit polo, et j'ai bien aimé ton culot. J'ai pris ton numéro, je t'ai donné le mien et t'ai précisé que je n'étais pas vraiment sûre d'avoir le temps de te voir avant mon départ pour la jungle. Et je suis repartie, légère, avec un sac à dos de rando (pas cher).

Sous la pression de mes hormones et d'amies bien intentionnées et soucieuses de l'évolution positive de ma vie sexuelle, j'ai répondu à ton gentil texto de dimanche me proposant un rendez-vous. "Mardi, si tu es libre ?" ai-je dit – précisons que pour toi, mec, j'ai annulé une soirée foot avec des potes, et ça, c'est pas rien. Dimanche soir : silence radio. Lundi, même chose. Alors que je commençais à me demander si tu n'étais pas qu'un crétin probablement maqué qui n'a que de la gueule, tu es miraculeusement réapparu dans la nuit pour t'excuser de ne pas avoir répondu avant et pour demander si notre rencart de mardi tenait toujours. Bonne pâte toujours, j'ai répondu que oui, que 20h30, ça serait bien non ? Il est 22h et je n'ai aucune nouvelles de toi.

Sache, espèce de petit bâtard, que j'ai autre chose à foutre que de pinailler avec des types qui ne savent pas ce qu'ils veulent. A défaut de vendre des gourdes, tu pourrais au moins leurs répondre, surtout quand en premier lieu, c'est toi qui est venu la chercher (la gourde). Mec, samedi, j'étais fatiguée, énervée, et certainement pas en condition pour me faire faire du rentre dedans au rayon Randonnée de ton magasin de tarés qui font du sport. Tu m'as fait sourire, et je me suis dit que peut-être, parfois, les trucs comme dans Friends où les filles partent acheter du PQ au Franprix du coin et reviennent avec un rencart étaient possible dans la vraie vie. Que ça pourrait être cool de céder à ce genre d'avances. Apparemment, tu es juste un espèce de gros malade. Et les gros malade, je refuse de leur laisser un pass all access pour mon vagin.

Va te pendre avec ton matériel d'escalade.

Une gourde qui voulait juste acheter un sac à dos.

Flash Delirium

2010-05-06T03:32:00.000-07:00

Depuis une quinzaine d’années, j’ai parfois le sentiment étrange de tenir quelque chose d’invisible dans ma main (la première personne à dire "une bite ?" se prend mon coude dans l’œil). Je suis dans mon lit, je me sens d’un coup oppressée – une oppression positive et agréable, comme être dans un cocon ou quelque chose comme ça – et j’ai ce sentiment bizarre, qui débarque sans prévenir. Je me vois tenir ce truc dans la main, je sens sa texture, je peux plus ou moins estimer son poids et en donner toutes les caractéristiques, mais je suis incapable de savoir ce que c’est.

Chaque fois que cela m’arrive, j’essaie de me concentrer pour retenir ce sentiment, pour l’avoir le plus longtemps possible et savoir enfin ce que c’est. Ça n’aide pas, ça ne marche pas. Pendant ces moments-là, je vois souvent le jardin de ma grand-mère. Au départ, j’ai cru que ça avait un rapport, que je tenais une branche de rhubarbe, celle qui poussait à côté de la haie de lauriers, puis le sentiment se dissipait et je savais que ce n’était pas ça. Je ne sais pas si c’est un souvenir réel ou si c’est une invention de mon cerveau pré-rêve. Je ne saurai peut-être jamais ce que c’est, mais j’aime ce sentiment rassurant qui me déroute et m’apaise en même temps.

DNA

2010-04-30T09:50:00.000-07:00

Enfant, quand tu te plongeras dans ce blog le jour de tes 18 ans (pas avant, vraiment), tu te demanderas sûrement ce qu’il m’est arrivé entre le dimanche 21 février et le vendredi 30 avril 2010. Non, ta mère n’est pas tombée dans un vortex temporel. Elle n’est pas non plus entrée en cure de désintox. Elle n’avait juste ni envie, ni besoin d’écrire.

Pourtant, sache qu’il s’en est passé des non-évènements. Ton papy m’a encore fait un coup de filou qui m’a propulsée dans une Nouvelle Période de Tentative de Compréhension de Mon Père (2010 - …). Enfant, ton papy est un blaireau, mais il ne le fait pas exprès, il est juste né comme ça, et moi, je ne sais pas le gérer. Tu ne le comprendras peut-être pas, mais je crois qu’il faut que j’arrive à rompre avec mon père (allo Docteur Freud ?) et j’ai peur que ça prenne un certain temps et un certain volume de litres de larmes. Je pense que je ne rencontrerai jamais ton père sinon, ça serait embarrassant et pour moi, et pour toi, Enfant à naître. D’autant plus que j’ai envie de niquer, et sache Enfant, que si les garçons aiment niquer les daddy-issues-girls, ils n’en font que très rarement leur femme.

Enfant, je ne sais pas quelles relations tu auras avec ton père, mais je souhaite qu’elles soient plus simples que les miennes avec le mien. Discuter avec ton papy, c’est un peu comme tenter de comprendre une théorie de mathématique sans savoir compter ou chercher à savoir ce qui a provoqué le Big Bang en regardant "Prouve-le !" sur Gulli. Parfois, je me dis qu’un mode d’emploi serait le bienvenue, mais je ne suis même pas sûre que ça aide. Ton papy a peur de moi, sa fille. Il flippe à l’idée que quelqu’un, sur cette planète, soit proche de lui. Ton papy panique dès qu’il pense au futur, et malheureusement pour lui, je suis le futur. Ton papy est un mystère, et je n’arrive pas à me résoudre à laisser tomber et à "profiter des bons moments" comme disent les gens qui ne savent pas de quoi ils parlent. Ce serait un trop gros échec, et ça ne changera pas ma vision de l’Homme (avec un grand H car c’est important).

Gentil Enfant qui fait ses nuits, ta mère a une idée de l’Homme bien particulière à cause de ton papy. Le garçon, c’est la loose, c’est la faiblesse, c’est la non-action. Je crois que si, actuellement, un procédé biologique me permettait de m’auto-reproduire sans faire appel à des spermatozoïdes existait, je l’utiliserais sur le champ tellement ma vision du chromosome Y est méprisante. Comment veux-tu que je rencontre ton père avec ça ? Je t’imagine déjà acquiesçant de la tête en fronçant les sourcils. Ne me juge pas Enfant, je fais ce que je peux pour désembrouiller les fils de ma vie, et tu feras peut-être moins le malin dans quelques années. Tu veux que je te transmette mes névroses, gamin ? Non ? Alors ferme-là, et lis la prose de ta mère sans broncher.

Enfant qui ne fait jamais caca liquide et qui change sa couche tout seul, je te promets que je vais faire quelque chose pour ne plus être dans cette situation merdique. A commencer par emmener ton papy à un concert de rock. La musique adoucie les mœurs paraît-il. Espérons au moins qu’elle les apaisera un peu.

O green world

2010-02-21T04:52:00.000-08:00

Wouldn't mama be proud ?

2010-02-11T18:05:00.000-08:00

Je suis dans le train en train de lire La pluie, avant qu'elle tombe, le dernier Jonathan Coe (obsessionnelle, oui) et je viens de me rendre compte d'une chose : depuis que j'ai commencé ce blog, je ne me suis jamais adressée à toi, l'enfant que j'aurai un jour. Pourtant, ce blog s'appelle "How I Really Met Your Father", et en dehors d'être une référence à une série que tu ne connaîtras probablement jamais, sa fonction est censée être plutôt claire : te raconter comment je suis devenue la femme qui a rencontré ton père et t'a conçu de façon (rayer les mentions inutiles) : romantique/rapide/stupide/amoureuse/alcoolisée/profondément souhaitée et attendue/accidentelle. Ok, mais comment te parler, toi, futur enfant conçu ? Qui seras-tu ? (et est-ce que tu auras sérieusement envie de lire mes conneries ?).

Déjà, rien qu'en évoquant cela, un problème se pose : je dis conçu, je pourrais dire conçue. Je ne vois pas l'avenir, et même si j'ai un fort pressentiment qui veut que mon premier enfant sera une fille, je ne peux évidemment pas en être sûre – si tu étais un garçon, je devrais te parler différemment ? Si tu es une fille, comme moi a priori, est-ce que je m'adresserai plus facilement à toi ? Est-ce que tu comprendras mieux ma démarche ? Les femmes de ma famille ont une fâcheuse tendance à faire des filles en premier, ce qui me conforte dans l'idée que tu en seras potentiellement une. Il faut que je pense à utiliser le féminin donc (et à te parler de toutes les fringues que je t'interdis de jeter quand tu les récupèreras).

Comme je viens de te le dire, chez nous, on fait des filles. Des filles uniques de surcroît, ce qui m'amène à mon deuxième point : tu n'es peut-être pas seul(e). Oui, peut-être es-tu entouré(e) de frères et soeurs bruyants qui te harcèlent pour lire aussi ce que j'ai écrit sur l'Internet à l'époque où l'on ne communiquait pas encore par télépathie (ça se tente). Je doute vraiment que votre nombre dépasse le chiffre 3, mais on ne sait jamais, prise dans l'euphorie d'avoir déjà donné naissance à trois splendides et merveilleux enfants qui ne pleurent pas, font leurs nuits et ne font jamais caca, j'aurai peut-être continué sur ma lancée et conçu 2, 4 ou 7 autres mômes jusqu'à avoir une famille plus nombreuse qu'Angelina Jolie (est-ce qu'elle est toujours avec Brad Pitt d'ailleurs? Est-ce qu'elle est vieille et ridée?). Je vais donc dire "vous" sans plus de précision, à vous de vous débrouiller avec ça – rappelez-vous seulement que celui qui crie le plus fort à raison.

Est-ce que j'ai dit "donné naissance"? Merde. Je suis aussi obligée de parer à cette éventualité là : les ovaires sont des organes farceurs et je ne vous parle même pas de l'utérus, donc la possibilité que je ne vous aurais pas à proprement parlé "conçus" est à prendre en compte pour m'adresser à vous – le "father" en question devenant alors l'homme avec lequel je vous aurai adopté et non votre père biologique.

En parlant de père, la dernière probabilité est que vous n'ayez pas le même. Je peux éventuellement décider de consacrer ce blog à toi, enfant n°1, puis d'en ouvrir d'autres par la suite intitulé "How I Really Met Your Step-Father" ou "How I Really Met Your Brother/Sister's Father". Ceci dit, ça sera rapidement le bordel, et je crois que la meilleur façon de mener cette démarche à bien est de consacrer ce blog à vous tous et de le continuer jusqu'à la ménopause, où, a priori (la science fera peut-être des miracles dans 20 ans, méfions-nous), je ne pourrais plus avoir d'autres enfants, et vous, plus de nouveaux beaux-pères.

Oh, j'oublie une dernière possibilité : vous n'aurez peut-être pas de père adoptif – c'est triste, je sais, mais c'est la vie - et je vous aurai conçus par insémination artificielle ou adoptés seule. Dans ce cas, merci de corriger le titre du blog par "How I Never Really Met Your Father" – je vous en serai reconnaissante, les codes d'accès sont dans la boîte à farine au dessus de l'évier. J'étais une fille géniale, ce sont ces benêts de garçons qui n'ont pas su le voir.

PS : non, votre père ne sera pas le Canadien de l'autre fois. Par contre, je ne dis pas non pour l'homme-sandwich : il ne sait pas prendre une commande, mais j'aimerais bien que l'un de vous ait ses yeux.

We are all animals

2010-02-07T16:39:00.000-08:00

Je sors à peine du ciné où je suis allée voir Océans, le docu/film de Jacques Perrin – 2h de grandes étendues d'eau, de gentilles baleines, d'otaries trop mignonnes s'ébattant dans la mer, de silence, puis de tempête, de messages environnementaux, de filets et de requins dont on coupe les ailerons avant de les rejeter à la mer encore vivants. Je pensais que ce film serait un peu différent des autres ; en réalité, je suis hyper vénère. Pourquoi ? Parce que ce film est une grosse blague et que je n'en peux plus de ces pseudo docu "regarde le monde comme il est beau, regarde comme tu es en train de tout casser – et oui, ça a coûté un bras et la vie de 250 ours polaire de filmer ça". Je ne supporte plus ces films moralisateurs, d'une insupportable hypocrisie, toutes ces productions qui passent 8h à montrer des jungles impénétrables, des papillons multicolores et des poulpes turquoise et rose pour en mettre plein la vue au spectateurs lambda qui veut faire sa fausse sortie éducative du weekend : une bonne fois pour toutes, on ne sauve pas les animaux parce qu'ils sont beaux, on les sauve parce qu'ils sont nécessaires au bon fonctionnement de la planète.

Je n'en peux plus de voir ce genre d'images absolument non-pédagogiques, qui tentent seulement de montrer la beauté pour justifier sa sauvegarde. Doit-on tuer toutes les araignées et les mille-pattes parce qu'ils sont moches dans ce cas ? Non, évidemment. Expliquer plutôt que montrer me semble être un meilleur moyen de faire passer le message, d'habituer les gens à se sentir proche de la nature, plutôt que d'en être seulement émus le temps d'un film. Montrer un requin de faire dépecer vivant par des pêcheurs au large des côtes japonaises ne va pas faire changer de vie ma voisine parce qu'elle ne se sentira jamais concernée, jamais atteinte. Certes, elle va chialer sa mère devant les images, tourner la tête peut-être, mais profondément, cela n'aura probablement rien changé en elle parce que tout cela est abstrait, parce que c'est loin, et presque trop beau (le requin, pas les pêcheurs) pour exister. Choquer n'a jamais fait bouger les choses, sinon, il n'y aurait plus d'enfants affamés, de cons qui lancent leur bagnoles à 140k/h bourrés et de bébés phoques tués pour leur fourrure.

Les images sont utiles, mais ne sont qu'un préalable. Bien sûr, il faut aller voir (au ciné, à la télé ou en vrai) pour savoir que ça existe. Mais ensuite, il faut comprendre pour savoir pourquoi on protège, pourquoi c'est indispensable, sinon, on n'a absolument aucune raison de le faire. Les personnes qui savent le mieux comment fonctionne la nature sont toujours celle qui la protègent le plus, pas parce qu'elles l'a trouvent belle, mais parce qu'ils ont conscience de sa nécessité. Les hommes sont les seuls animaux qui spontanément, ne se rendent pas compte de ça et je crois que la seule façon de rectifier le tir, c'est l'éducation à la nature, apprendre à la voir ni comme quelque chose d'hostile, d'exotique, de beau ou d'utile, mais comme quelque chose qui a un fonctionnement propre, qui va de soi. Cet été, j'ai regardé des éléphants manger à 30 mètres de moi pendant presque toute une nuit : plus que leur proximité ou leur beauté justement, ce qui m'a le plus marquée est de les avoir vu arracher les feuilles des arbres presque une par une, sans casser les branches, sans déraciner les arbres – le seul qu'ils ont abattu était un palmier planté par des hommes et je reste convaincue qu'ils en avaient parfaitement conscience. Pourquoi les éléphants n'ont pas tout pété ? Pas parce qu'ils ont trouvé l'arbre joli, non, mais parce que sinon, la prochaine fois, il n'y aura plus de feuilles à manger, parce qu'il n'y aura plus d'arbres. On ne protège pas le corail parce que c'est beau, mais parce que sinon, c'est l'intégralité d'un monde animal (et donc nous) qu'on risque de voir disparaître.

Océans m'a mis en colère pour autre chose aussi, qu'Umberto Eco a écrit bien mieux que moi il y a déjà plus de vingt ans dans "Comment parler des animaux", extrait de "Comment voyager avec un saumon": "pour reconnaître aux animaux le droit de survie, on les a humanisés et infantilisés. On ne dit pas qu'ils peuvent survivre même si, selon leurs instincts, ils sont sauvages et carnivores. On les rend respectables en en faisant des êtres aimables, drôles, bons enfants, bienveillants, sages et prudents. (…) Il ne faut pas sauver les baleines parce qu'elles sont sympas, mais parce qu'elles font parties de l'environnement naturel et contribuent à l'équilibre écologique". Je n'en peux plus de voir des images d'animaux humanisés, des séquences où l'on transpose les codes humains sur la vie animale, et où on en arrive même (ce qui n'est pas le cas d'Océans, dieu soit loué) à baptiser les animaux par des prénoms humains pour mieux s'identifier à eux. Non, Ginette la crevette n'est pas bêtasse, Gérard l'ours n'est pas patachon, Marcel le dauphin n'est pas perspicace et Alfred le pingouin n'est pas trop rigolo : ce sont des animaux, bordel, des animaux qui méritent de vivre parce que c'est ça, ou faire crever la planète. Les scènes d'Océans où l'on voit une araignées de mer et un crabe se bastonner à grand renfort de bruitages idiots ont fait rire les gens du ciné. Rire les gens. J'aurais aimé entendre quelqu'un sortir de la salle et dire "Tiens, je crois que je vais arrêter de prendre ma bagnole pour aller au boulot parce que ça permettra à Kiki l'otarie de survivre, elle me fait vraiment trop marrer celle-là". Montrer des mères morses et leur bébé s'enlacer n'est pas un argument, c'est une façon idiote et déplacée d'émouvoir Martine, maman de Kévin, 6 ans, qui transposera sa vie de famille sur celle d'une bande de mammifères marins. Est-ce que Martine va vraiment arrêter de laisser la lumière allumée toute la nuit pour que Poopie le chien n'ait pas peur dans le noir ensuite ? Non, non et re-non.

Je ne veux pas sonner "je sais tout mieux que tout le monde" – je pense que c'est raté ceci dit – mais je crois que des mecs comme les réalisateurs d'Océans se fourrent le doigt dans l'oeil bien profond en pensant réellement que ce film transmet un véritable message éducatif (était-ce le but seulement ?). Ce docu est un ramassis de conneries, non, pire encore, de non-informations. Dois-je préciser qu'il a coûté la bagatelle de 49 millions d'euros et, est sponsorisé, dans l'ordre, par Total, EDF et Véolia pour enfoncer le clou ? Non, je n'oserais pas. Robert le méchant requin lunatique risquerait de me coller un coup de nageoire dans la tronche, et ça m'embêterait drôlement qu'on soit fâchés tous les deux pour fêter mon centième post sur ce blog.

Parasites

2010-02-05T07:39:00.000-08:00

Je n’ai pas écrit depuis trèèèèès longtemps, je sais, mais ce blog est fait pour ça, écrire quand j’en ai besoin et pas seulement satisfaire Mr.Ego qui aimerait vous raconter à quel point les nouveaux jeans slim à taille élastique style jogging-crade-du-dimanche-matin sont géniaux (et dieu sait qu’ils le sont) et de quelle façon totalement hasardeuse j'ai trouvé mes nouvelles bottines caramel. Non, ce blog est une soupape de sécurité, et comme je sens que l’auto-combustion spontanée ne va pas tarder, je crois qu’il est grand temps de réécrire ici.

Dans le désordre, ma rentrée 2010 rime avec projets : déménager - encore faudrait-il trouver l’appart de mes rêves, grand, bien placé, avec du parquet et des étagères intégrées, et dans lequel ma chambre sera à une distance raisonnable (mais de plus de 8,5km) de mon coloc - ; partir loin voir de zolis zanimaux avec mon père, et donc passer plus de 15 jours d’affilés avec lui, chose qui ne nous est pas arrivée depuis 1989 approximativement ; arrêter de regarder le passé comme une fille normale (pas moi) regarderait un énorme gâteau au chocolat sauce chocolat (j’aime pas ça) et me dire que finalement, il est peut-être temps de grandir (et d’avoir plus de quatre assiettes assorties).

J’ai pas mal progressé puisque :
- je me suis crées de jolies alertes mail pour les apparts et j’en ai déjà visité deux avec Coloc Ier
- j’ai fait passé l’intégralité de mes nuits sur l’internet du pays des zanimaux (où j’ai d’ailleurs failli me faire hacker par de dangereux pirates marocains) et réussi à avoir quelques devis
- j’ai enlevé les photos du lycée et de la fac de mes murs pour les remplacer par de superbes clichés made by myself de lions, léopards, kudu, girafes et autres qui donnent l’impression que j’assume enfin d’être passée dans le monde des adultes et acquis une série de verres à pieds de grands acheté 4 euros par Coloc chez les Chinois.

Oui mais voilà, au travail, c’est n’importe quoi. Et mine de rien, c’est quand même ça (et les sous qui vont avec) qui conditionne l’organisation de tout ce que j’ai cité précédemment. Le travail va mal, le travail m’a fait faire une seconde allergie géante, m’empêche actuellement de dormir et de penser à ce que j’aimerais/voudrais/pourrais faire dans cinq mois. Pire, je pense que dans peu de temps, c’est ma place qui va être en jeu, et qu’il va donc falloir rapidement répondre à la question fatidique qu’on a tous été amenés à se poser à un moment donné de notre vie : jusqu’où es-tu prêt(e) à aller pour garder ton travail ? Seras-tu celui/celle qui va écraser la gueule des autres et pactiser avec l’ennemi pour sauver ta place ou celui/celle qui te fera baiser (figurativement parlant hein) bien comme il faut et éjecter aussi vite ? Et bien, après une semaine de réflexion et une flopée de bons et de (très) mauvais conseils, je vais choisir l’option 2, Jean-Pierre. Je suis très naïve sur le monde du travail, j’ai certainement tort aux yeux de beaucoup de connards qui savent où et quand se placer pour être bien vu des boss, mais je refuse de devenir cette personne là. Je n’en peux plus des gens qui pensent que "c’est comme ça" et qu’il faut bien s’adapter pour survivre, quitte à poser son empreinte de bottines sur la gueule de leur voisin de bureau. Je ne veux pas devenir ces gens carriéristes que ça ne dérangent pas de baisser leur froc pour obtenir ce qu’ils veulent – et pourtant, je suis probablement la personne qui aime le plus travailler dans mon entourage (avec deux Roumains). Je ne veux pas manipuler les gens pour servir mes intérêts, je serai incapable de le gérer émotionnellement et moralement parlant. De toute façon, je ne saurai pas le faire, malgré les milliers d’heures de visionnage de Melrose Place et Beverly Hills que j’ai au compteur.

Concrètement, je ne sais pas ce qu’il va se passer et forcément, ça m’angoisse. Je sais que je vais probablement en prendre plein la gueule dans les mois à venir, mais je sais aussi que mes pompes resteront intactes. Ça m’ennuierait de les abîmer, elles sont tellement mignonnes.

I've got dreams to remember

2009-12-11T15:48:00.000-08:00

Je crois que je suis obligée de réagir à ceci : non The Light of Life (on dirait le nom d’un mouvement raëlien), je n’ai pas su le garder, je l’ai largué – remarquez à quel point ces mots sont proches. Mon tout premier largage si on ne compte pas celui de mon ex maléfique qui l’avait bien cherché. Une rupture face à face (en hommage à toutes les fois où je me suis fait téj par téléphone), calme et claire je crois, où j’ai tenté d’expliquer pourquoi (en hommage à tous les "je sais pas" que j’ai entendu). J’ai eu une boule dans ventre toute la journée, parce que, mine de rien, c’est assez stressant de se dire qu’on va peut-être faire de la peine à quelqu’un – je n’avais jamais eu conscience de ça. Et puis toutes mes ruptures qui me sont passées devant les yeux quand j’ai entendu sortir de ma bouche les mêmes mots qui sortaient en général de celle de mes futurs-ex-petits copains. L’angoisse.

L’angoisse, mais aussi la "fierté" (je le mets entre guillemets quand même) d’avoir fait un truc qui suit à la lettre un principe que Môman m’a inculqué très tôt et que je tente de transmettre invariablement à tous mes amis qui pensent qu’il vaut mieux se pendre que de ne pas avoir de mec/meuf : on ne reste pas avec quelqu’un juste pour ne pas être seule (variante classique, mais toujours efficace, de mamie Paulette : "mieux vaut être seule que mal accompagnée"). J’ai l’impression d’avoir grandi d’un coup en respectant cette idée relativement floue puisque jamais réellement appliquée, même si c’est moins facile que de rester bêtement avec la personne tout en sachant que ça ne mènera à rien. Même si avoir des câlins et des bisous parfois, c’est cool. Je ne vais pas me la jouer "femme libérée", n’exagérons rien, mais j’aurais probablement été incapable de le faire rien que l’année dernière. Bienvenue dans le monde des grands donc.

Je me suis aussi rendu compte d’une chose : ce que j’avais dit il y a plus d'un an est vrai. C’est la pure vérité : je n’ai pas besoin de copain, je ne suis pas prête à en avoir un. Mes amis, mon travail et mes soirées de glande devant l’Ile de la Tentation Made in America passent avant le fait d’avoir un mec. Une petite voix me disait que c’était peut-être, dans le fond, et malgré ce que je soutenais, une bonne excuse pour justifier mon célibat tenace. Je peux aujourd’hui réaffirmer que non, je n’ai pas besoin de mec là maintenant (ce qui ne veut pas dire jamais). Je n’ai pas le temps d’avoir un copain. Je n’ai aucune envie de faire des efforts ou des concessions pour m’adapter à quelqu’un. Je refuse de changer ma vie telle qu’elle est en ce moment – cette vie que ce cher Blogspot, je viens de le découvrir en ajoutant un nuage de tags à mon blog, résume en quelques mots bien choisis "amour, arbres, assedic, bonheur, chapeau, city, clope, dodo, ex, feu, futur, haha, islande, mcdo, mamie, merlin, métro, pasta, pécho, salope, sang, sourire, taxi, vent, vodka". Je le ferai peut-être plus tard, naturellement, je ne sais pas. Mais là, pas question, ça me coûte plus que ça ne me réjouit. Et puis j’avais perdu mes rêves.

Je suis peut-être (je dois en être à mon 26ème "peut-être", c’est inquiétant) une sorte de Benjamin, l’un des héros de Bienvenue au club et du Cercle fermé de Jonathan Coe. Ce genre de personne qui, à force de chercher l'introuvable et de rêver sa vie, ne la vivra jamais et finira misérablement enfermée dans une existence nulle, avec un boulot nul et un mec nul. Oui, peut-être (27ème), mais pour l’instant, je pense en avoir vraiment besoin. Mes rêves, ceux qui me font avancer, ceux qui font ce que je suis, et ceux qui m’écartent de la réalité pour mieux y revenir, sont indispensables à ma vie actuelle. Ils ont d'ailleurs refait leur apparition le soir même où je l’ai quitté. C’est triste, mais je suis soulagée.

Time is on my side

2009-12-03T02:50:00.000-08:00

Mmmmh… je cherche une excuse, mais je n’en trouve pas. Ah si, "j’ai rencontré quelqu’un" comme on dit dans les téléfilms américains. OUI, un gentil quelqu’un qui fait des câlins, des bisous et imite vachement bien les chats. Du coup, je suis très occupée : quand on est restée célibataire pendant un "certain temps", avoir un copain demande une réorganisation complexe de son emploi du temps et de ses habitudes. Et le moins que l’on puisse dire, c’est que ce n’est pas toujours évident, surtout quand on a besoin de 1000 heures de sommeil par nuit et qu’on finit Le Travail aux alentours de très tard.

Ceci étant dit, tu es en train de penser que je suis une femme épanouie, bien dans ses sous-vêtements Princesse Tam-Tam (paix à son âme) et sa nouvelle robe commandée sur L’Internet. Tu as bien raison, sauf que ce que tu ne sais pas, c’est que depuis que "quelqu’un" est entré dans ma vie, je ne rêve plus – pas de cause à effet directe hein, te vexe pas Petit Précis, je sais que tu lis ce post. Juste une constatation étrange. Bien sûr, je rêve peut-être toujours la nuit, mais ne m’en rappelle simplement plus le matin. Il faut dire que P.P. à le sommeil agité, peut-être rêve-t-il pour moi ? Mais ce qui me dérange le plus en réalité, ce n’est pas la disparition de mes rêveries nocturnes, c’est celle de mes rêves éveillés. Ceux que je fais depuis toujours, tous les jours, sans cesse. Certaines périodes sont plus propices que d’autres, et il est fort possible que je sois dans une période creuse, mais je trouve ça tout de même très bizarre que cela arrive pile au moment où un Garçon dort avec moi. Wait & see donc.

Autre constatation chelou : je ne connais plus la ville où j’ai grandi. J’y étais ce week-end, et je m’avoue vaincue. Plus un bar ne porte le nom qu’il avait quand j’étais au lycée, plus une boutique au même endroit. Le café dans lequel mes Amies d’Enfance et moi avons passé tous nos aprèm au collège et au lycée a été remplacé par une boutique de sushi (de poisson cru bordel, du putain de poisson cru !). Ces murs qui nous ont vues rire aux éclats, pleurer toutes les larmes de notre corps parce que Kévin avait dit à Alexis que Florian ne pensait pas venir à la fête de Céline ; ces murs jaunes pétard qui ont entendu toutes nos histoires d’ado sont désormais recouverts de riz et de tranches de saumon pas cuites, le calvaire. Et je ne parle même pas du magasin de déguisements un peu glauque dans lequel j’ai passé la moitié de mon enfance à fouiller : remplacé par un restaurant chinois. Pffit envolée la grosse dame blonde un peu dégeu qui tenait la boutique, les costumes de princesse cheap et les fausses dents en plastique… TRISTESSE.

Je déteste le temps qui passe.

Hurricane drunk

2009-10-17T08:08:00.000-07:00

Hier soir, j’ai pris la pire cuite de ma vie. Je ne sais pas vraiment comment tout ça s’est déroulé, je n’ai pas l’impression d’avoir bu tant que ça, j’avais mangé avant, mais j’ai fini très amochée, titubant dans les rues sans savoir où aller. Le pire dans l’histoire, c’est que je me souviens de tout, absolument tout. J’ai juste l’impression que le temps est passé beaucoup plus vite que d’habitude. Et j’ai eu très peur.

a) L’erreur de la fuite
Quand j’ai compris que j’avais un peu trop forcé sur la vodka, que j’allais éventuellement vomir au milieu de la pièce et m’effondrer dans un coin, j’ai eu la présence d’esprit de me dire qu’il fallait que j’aille me coucher. Or, l’erreur ultime quand on est dans l’état dans lequel j’étais hier soir (incapable de mettre un pied devant l’autre sans chanceler et de concentrer mon regard sur quelque chose sans le voir double), c’est de partir seule sans rien dire. Gros fail puisqu’en sortant, il m’était tout simplement impossible de savoir si les taxis étaient occupés ou libres, ni même d’être sûre que c’était bien des taxis.

b) L’amabilité des chauffeurs de taxis parisiens
Déjà l’autre fois, quand je suis rentrée passablement bourrée chez moi, j’ai été scandalisée de voir que des taxis libres en fin de service préféraient me laisser seule au bord de la route plutôt que de faire un détour pour me ramener saine et sauve chez moi. C’est ce qu’il s’est de nouveau passé hier. A force d’agiter le bras, un taxi s’est arrêté. Je lui dis ma destination (je serai bien montée direct si la porte n'avait pas été verrouillé), il me répond que ce n’est pas sur son chemin. Je crois bien l’avoir supplié de me prendre, mais il s’est barré comme un gros connard. Taxi : 1, Loïs : 0.

c) Les mecs, ces enculés de ta race
Il faut savoir qu’à cette fête, il y avait Candidat n°1. Après un chouette retour dans l’après-midi ("hey, j’espère que tu viens ce soir"), je m’attendais à ce qu’il y ait du péchotage. Pas qu’il essaie de m’embarquer avec son pote pour un plan à trois hyper glauque. Le mec a, dans l’ordre :
- voulu me filer les clés de son scooter pour que je rentre chez moi, très malin quand on sait que je ne tenais debout que par un miracle encore inexpliqué
- voulu me filer les clés de son scooter pour que je rentre chez lui, je cite, "chauffer le lit" en attendant qu’il arrive
Je ne parle même pas des propositions dégueulasses de son pote qui essayait de m’expliquer que j’allais forcément me faire violer si je restais là toute seule, et que par conséquent, il valait mieux que je rentre avec eux. Pour me faire violer aussi.
Comme je l’ai dit plus haut, j’étais très mal, mais j’avais une parfaite conscience de ce qu’il se passait et les ai donc envoyé se faire foutre. Je leur ai quand même demandé, un peu désespérée (froid + faim + fatigue), de me mettre dans un taxi pour rentrer chez moi, ils se sont barrés en me laissant au milieu de nulle part. Grosse classe.

d) Voir flou, un handicap sous-estimé
J’ai donc marché, sans savoir où j’allais. Puis, prise de panique ("je n’arriverai jamais à rentrer chez moi, je vais m’effondrer sur le trottoir où une bande de maffieux ukrainiens va me récupérer pour me faire entrer dans un réseau de prostitution d’Europe de l’Est"), j’ai voulu appeler mon coloc du cœur pour qu’il vienne m’aider. Sauf que je ne voyais rien sur mon portable. Ni les numéros, ni les noms. J’ai tapoté un peu au hasard, puis réussi, par un second miracle inexpliqué, à l’appeler sur son portable (éteint), puis chez nous (pas de réponse). Il a finalement rappelé – le fixe qui sonne à X heures du mat (incapable de lire l’heure), ce n’est jamais bon signe – puis m’a expliqué qu’il sautait dans un taxi pour venir me chercher. C’est là que le deuxième problème s’est présenté : impossible de lire les panneaux des rues pour lui dire où j’étais. Comme un gamin de CP, j’ai déchiffré lettre par lettre les mots, plus ou moins deviné les noms ("Rue de la Louve, ah non, rue du Louvre") et fini, à force de persuasion, par triompher. Troisième miracle inexpliqué.

e)Les pâtes au pesto et un lit, le bonheur absolu
Mon coloc, je l’ai déjà dit, c’est le meilleur coloc du monde. Parce qu’en plus d’être venu me chercher sans hésiter ni râler à 4h du mat (maintenant, je le sais, puisqu’il m’a raconté), il m’a fait boire de l’eau et manger en arrivant, puis s’est assuré que j’arrivais à me coucher sans problème. Je pense m’être endormie en 12 secondes environ, pour me réveiller 5 heures plus tard, sans gueule de bois – y’avait du GHB à cette fête ou bien ? – honteuse et encore terrifiée.

Plus jamais ça

Sex machine

2009-10-13T15:01:00.000-07:00

Tu sais pas comment faire pour foutre le bordel dans une ville pendant 48h ? Demande à Prince, lui il sait. Parce que Prince, il suffit qu’il passe à Paris et trouve le Grand Palais "joli" pour décider d’y organiser deux concert pour 11 000 personnes en moins d’une semaine et déclencher une émeute. Le truc, c’est que Prince, il ne s’arrête pas au Grand Palais. Trop simple. Hier, il a aussi donné un troisième concert à La Cigale pour une poignée de gens, 1500 personnes à peine (on parle de Prince les gars là), et devine quoi ? Et ben j’y étais. OUAIS J’Y ETAIS.

Je croyais avoir atteint mon taux maximum d’œstrogènes dans le sang avec The XX. HA HA. Si le chanteur des XX te fait craquer ton slip, Prince, il te le colle au plafond. Je ne sais même pas si on peut encore parler de slip en fait à ce stade là. Je crois que je devrais carrément évoquer l’état de mes ovaires, mais ça risque de devenir dégeu, je t’en dispense, copain.

D’abord, quand il est arrivé sur scène, j’ai eu les larmes aux yeux. Il faut savoir que mon tout premier CD, c’était Diamonds and Pearls. Ma mère me l’a donné quand je devais avoir 7 ou 8 ans, et je me revois encore me dandiner dans ma chambre en chantant en yaourt sur Cream (en version acoustique qui déboite là). Maintenant que je comprends le sens des paroles, je conçois que ça peut paraître un peu pervers). Pour moi, voir Prince en concert, c’est un peu l’équivalent de voir Dorothée ou Chantal Goya, mais en plus sexy. D’où le début de larmichette. Bon, je me suis retenue, j’aurais eu l’air ridicule, mais j’avoue que pendant les trois premières chansons, j’ai vu mon enfance repasser en accéléré dans ma tête. Séquence émotion.

Après, c’est monté d’un cran. Prince : 1m55 de phéromones. 1m55 d’appel au sexe et à la partouze générale. Tu vois où je veux en venir ? Hier soir, j’ai enfin compris ce que ça voulait dire "faire l’amour à sa guitare" (le son est pourri, mais c'est juste pour te prouver que je ne mens pas). Prince, sa guitare, sa putain de Telecaster qui coûte un bras, il la baise littéralement. C’est plus des notes, c’est des gémissements de plaisir (à noter au passage que si l’expression "poser son solo de guitare" venait à être illustrer dans le dico, ce serait par une photo de Prince). Je ne te parle même pas de sa voix – qu’il chante ou qu’il parle d’ailleurs – ni des petits cris qu’il pousse par moment, ce serait indécent.

Je pense que ce type peut être habillé n’importe comment (il l’est un peu), chanter n’importe quoi et avoir une vielle dans les mains à la place d’une guitare, il sera toujours, toute sa vie, un appel au viol. Visualisons ensemble ce sourire en coin de coquinou (agrandis la photo sinon, tu ne verras rien). T’as compris ? Alors quand en plus le mec te chante toutes les chansons les plus chaud cacao du monde (il n’a chanté ni Kiss, ni Cream ceci dit, DRAME), bah tu perds un peu le contrôle. Je crois que j’aurais pu me déboîter la hanche si j’avais continué à danser plus longtemps.

Parce que quand Prince donne un concert, il n’y va pas de main morte. Ce que je ne t’ai pas encore dit, c’est que du haut de ses 50 piges (ouais ouais), le mec a quand même joué presque 3 heures. 3 HEURES. 6 RAPPELS. Bim, prends ça dans les dents. Mes jambes ne me portaient même plus à la fin. J’ai fini à peu près dans le même état que si je venais de passer sous la douche toute habillée. Et ça n’a clairement pas calmé mon état de détresse hormonale. Sachant que Candidat n°1 à l’air de ne pas vouloir se bouger la nouille et que Candidat n°2 me casse les couilles, ça ne va pas arranger mes affaires. On devrait toujours avoir quelqu’un sous la main pour niquer quand on enchaîne deux concerts comme ceux que j’ai vu cette semaine. Help needed.

Fantasy

2009-10-11T05:50:00.000-07:00

Avant-hier, j’étais au concert de The XX (mais si, je t'en ai déjà parlé). Autant te le dire tout de suite, j’ai craqué mon slip. Musicalement parlant, c’est d’la bombe bébé. L’album m’a légèrement obsédée depuis que je l’ai mais j’avais très peur de me faire chier en live. D’une, je n’ai pas vu le concert passer – ce qui est plutôt bon signe. De deux, j’ai dû pas mal me contrôler pour ne pas bondir sur scène et offrir mon corps au chanteur dans la seconde. Je t’explique.

The XX, faut savoir qu’ils ressemblent à ça :

Là, tu te dis "putain, je savais pas que Loïs aimait la musique gothique ?!?". Tu te trompes mon petit, car il ne s’agit pas de musique gothico-punk chiante d’adolescent boutonneux, mais de ça :

T’es calmé ? Ouais, moi aussi ça m’a fait cet effet là la première fois.
Mais revenons à nos mouflons : le concert, le Point Ephémère, ma culotte en feu.

La raison de ma combustion spontanée de slip vient du chanteur, je ne vais pas te mentir. Sauf que le chanteur, Oliver Sim, ne rentre pas tout à fait dans mes critères de hotitude si tu te rappelles bien. Il est même carrément à côté de la plaque au premier coup d’œil – ne parlons même pas du fait que son nom de famille est celui d’un comique mort. Pas glam.

Détaillons ensemble

La coupe de cheveux rasée sur le côté/mèche repliée en arrière à grand renfort de gel à base de colle Pattex peut être à la limite prise pour une simple erreur de jeunesse. On a tous eu une période craignos niveau cheveux. Moi c’était les macarons princesse Leia. Hmm… passons.
Les colliers bling-bling et les boucles d’oreilles, là par contre, c’est plus difficilement excusable. Evidemment, ça s’enlève, mais, par principe, je refuse qu’un mec porte plus de bijoux que moi. Je n’aborderai pas le délicat sujet des oreilles (un peu) décollées, c’est une question de goût très particulière.

Ce que tu ne vois pas sur cette photo, c’est qu’au Point Ephémère, Oliver, il était habillé comme ça :

OHMONDIEUUNPANTACOURT. Un pantacourt. Un truc qu’on croyait disparu en même temps que l’extinction des T.Rex et de Loana. Pire : un pantacourt slim, style caleçon Damart. L'horreur absolue dans la longue liste des vêtements importables - la seule personne au monde capable d'en porter sans avoir l'air complètement con étant Pharrell Williams.

Il avait aussi un col roulé, mais ça, à la limite, ça passe presque inaperçu face au pantacourt slim + chaussettes + basket un peu montantes.

Je sens venir ta conclusion : un mec en pantacourt, c’est pas sexy. Oliver était en pantacourt. Il n’est pas sexy. ERREUR. Oliver, il te fait péter ta culotte en trente secondes meuf, plus vite que du cognac de Transnistrie.

D’abord sa voix. Je ne sais pas toi, mais moi, une voix peut me retourner le cerveau et me faire oublier/pardonner n’importe quoi. Et tu l’as entendu, la voix de notre ami Oliver déboite sa race. Je suis pratiquement certaine que le mec te dit "tu peux me passer du PQ steupl", tu jouis sur place. Note : il chante comme il parle dans la vraie vie : preuve.

Ensuite, sur scène, tu ne vois que lui. Tout porte à croire que ce type a en lui une sorte d’énergie surnaturelle, un peu comme si tout le champ magnétique de Lost s’était retrouvé dans le corps d’un mec d’1m85 (c’est mon estimation personnelle). Oliver, il est aussi fort que Kaa, en moins flippant.

Là, tu prépares ton argument foireux : "pfff, tu le trouves chaud patate parce qu’il a une guitare dans les mains".
FAUX. C’est une basse. (Et c’est bien connu, tous les bassistes sont sexy).
VRAI. Il n’aurait pas eu sa basse dans les mains, je n’aurais sûrement pas pu voir comme il en jouait. Et s’il caresse les filles aussi bien que sa basse (voir photo en noir et blanc ci-dessus + vidéo), je conseille à n’importe quelle meuf d’aller se jeter sans hésiter dans ses bras et de lui arracher au plus vite son pantacourt.

Oliver, do me.

Lady, don't fall backwards

2009-10-05T15:04:00.000-07:00

La cohérence, c’est ce qui me fait défaut en ce moment. Alors quitte à être dans le chaos total, autant y aller franchement et écrire un énième post bordélique, multi-sujets (?) et complètement désordonné.

Angoisse + stress au boulot + RIP mon chien + oublier de manger + moins de 5h de sommeil par nuit + grosse murge = ?
Réponse a : youpi
Réponse b : AESD
Réponse c : dos bloqué
réponse d : Obi Wan Kenobi

T’as deviné ? Banco, dos bloqué. Franchement, t’es balèze. Six jours au lit en mode Robocop. Pas très étonnant au demeurant vu la semaine que je venais de passer (voir plus haut) et ma condition d’anxieuse catégorie Gold (ulcère à l’estomac à quatre ans, qui dit mieux ?), mais toujours aussi pénible. Intolérable même. Je crois que je préfère choper la peste plutôt que d’être incapable de tenir ma tête droite et d’avoir l’intégralité du corps qui grince. Pas faim, pas sommeil, du vomi, une boule dans la gorge de la taille d’un bébé chat, des sueurs froides et des crises d’angoisse terribles, que du bonheur.

Heureusement, Dieu existe et il est ostéopathe dans le 13ème. Jean-Bertrand (je ne révèlerai pas le nom de mon sauveur) est une sorte de génie. Un héros de la nation même. Alors ok, la séance équivaut à peu près au montant du PIB du Zimbabwe, elle exige de consentir à se retrouver en culotte moche dans les bras poilus d’un mec qui te retourne dans tous les sens dans des positions assez pornos, mais ça en vaut la peine. D’abord parce que c’est la seul personne du corps médical à avoir réussi à me soulager. Ensuite, parce que j’ai ri toutes les larmes de mon corps. J’ai pleuré en rigolant, ou rigolé en pleurant peu importe, et ça aussi ça fait du bien. J’aurais dix ans de plus, je l’épouserais cash – avant de l’envoyer chez l’esthéticienne.

Si être clouée au lit m’a permis de découvrir Dexter huit mille ans après tout le monde (à quel point trouver un serial killer roux est inquiétant ?), ça m’a surtout empêcher de profiter de Nora avant qu’elle me quitte pour un caribou. J’ai quand même réussi à m’extirper du lit pour l’accompagner à l’aéroport et, sans faire dans le sentimentalisme débile, bah c’était pas très facile de la voir partir à l’embarquement. Un an sans voir sa tête de petit écureuil (pardonnes moi Nora, je ne sais pas d’où me vient cette comparaison), sans l’entendre s’esclaffer de rire (à voir une fois dans sa vie) et sans parler avec elle douze heures d’affilées sans s’en rendre compte, ça va être difficile. Heureusement, les avions existent et j’ai un travail rappelle toi : Montréal, je débarque dès que j’ai des vacances…

… ce qui ne risque pas d’arriver avant l’été prochain, ahem. Le travail, un joli concept. T’aimes ça toi ? Moi, ouais. Sauf que le destin m’a donné pour "collaborateur" un relou de dix ans de plus que moi qui se prend pour mon père, commente mes heures de boulot, me dit que "ça tombe vraiment mal" quand je suis malade, me tient à l’écart de mon propre projet, prend tous les gens qui travaillent avec nous pour ses larbins et va même jusqu’à se permettre des réflexions sur ce que je mange ("ah ben on se fait plaisir à ce que je vois" au moment où je croque dans une tartelette aux framboises). Un mot de plus et je pense que je lui refais son sourire Freedent de vendeur de vent à coups de siège de bureau. C’est mon premier "vrai" boulot, certes, je ne prétends pas savoir comment gérer une équipe, mais je suis sûre que ce n’est certainement pas comme il le fait lui.

Ca te dit un gros pâté pour finir ? Ouais ? Cool, ça m’arrange, mes pâtes sont presque cuites, faut que j’y aille : mon ostéo (béni soit son nom de baptême) m’a conseillé d’aller voir un psy, je lui ai répondu que j’avais déjà un blog ; Adam Green est une vaste blague mais je l'aime bien quand même ; je viens de me mettre à lire les Millénium, je ne dors plus depuis ; mon futur petit chien se cache dans cette vidéo ; je crois que j’ai un problème d’attirance sexuelle pour les cuisiniers en ce moment ; s’il te plaît la religion, tu peux laisser les amoureux tranquilles et te contenter d’être la base de tous les scénarios d’Indiana Jones à la place ? ; papa + moi + Tanzanie = soon, promis.

The dog days are over

2009-09-13T03:48:00.000-07:00

Madame, Monsieur,

Je me permets de t’écrire pour te soumettre une idée : pourrais-tu éventuellement arrêter de faire mourir tout ce qui m’entoure ? Je veux bien comprendre que tu as des comptes à rendre à ton boss, des quotas et un agenda à respecter, mais ça devient vraiment lourd là. Je commence à croire que tu as séché tes cours de formation BEP Gestion du Monde et que, depuis l’année dernière, tu tournes le même bouton sur ta console par peur de faire une connerie. Le problème, Madame, Monsieur, c’est que ce bouton, c’est moi, et je trouve particulièrement injuste que ce soit toujours à mon tour de prendre des coups de tomawak sur la tronche. Va créer des fleurs et des arcs-en-ciel au lieu de t’acharner sur nous.

Bien cordialement,

Loïs

Spider's Web

2009-08-29T06:52:00.000-07:00

Hé salut, ça va toi ? Ouais, je sais, j’ai un peu déserté ces derniers temps, mais tu comprends, j’étais au bureau. Je ne vous l’ai pas dit mais j’ai effectivement un bureau à moi, une agrafeuse et un paquet de post-it roses depuis fin juin. Un travail à temps plein quoi, où je n’ai plus à me demander combien je vais gagner d’un mois à l’autre et à accepter tout et n’importe quoi pour pouvoir m’acheter à bouffer et payer mon loyer. Le début de la mémèrisation, certes, mais aussi le début d’une nouvelle ère où je peux aujourd’hui affirmer que je suis indépendante, ayé. Youpi de joie.

J’étais donc au travail, oui, mais aussi en vacances, faut pas déconner. Un voyage magnifique et incroyable, magnificroyable en somme. J’ai hésité longuement à poster ici l’intégralité de mon carnet de voyage (92 pages) mais, en plus d’avoir la flemme (et pas le temps) de le retranscrire, je me vois difficilement livrer ses pensées là sur L’Internet. Je peux vous raconter mes histoires de cul, mais pas mes vacances les enfants. Ni le sentiment que j’ai ressenti en vivant Hakuna Matata pour de vrai pendant deux semaines. Ni celui de voir devant moi des éléphants sauvages entrer dans la réception du lodge où je dormais. Ni même celui que j’ai eu en prenant Simba – oui, le petit lion juste en dessous là – dans MES BRAS. T’es dégoûté ? Quinze jours seulement, et une impression tenace de ne pas être né sur le bon continent, dans le bon pays, c’est étrange. Et puis, le retour dégueulasse à Hype Town et sa ribambelle de faces de cons surlookés. Dur. Tellement dur que j’en ai pleuré, tentant désespérément d’aller rejoindre ma valise là où elle était restée.

Un retour difficile donc, mais aussi l’occasion de retrouver les joies de la loose SNCF. Après le mec qui se jette sous les roues de mon train et la vache qui broute tranquille sur les rails, c’est cette fois-ci un arbre suicidaire qui s’est littéralement lancé à travers la voie. Bilan : une heure de retard pour cause de déplacement complexe de tronc d’arbre, puis quatre heures d’attente pour cause de locomotive HS, belle perf. Un voyage de sept heures durant lequel j’aurais finalement eu le temps de faire l’aller retour complet. Et d’aller à Rock en Seine.

Parce que oui, j’ai passé la journée à hésiter. A peser le pour et le contre : "J’y vais ? Non, j’y vais pas. Ouais mais quand même, ce serait cool d’y aller". J’ai fini par choisir la voie de la raison et par partir à la gare. Et j’ai donc passé la soirée à me bouffer les doigts en me disant qu’à l’heure qu’il était (23h30), j’aurais pu être en train de chanter Wonderwall en tenant amicalement les mains de mes voisins de concert dans un grand élan de communion plutôt que perdue quelque part au beau milieu de la pampa. Goldenlol de diamant puisqu’au même moment, les frères Gallagher – que je n’apprécie pas plus que ça – se mettaient sur la gueule en coulisses et décidaient de se séparer (pour la cinquante-huitième fois). La même année que la reformation de Blur, personnellement, je trouve ça très drôle. Mes prémonitions marchent plutôt pas mal en ce moment – j’en avais rêvé la veille – et la SCNF va gentiment me rembourser mon billet de train, ce qui est une petite victoire personnelle sur le cycle de mini-loose dans lequel je suis enfermée depuis quelques semaines.

Pour finir, en vrac : j’ai-cru-que-j’avais-la-grippe-A-mais-en-fait-non ; je viens officiellement d’entrer en guerre contre les cafards ; les gens sont très violents dans le métro (ou plutôt, le métro rend les gens très violents) ; True Blood est la meilleure série du monde après Buffy ; l’album de The XX est entré cash pistache dans mon top 10 de l’année, ainsi que celui de Jamie T ; vas-y-Nora-déconne-pas-t’en-vas-pas ; avoir ses règles en plein milieu du désert parce British Airways a perdu ma valise quelque part entre l’Europe et l’Afrique et que ma pilule était dedans, c’est chiant ; perdre aussi sa valise au retour, c’est chiant, mais ça devient finalement comique ; faire des bulles de savon, c’est vraiment cool ; mon chien est guéri ; "hé, l’année prochaine, on va où ? Chili, Nouvelle-Zélande ou Afrique du Sud ?" ; "dis, tu peux fermer la porte de la hutte ? ah ben y’a pas de porte…" ; Sébastien Courivaud est plutôt bien conservé ; avant, quand je déjeunais avec mon père, je me plaignais qu’il passe le repas à lire le journal, maintenant, quand je vais boire des coups avec des copines, je les regarde checker leurs mails ; j’ai des voisins Australiens, y’a bon ; "Amarula, Amarula, Amarula-rula-rula".

Hakuna matata

2009-08-08T15:10:00.000-07:00

La suite ici

Harley david son of a bitch

2009-07-14T02:35:00.000-07:00

Après deux semaines plutôt agitées, hier soir, j’ai décidé de me coucher tôt pour récupérer et profiter de ma journée off de demain. J’ai maté True Blood (Alan Ball est un génie) et je me suis endormie aux alentours de 23h… jusqu’à ce matin, dix heures. Onze heures de sommeil réparateur. C’est donc en pleine forme que je me suis levée pour aller acheter des croissants et du pain pour me faire un petit déj de rêve pour bien commencer cette journée de rêve (glander, bronzer, manger). Mais voilà, en sortant devant chez moi en minijupe, un mec a garé sa voiture à mon niveau en me voyant passer. Je ne l’ai pas calculé tout de suite, et ne me suis arrêtée qu’au moment où le mot "salope" est arrivé à mes oreilles. Un bon gros "salope" suivi d’un "hé mademoiselle viens là". Ce truc là m’est arrivé plus d’une fois - à vous aussi les filles j’imagine -, mais d’habitude, je trace, je ne dis rien par peur je pense, je m’écrase devant ça comme si c’était normal tout en fulminant de l’intérieur. Sauf que ce matin, pour la première fois de ma vie donc, je me suis retournée en lui hurlant "d’où tu me traites de salope ? je ne suis pas un chien, va te faire foutre". Le mec a eu l’air d’être surpris, mais ne s’est pas arrêté pour autant. Je me suis retournée une deuxième fois pour le regarder dans les yeux et attendre qu’il s’arrête. Personne n’a réagi dans la rue, évidemment, même pas le patron du primeur chez qui je vais tous les deux jours. J’ai fini par arriver à la boulangerie puis par rentrer chez moi en larmes, partagée entre un sentiment de fierté et d’énervement extrême. Je crois que seules les nanas peuvent comprendre la violence de ce genre d’agressions banales. J’aimerais qu’on puisse envoyer tous ces mecs vivre entre eux sur un coin bien pourri de la planète.

Wild fire

2009-06-22T05:41:00.000-07:00

Et puis ça et ça aussi, parce que la classe quoi

Sunlight

2009-06-18T11:18:00.000-07:00

Strictly game

2009-06-14T14:55:00.000-07:00

L’étude approfondie de nos statistiques nous a ouvert les yeux : outre les pervers qui cherchent à abuser sexuellement de femmes sous l’emprise de l’alcool ou de leur mémé, certains d’entre vous se posent de vraies questions existentielles auxquelles le professeur Nora et moi-même avons décidé, un soir, à 2h41 du matin, de répondre avec justesse et parcimonie. Merci à Google Analytics et Blog Tracker, ainsi qu’au coloc du cœur, qui se reconnaîtra.
Attention, toutes les réponses sont à lire avec l’accent du sud de préférence.
NB : les questions ont évidemment été laissées telles que vous les avez posé dans Google avant de tomber sur nos blogs respectifs.

Comment avoir une faussette au menton ?
C’est très simple. Munissez-vous d’un couteau de type médium gras B7. Veillez à vous être muni au préalable d’un menton de type quelconque, parfaitement épilé et bétadiné – c’est important. A l’aide d’un stylo-feutre de type A5 à A8 (selon la taille du menton), tracez deux lignes perpendiculaires se rejoignant donc en leur milieu à l’endroit souhaité. Attention, la fossette de côté ne réussit pas à tous les visages, les mâchoires carrées en particulier (pour plus de renseignements, appelez votre chirurgien visagal ou paysagiste le plus proche). Saisissez d’une main gantée, assurée, ferme, mais douce, mais ferme, le couteau susmentionné auparavant en orientant la pointe perpendiculairement au menton et précisément à l’intersection des lignes tracées à l’aide du stylo-feutre lui aussi susmentionné moins auparavant. Tournez le couteau avec vigueur, comme vous le feriez avec une toupie, puis descendez brusquement d’un demi-centimètre. Si vous atteignez le torse, vous êtes allé trop loin. Epongez la plaie avec une Spontex neuve. N’hésitez pas à utilisez le côté vert pour un résultat plus naturel. Malaxer vous le menton à l’aide d’un poulet à la citronnelle pendant sept jours et sept nuits, et le tour est joué.

Peut-on utiliser un déodorant après un curage axillaire ?
Si vous avez survécu, mais que vous sentez toujours des aisselles, oui.

Comment provoquer une crise de tachycardie ?
NB : Il ne faut pas confondre "crise de tachycardie" et "c’est la crise en Picardie", la seconde étant un dysfonctionnement régional, et non pas un dysfonctionnement cardiaque.
Etape 1 : Munissez-vous du couteau susmentionné plus auparavant, et dissimulez-vous dans un endroit sombre et de préférence humide de type cave à vin ou cachot à prisonniers dans l’appartement de la personne à laquelle vous voulez faire cette gentille blagounette
Etape 2 : Attendez patiemment son retour. Assurez-vous bien entendu au préalable que ladite personne ne soit pas partie en congé maternité chez ses parents dans le Larzac.
Etape 3 : Quand votre victime entre dans la pièce, bondissez en criant "hé salut" et coupez un quartier d’orange avec nonchalance.
Etape 4 : Votre victime étant hautement allergique aux agrumes, son rythme cardiaque s’emballe à la vue du fruit maléfique. Mission accomplie.

Je cherche un truc où je peux baiser ce soir ?
Nous vous suggérons fortement de vous rendre sur pagesjaunes.fr qui comblera très certainement vos attentes. Bien cordialement, l’équipe du Quid.

Combien de temps met l’alcool à disparaître ?
Cf : "L’alcool, ça met trop de temps à se digérer"

Comment faire un yaourt au shit ?
Pour réaliser un yaourt au shit, il vous faut :
- Un yaourt
- Un shit (sous forme de barrette, tout dépend de votre revendeur)
Ouvrez le yaourt. Ouvrez le shit. Mettez le shit dans le yaourt, et voilà, le tour est joué une fois de plus. N’hésitez pas à nous envoyez vos meilleures photographies, diapositives et autre screenshots.

Combien mesure Yann Barthès ?
Approximativement 1,13 Michel Denisot.

Qui baise Evelyn Dhéliat ?
C’est une bonne question mon petit. Alain Gillot-Pétré et Patrick Roy étant morts depuis bien longtemps, il est fort peu probable que notre présentatrice météo préférée ait commis un quelconque acte de fornication avec l’un ou l’autre des intéressés. Par déduction, nous pensons donc que la blonde filiforme se tape Sébastien Folin, et tous ses poils. Selon nos sources, c’est au Franprix de la rue des Martyrs qu’auraient eu lieu la rencontre qui se serait donc prolongée bien au-delà de la simple conversation météorologique. Et sinon, demain le temps sera nuageux sur Marseille, sauf là où il y aura du soleil.

Comment renrer au Baron ?
Rien de plus simple.
Hypohèse numéro 1 : Vous avez une sœur de reize ans qui aime la eckonik. Fourragez dans son placard à la recherche de ses vêemens les plus ape à l’œil. Enfilez-les e présenez-vous à l’enrée du club parisien. Aux de succès : 50%
Hypohèse numéro 2 : Vous faies parie de la mafia. Aux de succès : 80%. Aux de succès majoré de 13% si vous êes accompagné d’une pue à frange.
Hypohèse numéro 3 : Vous êes sur la gues-lis. Aux de succès : 4%

Où trouver un beau fake d’Evelyne Dhéliat ?
Pour le fake, nous ne saurions vous renseigner. Pour ce qui est d’un cake, prière de vous rendre dans les urinoirs de la tour TF1, étage 43, porte de droite, celle où il y a marqué "No trespassin’, petit coin d’Evelyne"

Comment réaliser un craquelin à la machine ?
A l’aide d’une machine à craquelin probablement.

Comment enculer une pute polonaise ?
Il suffit de lui faire croire que la Russie fait partie de la zone euro. Profitez de sa surprise pour introduire votre main dans son porte-monnaie et vous barrez fissa avec la thune amassée lors de sa dure journée de labeur.

Comment manger une banane érotiquement ?
Nous vous suggérons de l’équiper d’un string.

Comment ne plus être un loser ?
En renrant au Baron.

Qui vous mettais des suppositoires ?
Principalement, ton cher papa, mais ça dépendait des soirs, des fois, c’était mémé qui s’y collait.

L’aloès fait-il grossir la bite ?
Non, mais il la rend très douce. Cependant, cela reste tout à fait possible et à la portée de tout un chacun, de tout citoyen respectable qui paye ses impôts et va à la messe, en introduisant dans votre urètre une petite trentaine de feuilles roulées en tube.

Où voir Céline Dion ?
La question serait plutôt où ne pas la voir.

Je suis tout nu dans une cabine d’essayage la bite à l’air. Que dois-je faire ?
Déclamer du Victor Hugo, mais nous ne sommes pas sûres que ça serve à grand-chose.

Comment dire "mug, je t’aime" en chinois ?
L’article 27 du code des samouraïs interdit scrupuleusement à tout homme de s’unir charnellement avec une poterie ou une cruche.

Peut-on porter du bleu et du noir ?
Cette question hante tous les esprits depuis la nuit des temps car pendant la nuit des temps, il faisait très sombre. Les gens ne pouvaient alors pas se vêtir de noir au risque d’être confondu avec la nuit (des temps). Une seule alternative s’offrait alors à eux : porter du bleu marine. La nuit des temps étant révolue depuis bien longtemps, les gens peuvent depuis lors porter du noir en toute sérénité, avec le bleu marine qu’ils ont gardé comme tradition de ces temps bien obscurs.

Les spermatosoides sort tout seul pendant que je dort. Est-ce normal ?
Si le couvre-feu est fixé à minuit et qu’ils sont mineurs, absolument pas.

J’entends pas la basse ?
Beethoven, 1816 ?

To be objectified

2009-06-13T13:33:00.000-07:00

Je crois que je sous-estime encore profondément le pouvoir apaisant des arbres sur moi.

"I left a trail of myself every place that I have been created,
And going bald is the most manly thing that I'm ever gonna do.
I tell the earth, "thanks for the hair, thanks for the skin, thanks for the bone",
Though I now slowly give it back I still appreciate the loan.
Just tell me that you like me in the same sentence as a mountain side.
'Cause it would be such a relief to be objectified.
'Cause who says it's so important to sort through these thoughts of ours.
Maybe be that's why we love to try to see ourselves from the outside
In photographs and videos and diaries and mirrors.
'Cause it would be such a relief to be objectified.
And the closest that I ever got still seems to leave a lot to go,
but the horizon seems to be a place that nobody can know.
Looking forth and looking back, our vision can't extend beyond the quaint vanishing points our bodies' recommend,
and I'll help you move some furniture somewhere it's never been before, but the room's so small the dresser drawer won't let us get back out the door.
Just tell me that you like me in the same sentence as the building.
It would be such a relief to...
I'm just a natural thing.
We're only boats,
And the boats are only empty
And you can't blame an empty boat that's on a river to the sea.
You can't blame a billion boats without a sail, without a sailor.
And that's how we look in photographs, and diaries, and mirrors.
And the plants turn into ants, and the ants turn into plants,
And children are clumsy people, and old people are rotting Children.
And I still don't have a cell phone, but this sea shell gets Reception,
And the ocean won't stop calling, and I want a restraining order.
Just tell me that you like me in the same sentence as a building.
It would be such a relief to see I'm just a natural thing.
We're just a natural thing.
Just like anything."

Brother sport

2009-06-07T06:31:00.000-07:00

On continue sur la FNAC puisqu’en sortant du magasin hier, j’ai voulu envoyé un texto à mon frère pour le prévenir que j’avais fait livrer des fleurs à maman pour la Fête des Mères. Sauf que… JE N’AI PAS DE FRERE. Ni de sœur, de demi-sœur ou de demi-frère d’ailleurs. Acte manqué ? Profonde désorientation ? Graves troubles psychologiques ?

Ce n’est pas la première fois que je songe à ce qu’aurait pu changer le fait d’avoir un frère ou une sœur. J’y ai pensé à maintes reprises, me disant que j’aurais certainement eu plus le sens de la famille, fait des choses différentes, appris à partager mes affaires, et connu le sentiment d’avoir quelqu’un qui partage les mêmes parents que moi et le même sang (les cousins ne comptent pas). C’est vrai que vous, enfin ceux qui ont des frères et sœurs, vous ne vous êtes sûrement jamais demandé ce que c’est le lien fraternel, vous le savez déjà, inconsciemment. Moi, je ne saurai jamais, même si je pense en avoir une vague idée avec mes amies d’enfance. Bref, tout ça pour dire que j’ai déjà pensé à tout cela, évidemment, mais je n’avais encore jamais eu de reflex pareil, ressenti cet espèce de vide de ne pas avoir de frère ou de sœur. C’est ce vide qui s’est littéralement jeté sur moi à la sortie du métro Montparnasse.

J’ai beaucoup discuté de ça avec ma mère il y a quelques mois après la disparition de sa mère (je préfère parler de disparition, c’est plus facile). Elle me disait que ce qu’elle vivait le moins bien, en dehors de la maladie de ma grand-mère, c’était le fait d’être seule face à tout cela, chose à laquelle je répondais invariablement "mais je suis là moi". Elle avait beau me dire que ce n’était pas pareil, je ne comprenais pas où elle voulait en venir. Et je crois que l'autre jour j’ai compris ce qu’elle tentait de m’expliquer : je suis seule face à mes parents pour toutes les jolies choses – anniversaires (essayez de faire un cadeau commun à un), fêtes des mères/pères -, et pour les moins jolies – divorces, déceptions diverses et variées, licenciements. Mais surtout, je serai seule face à la mort de mes deux parents (qui, si le mec responsable du calendrier des morts n’est pas sans cœur ou trop con, n’arrivera pas le même jour espérons). D’ici là, j’aurai peut-être moi-même des enfants, j’aurai mes amis, le reste de ma famille aussi, mais je serai la seule à réellement vivre cette mort, à la ressentir. Personne avec qui partager mon chagrin, évoquer des souvenirs d’enfance, se rappeler. C’est décidé, je ferai au moins deux gosses.

Subculture

2009-06-06T11:28:00.000-07:00

La culture, c’est chouette comme dirait J.S. Et la culture c’est encore plus chouette quand on vient d’acheter l’équivalent du PIB du Sri Lanka en livres, BD, séries, DVD et CD à la FNAC. Bien qu’une partie de ces trésors soit destinée à un petit veinard qui fêtera bientôt son quart de siècle, c’est tout de même jouissif d’être en tailleur sur mon lit entourée de toutes ces choses, de toutes ces possibilités.

Parmi tout cela, il y a mon livre préféré, prêté-pas rendu il y a quelques mois (années ?) à un ami d’un ami d’un ami qui l’a probablement depuis emmené avec lui au fin fond du Guatemala. Ce livre, c’est L’Arrache-cœur de Boris Vian. La première fois que je l'ai lu (de force), je devais avoir treize ans. Les fameuses lectures obligatoires du collège, celles qui vous vaccinent de toute forme de littérature pendant les dix prochaines années. Mon premier contact avec Vian fût un véritable gâchis, une incompréhension étonnamment doublée d’un peu de curiosité pourtant. Ces néologismes, ces phrases alambiquées, ce monde parallèle… Je me rappelle que notre prof de français nous avait précisé que le bonhomme prenait pas mal d’opium et je m’étais contentée de me dire que ceci expliquait cela. Et de ranger le précieux livre quelque part dans un tiroir que je ne rouvrirais que trois ans plus tard.

Il était là, coincé entre une pile d’agendas dédicacés et de lettres d’une amie de vacances perdue de vue depuis (elle s’appelait Elodie). J’ai scruté la couverture rose pendant cinq bonnes minutes, me demandant si ma mère n’avait pas profité de mon désintérêt total pour mon bureau pour ranger ses livres dans mes affaires, puis, sans conviction certainement, par ennui peut-être, mais toujours intriguée, je l’ai relu, ou plutôt vraiment lu cette fois-ci. Je l’ai englouti en une après-midi (ok, il n'est pas très long), et ce jour là, j’ai pris conscience que ça devait être ça le pur génie. Et que prendre de la drogue à trop forte dose pouvait causer de graves troubles aussi – à la fin de ma lecture, j’avais l’impression d’en avoir pris moi-même.

Depuis, j’ai avalé tout Boris Vian (ses livres, pas l’homme). J’ai aussi relu ce bouquin plusieurs fois, à différentes période de ma vie, et je crois que je n’en suis pas moins surprise à chaque fois ; surprise par chaque mots, chaque tournure de phrase. Il y a quelques années, en cours, on m’a appris à accélérer ma vitesse de lecture. Une technique qui permet, en se concentrant sur deux points de la ligne seulement, de lire un livre en un temps record. A l’époque, j’ai pensé que ça pouvait être bien utile en ce qui concerne les essais d’histoire et de philosophie politique qu’on m’obligeait à lire. Mais en tenant L’Arrache-Cœur dans mes mains, je me dis que cette méthode, si je l’avais vraiment appliquée, m’aurait fait passer à côté de tout ce que l’écriture de Vian est et de tout ce qu’est l’écriture en général. Si je trépigne comme une gamine devant ses cadeaux de Noël en pensant à ce soir, c’est que je sais que cette nuit, je le relirai de nouveau et qu’avec un peu de chance, je m'étonnerai encore de son style, de sa signification, j’accèderai à un nouveau stade de compréhension de ce livre, un peu comme quand on accède à un nouveau monde dans Zelda.

Je trépigne aussi évidemment à l’idée d’ouvrir le "sac Jonathan Coe". Oui, après Bienvenue au Club et Le Cercle fermé, j’ai décidé de lire toute l’œuvre de Coe – bénit soit le nom de Titiou Lecoq. A croire que mon obsession musicale n’est pas que musicale en fait.

Et puis j’ai acheté le Graal. Deux coffrets magnifiques qui m’ont coûté dix minutes de stress devant l’ordinateur magique de la FNAC, deux allers-retours en métro (dont un avec malaise d’un passager) et une heure d’attente aux caisses. Ça en valait la peine puisque ces coffrets, ce sont ceux des saisons 5 et 6 de Buffy The Vampire Slayer (en VO par pitié), les meilleures saisons de la meilleure série du monde faut-il le rappeler. J’en ai presque la larme à l’œil rien qu’en les regardant trôner triomphalement sur mon étagère. Ce soir, au programme, c’est Buffy Vian.

Same old fucking story

2009-06-01T13:58:00.000-07:00

C’est toujours très drôle de se retrouver coincée dans une pièce avec un mec avec qui on a couché et sa nouvelle meuf. C’est encore plus marrant lorsque la pièce en question est l’appartement dudit mec. Et c’est mille fois plus rigolo lorsque tout se passe exactement comme la dernière fois qu’on a niqué avec ledit mec et que personne (?) ne le sait à part lui et moi. Même heure, même endroit, même robe, même t.shirt, même conversation. Evidemment, j’ai dû faire semblant de n’être jamais venue avant. "C’est à quel étage ?". "Ah zut, je croyais que c’était à gauche". Je me suis juste grillée sur le "j’irai fumer une clope sur le balcon" avant même de faire semblant de découvrir qu’il y en avait un. Tout était tel quel. Sauf cette fille. Et sauf peut-être le fait que cette fois-ci, ma culotte était bel et bien sur mes fesses au lieu de traîner négligemment par terre.

In da club

2009-05-18T18:45:00.000-07:00

Une fois n'est pas coutume, je cite un extrait de bouquin plutôt que de chanson. J'ai essayé de formuler ce sentiment plusieurs fois, mais je n'ai jamais réussi. Lui le fait magistralement de façon plus drôle que tragique. Normal, il est écrivain.

"Il est écrit, j'en ai parfois le sentiment, que toujours je me trouverai hors scène dès qu'il se passe quelque chose d'important. Que Dieu m'a désigné comme victime d'un canular cosmique en me donnant un rôle de simple figurant dans la pièce de ma vie. J'ai aussi parfois le sentiment que mon rôle se limite, tel un spectateur, à regarder se dérouler la vie des autres, à m'absenter toujours au moment crucial, à m'éclipser dans la cuisine pour faire du thé au moment de la résolution finale."

Et allez voir Toute l'histoire de mes échecs sexuels, ça ne mène à rien, mais c'est très marrant.

Weekend wars

2009-05-17T07:49:00.000-07:00

Une fois de plus, tu sens le post long et foireux. Effectivement, tu as raison de te méfier cher lecteur. Je suis rentrée tard, très tard, hier, et depuis 12h30 ce matin, mon réveil sonne en boucle pour me dire "c’est l’heure" avec des petites cloches qui s’agitent autour. Bien entendu, je l’ai éteint vingt-huit fois, et je suis en ce moment même en train de petit déjeuner dans mon lit et de réfléchir profondément à ce qu’il s’est passé ces deux derniers jours.

De l’énervement de s’être fait méchamment enculer par la SNCF
Je vous ai déjà longuement parlé de mon désamour profond pour la SNCF-cette-bande-d’enfoirés-qui-n’en-veulent-qu’à-mon-maigre-salaire. Cette fois-ci, c’est la guerre. Mettons nous en situation. Il y a un mois, souhaitant passer le week-end de l’Ascension chez mes chers et tendres parents, je décide de prendre mes billets de train à l’avance pour éviter de me retrouver à payer mon billet le triple de son prix au dernier moment. Or, comme j’ai un peu de mal à prévoir ce genre de choses en amont, je prends parallèlement la décision de souscrire à une assurance annulation pour me laisser la possibilité de changer ledit billet au cas où. Maligne la guêpe. Evidemment, j’ai changé d’avis.

En rentrant d’Italie, donc, je vais sur le site de la SNCF et apprends que, comme je me suis fait envoyer les billets par la Poste, je dois les rapporter dans une agence ou à la gare pour être remboursée. Très bien, j’y vais. Après m’être lentement habituée au cris de ceux qui réclament un remboursement depuis déjà deux ans et avoir enjambé les corps des personnes en attente d’échange de billets – les pauvres sont certainement là depuis 1973 -, j’accède à un guichet où un jeune homme, fort sympathique au demeurant, m’annonce, je cite, qu’il "ne peut rien faire", que la SNCF n’a "rien à voir avec cette assurance" et qu’il pense que de toute façon, je ne "remplis pas les conditions de remboursement", lesquelles étaient évidemment écrites en lettres microscopiques tout en bas de ma réservation sur Internet.

Je rentre donc chez moi pour lire ces fameuses conditions et je découvre avec horreur qu’effectivement, j’ai peu de chances de me faire rembourser mon billet puisque pour cela il me faudrait :
- Etre décédée : là, je vois très bien ma mère, à l’annonce de ma mort prématurée, se précipiter sur son téléphone pour réclamer le remboursement immédiat du billet de train que j’étais censé prendre juste avant de mourir.
- Etre hospitalisée pour quelque chose de grave (type amputation d’un membre, leucémie ou cancer) : même chose.
- Etre convoqué pour une greffe d’organe : je m’autorise à penser que, dans l’hypothèse où j’attendrais un nouveau cœur depuis quelques années, je n’en aurais strictement rien à carrer de récupérer une trentaine d’euros de billet de train.
- Etre appelé pour une adoption : ça peut arriver, comme ça, sans prévenir, méfiez-vous.
- Avoir été victime d’une catastrophe nucléaire : comment se faire rembourser un billet de train lorsqu’on n’a plus de bras ?
- Avoir subit un désastre financier : Jérôme Kerviel s’est donc sûrement fait rembourser son aller-retour Paris-Guingamp après s’être fait gauler à la Société Géniale, classe.
- Avoir été victime d’une attaque terroriste : j’ai du mal à imaginer les victimes de l’attentat de Madrid crier "remboursez-nous" devant les ruines de leur train qui venait de sauter, mais ce n’est que mon humble avis.

En résumé, je ne serai jamais remboursée. Et la SNCF a gentiment empoché le prix de mon billet manqué, celui du nouveau que j’ai été obligée de prendre ainsi qu’une partie du prix de l’assurance que j’ai payé sans aucun problème puisque je ne vais évidemment pas leur intenter un procès. Je hais encore plus la SNCF. La prochaine fois, je teste l’assurance bagages.

De l’improbabilité d’aller à une fête dans un squat
Je vous ai dit qu’hier, j’étais rentrée tard. J’ai une raison : j’étais dans un squat. Oui, un squat, un local entièrement vidé de toute trace de vie (à part les toilettes, c’est un squat parisien quand même), et re-rempli de quelques centaines de personnes à l’occasion d’une fête sauvage. La vodka (d’une marque inconnue) était à quatre euros, et bien sûr, fumer était autorisé partout, voire même conseillé – un non-fumeur jeté dans ces dédales de souterrains opaques pouvait difficilement tenir le coup.

C’est assez marrant de voir le comportement des gens dans un tel endroit : les barrières tombent très facilement, tout le monde se parle (je rappelle qu’on est A PARIS, les gens ne se parlent pas normalement), des mecs se mettent à poil, des meufs montrent leurs seins, crient "si on était tous assez bourrés, on pourrait tous baiser ensemble là" (dans une pièce recouvertes de matelas, précisons-le) dans un grand élan de communion. C’est d’ailleurs cette même volonté de communion qui a sûrement poussé un type à me jeter une bière dessus (lancée d’un mètre plus haut) et un semi-inconnu à gentiment se faire un rail de coke sur MES JAMBES avant même que je ne réalise ce qu’il se passait – je n’étais pas bourrée, juste en train de discuter et quand je parle, je suis très concentrée. On va dire que c’était dans l’esprit punk-squat berlinois des années 80, mais j’avoue que, même si j’ai déjà vu des gens prendre de la coke devant moi, c’était la première fois qu’on en prenait SUR moi. Pardon maman. Et toi mec, tu me copieras cent fois "je ne prendrai pas de coke sur les jambes de quelqu'un que je ne connais que depuis cinq minutes sans son accord préalable".

De la joie de chercher un taxi à 4h du mat’
En sortant du squat, j’ai entrepris de chercher un taxi pour rentrer chez moi. Faut pas déconner, je venais de passer trois heures hors de la civilisation, de me faire sniffer dessus, fallait bien qu’à un moment donné, je retrouve un peu de confort. Or, il y a quelque chose de formidable à Paris, c’est qu’en général, quand tu cherches un taxi à 4h du mat’ seule (avec un E parce que t’es une fille), sous la pluie et en mini-short, tu n’en trouves jamais. C’est une règle mathématique. Le petit plus parisien, c’est que d’autres personnes sont dans le même cas que toi, et cherchent elles-aussi désespérément un taxi. C’est là que la guerre débute en général. Une guerre de longue haleine où il ne faut jamais faiblir, ni lâcher l’affaire. Une guerre tacite dans laquelle aucune déclaration n’a été faite, mais qui semble évidente.

Gontran et son ami Kévin sortent en même temps que moi du squat. Il est 4h, je suis seule, en mini-short et il pleut. Nous sommes sur un boulevard où ne passent que quelques voitures. Chacun choisit son poste : Gontran et Kévin à gauche de la rue, moi en face, à droite.

En bleu : le chemin de Gontran et Kévin

En vert : le chemin de Kévin

En rose : mon chemin

On s’observe. Bien entendu, chacun a bien compris le petit jeu de l’autre, et il n’est pas question que ces petits cons me piquent mon taxi (et vice versa). Un premier taxi passe, il ne s’arrête ni pour eux, ni pour moi – je le soupçonne ne m’avoir pris pour une pute (c’est l’effet mini-short). Suivent quinze longues minutes durant lesquelles pas un taxi libre ne se profile à l’horizon. Gontran et Kévin partent dans la petite rue, puis reviennent. Il faut tenir bon. Cinq minutes plus tard, un taxi arrive. C’est pour eux. Je trépigne quand je m’aperçois finalement que seul Gontran monte dedans, laissant Kevin sur le bas-côté attendre un autre taxi. Ca se jouera entre lui et moi.

Quinze minutes s’écoulent lorsque Kevin dégaine son portable. Il doit sûrement être en train de commander un taxi. Haha, le con, il va payer la course bien plus chère que moi, et moi, je prendrai le prochain taxi qui va passer parce que lui sera obligé d’attendre celui qu’il a commandé. Dix minutes plus tard : rien. Je craque et appelle Taximachin qui me dit que "malheureusement, suite à une surcharge de demandes, aucun taxi n’est disponible dans votre secteur, veuillez rappeler ultérieurement". Voilà pourquoi Kévin a l’air nerveux. Je fume une clope, puis réalise que la Police pourrait éventuellement m’embarquer pour racolage passif. 4h45, Kévin abandonne et part le long du boulevard. J’attends encore un peu puis marche moi-même dans cette direction lorsque le Miracle se produit. Un taxi libre arrive. Kévin se retourne, fait un signe de la main. Trop tard, j’ai déjà fait signe au conducteur, et je suis en mini-short : le taxi s’arrête à mon niveau et me ramène chez moi. Dans ta gueule Kévin.

Little bitch

2009-05-15T14:59:00.000-07:00

Alors, quoi de neuf les gars ? Je ne suis pas hyper assidue en ce moment, mais j’ai une excuse en béton : je mangeais des glaces en Italie. L’ITALIA. Il mio paese en quelque sorte. Je n’y étais pas retournée depuis quatre ans. Ça me manquait, c’est fait. Phrase de la journée à Venise : "je me sens toute humide". Je m’auto-décerne un 8/10. Et juste pour vous faire chier : je suis allée à la plage et je me suis baignée dans de l’eau transparente. PAN DANS TA GUEULE t’es dégoûté ?

A part ça, rien de bien folichon. Il y a quelques jours, par un concours de circonstances inattendu, je me suis retrouvé au Baron (vous vous rappelez? le truc dont je me suis faite refouler en mars). Un bien bel endroit type boîte de nuit de province des années 70 où l’on trouve, dans le désordre, des mafiosi de cinquante piges qui gueulent parce-qu’ils-connaissent-le-patron-et-qu’il-n’est-pas-question-de-payer-cette-bouteille, de vieux beaux aux bras d’escort girls qui boivent du Veuve Cliquot en robe décolletées dans le dos jusqu’aux fesses, de gens faussement hype qui aiment payer leur bière dix euros et de Karl Marx. Oui, Karl Marx n’est pas vraiment mort, il est au Baron en fait. Pour tout vous avouer, j’y étais pour un concert, et le vieux beau a eu cette phrase magnifique au beau milieu du set du groupe, je cite, "c’est de la musique de gauchistes, c’est mou", phrase à laquelle une personne du public que je bénis a répliqué "c’est toi qui sera mou ce soir". SPLENDIDE. Autre chose, je tiens à remercier la serveuse qui a ramassé mon verre à moitié plein de vodka à DOUZE EUROS (oui, douze euros) pendant que j’étais sortie fumer une clope. Sympa, vraiment, je n’y tenais pas du tout.

J’aimerais aussi réagir sur le fabuleux post de Titiou sur les salopes. MERCI, oui, merci. J’essaie de formuler cette pensée depuis plusieurs semaines en vain. Récemment, j’ai pécho un mec d’une bande de pote et ça a tourné au vinaigre exactement en suivant le schéma "fille qui baise > fille dangereuse > salope". Bon, raté pour les idiotes qui ont essayé de me labelliser "pute", ça n’a pas marché, mais la tentative était belle. Une énième fois, oui je baise et je vous emmerde. Je continuerai à pécho qui je veux quand je veux, à parler catégorie de bites avec mes copines et à leur envoyer des texto "j’ai niqué" le lendemain matin.

Pour terminer, en vrac :

- Jeremy Warmsley est trop cute quand il parle français. Et le reste du temps aussi en fait

- GoldenLOL à Nora pour cette phrase magnifique : "Je suis l’EDF de Dieu"
- J’ai décidé d’arrêter le Mac Do, c’est donc pour cela que je m’y suis retrouvée deux fois cette semaine
- Anges & Démons est une vaste blague
- J’ai envoyé mon premier courrier à "Hollywood 90028 California" hier, ça m’a fait bizarre, un peu comme si je faisais partie de Beverly Hills ou quoi
- Andy Samberg est définitivement l’homme de ma vie
- Les raviolis au potiron et aux noisettes, c’est de la grosse balouse

I don't think i'm ever going to figure it out

2009-05-03T14:20:00.000-07:00

Certains live-blog leur journée, du coup, j’ai decidé de live-blogguer mes pensées. Je n’ai pas relu ce qui suit. Je ne le relirai pas. Pardon pour l’orthographe, il doit forcément y avoir des fautes impardonnables. Et des idioties aussi.

I’ve always kind of liked to be surprised, I don’t wanna be told what happens after I die

Est-ce que c’est normal d’avoir l’impression de ne pas penser comme le reste du monde ? C’est plus un sentiment, c’est un fait. Qu’est-ce que je suis égocentrique quand même… Pourquoi je regarde mes photos facebook pour la sixième fois, c’est moi putain, je me connais. NARCISSIQUE. Le monde qui m’entoure est branché sur une fréquence radio et moi j’essaie de la capter en vain depuis des années. Ouais c’est ça. Je tourne le bouton dans tous les sens, mais rien a faire, cette putain de fréquence reste un mystère. C’est marrant quand même que certains semblent ne jamais l’avoir cherché, comme si c’était inné. Pourquoi je ne l’a trouve pas, sérieux ?

If I can keep myself from thinking for the rest of my life maybe I’ll survive this fall

C’est quoi cette histoire de stratégie ? Faut vraiment une stratégie en amour ? Même pour un plan cul ? Je ne vois pas l’utilité de faire semblant de ne pas penser quelque chose qu’on pense ou de feinter dans ce genre de situations. C’est le jeu, mais le jeu sert à quoi exactement ? Putain, je comprends pas. Hin, j’ai rien compris moi. Haha, c’était marrant hier soir. Dommage que j’ai pas niqué quoi.

Now i don’t have a girlfriend and I wish I was more happy
Now I have a girlfriend and I wish I was more happy
Now I have 2 girlfriends and I wish I was more happy
Now I have 4 girlfriends and I wish I was more happy
Now I am more happy and I wish I was more happy

J’ai écouté cette chanson quinze fois depuis tout à l’heure. Est-ce que j’ai une chance un jour d’être de nouveau moi avec quelqu’un ? Bon, ça m’est déjà arrivé une fois, mais comment j’ai fait déjà ? Comment j’ai fait ? Ben j’ai rien fait justement. Putain, j’ai envie de pisser.

Everytime I feel that I just can’t feel worst, I find out that it isn’t true

Ma vie amoureuse est vouée à l’échec perpétuel. Ma vie sexuelle aussi. Pourquoi tout mes amis pensent que je fais tout de travers ? C’est quoi faire tout de travers exactement ? C’est faire ce qu’on veut quand on veut, quand on en a envie sans trouver ça bizarre de ne pas être effrayée de le montrer ? Est-ce que la phrase que je viens d’écrire à un sens ?

I tell the earth, "thanks for the hair, thanks for the skin, thanks for the bone"
Though I now slowly give it back I still appreciate the loan

Non, je ne crois pas.

And I think every minute of everyday I have the choice To wish things could be better or to be glad things aren’t worse
Yeah maybe every minute of everyday we have the choice To say things could be better or to say things could be worst

Et si je sortais avec Jeffrey Lewis? Je suis sûre qu’on s’entendrait bien. J’ai pas bougé de mon lit de la journée. Ah ben si, je suis allée rejoindre machin. Elle était bonne la crêpe. J’ai bien parlé italien en plus. Faudrait vraiment que j’arrête de manger dehors. Les gens les plus maladroits sont parfois les mieux placés pour écouter. J’en reviens pas de ce que M. m’a dit quand même. Je me demande comment il a fait pour me dire tout ça tout à l’heure. Je suis contente qu’il m’ait appelé.

It would be such a relief to see I'm just a natural thing

Je crois que ça fait pile une semaine que je ne suis pas rentrée chez moi sobre. Est-ce que le sang peut crépiter ? Je pense. J’ai mal partout putain, tout le monde va croire que j’ai la grippe porcine. Ma gorge ne va bientôt plus supporter la fumée de cigarette. Maman me dit que tout va toujours mieux après une bonne nuit de sommeil. Elle a raison. Evidemment. Est-ce que je vais vraiment penser différemment demain ? Ben non. Mes amis continueront à agiter les bras pour me signaler un danger. Sauf que le danger, je ne le vois pas. Mieux : je ne le vois pas comme un danger ni une erreur. C’est ça en fait le truc. Je le vois pas. Pour moi, c’est même hyper cool. Merde. J’ai toujours envie de pisser.

The past is just some future that arrived too soon

Pourquoi je suis toujours en décalage avec ma propre vie ? Je veux un truc, j’en obtiens un autre, et quand je veux finalement l’autre, j’obtiens le truc que je voulais dès le départ. Life is life and na na na nanana. Et si j’étais un gros boulet ? Le genre de meuf que personne ne veut ? Si ça s’trouve, je vais finir toute seule. Ah non, non. Y’a toujours ce pacte débile avec M. Il est où là d’ailleurs ?

I wasn’t designed to move so fast
I wasn’t designed to have so much past

J’aimerais qu’il y ait un bouton pause sur mon cerveau.

If life exists?

2009-05-01T08:14:00.000-07:00

Une murge, deux murges, trois murges, des petits suisses, un concert, deux concerts, trois concerts, "non, ça c'est la sonnette", des coups de fils, des textos, des mails, du sexe, du travail, une lessive, des courses, des crêpes, manger des Knacki à cinq heures du matin, une commotion cérébrale, des herbes de Provence, du soleil, Nora, "hin, j’ai rien compris moi", un voyage raté en Alaska, un grattoir à vaisselles, le meilleur ami du monde, deux paires de chaussures, un saut en parachute, un bouquet, cinq heures de ménage, des amies à paillettes, des clopes, trop de clopes, des câlins, des bisous, des blagues douteuses, des seins, trois-cent quatre vingt heures de sommeil en retard, l’impression d’habiter sur une autre planète, Jeremy, des taxis, des appartements, l’Italie, des piapiapia, le sentiment d’avoir soudainement régressé en 1998, "on ne peut pas niquer tranquille", le serveur, Google, "pour lire mes mails, je vais dans poste de travail c’est ça ?", Titiou, laser, photos, chips, lycée, pseudo-vagin, TWYMS, milkshake vanille, un tatouage, un collant cramé, des photos d’identité, "ne souriez pas c’est interdit", un CAPES, un nouveau téléphone, du vin, de la vodka, Harlem Shakes, un film coréen, fuck trees, un batteur, dormir.

Perhaps vampire is a bit strong

2009-04-12T08:49:00.000-07:00

Hier, j’ai vécu un moment d’émotion intense. Outre le fait de m’être fait refoulée de cinq boîtes différentes ("c’est toujours un succès"), j’ai croisé ce type dans la rue :

LE Rupert Giles de Buffy contre les Vampire, aka LA MEILLEURE SERIE DU MONDE aka, ma série préférée de tous les temps aka LA VIE.

J'étais en train de manger un sandwich quand je l’ai aperçu de l’autre côté de la rue. Il était avec le cast de Merlin, la nouvelle série dans laquelle il joue (~~je n’ai pas encore regardé mais ça à l’air pas mal~~ je viens de regarder le premier épisode, c'est plutôt très très bien). Pendant qu’il essayait des lunettes chez un opticien, j’ai appelé Titiou, elle-même grande fan et spécialiste-ès-Buffy, en panique : "Titiiiiiiiiiou y'a Giles de Buffy devant moi là, qu’est-ce que j’fais ? qu’est-ce que j’fais ?". "Quoi ? Putain ! Vas lui parler, prends une photo, fais quelque chose bordel !". Alors que mon coloc se moquait gentiment de moi – il faut dire que je me contentais de répéter, comme hypnotisée, "Giles quoi… putain Giles… c’est Giles" - j’ai attendu qu’il sorte de la boutique, puis je suis allée le voir, tremblante. J’ai grandi avec Buffy. Rupert Giles et tous les personnages de la série font partie de ma vie depuis plus de dix ans, et voir l’un d’eux en vrai, c’était un peu comme faire fusionner mon existence réelle et ma vie de tueuse fictive.

Je me suis approché de lui, et j’ai bredouillé un "Hum… Monsieur… euh… je vous ai reconnu en fait". Ses potes ont ri, il a souri amusé, a pris une photo avec moi (OUAIS) et m’a parlé de Merlin, sa nouvelle série donc, en français dans le texte - en plus d’être adorable, il est parfaitement bilingue. On a parlé quelques minutes comme ça, ma bouche répétant des stupidités, mon cerveau pensant très fort "Giles, Giles, Giles, Giles" et jouant le générique de Buffy à fond les ballons, puis il m’a serré la main et m’a dit au revoir. Quinze minutes plus tard, mon cœur battait encore à 2000 pulsations minutes. RUPERT GILES PUTAIN.

A letter to Dominique

2009-04-10T16:53:00.000-07:00

Chère Loïs,

Tu croyais que vraiment que je n’allais plus jamais me manifester ? Que des photos de beaux mecs me feraient taire ? Sérieusement, je te croyais plus intelligente que ça… Tous ces trucs que tu avais oubliés sont bien là, chez moi. Certes, ils sont rangés dans un coin de la maison, mais ils n’ont pas cessé d’exister parce que tu l’as décidé. Qu’est-ce que tu fous là, ouais, c’est bien ça la question ? Depuis des années je te dis d’aller là-bas, mais tu ne m’écoutes plus depuis un an. Tu t’es installée dans cette vie en te persuadant que c’était la solution, que c’était ce dont tu avais vraiment envie. Tu t’es bien leurrée ma poule.

Tu passes tes journées à rêver éveillée de ce que tu pourrais faire de chouette. Tu t’endors tous les soirs avec les mêmes rêves dans la tête, et le lendemain, tu te dis, résolue, que ce ne sont que des rêves, que tu as bien le temps de les réaliser pour reprendre les propos de ta bien chère mère. Mais t’attends quoi au juste ? Que mes connexions ne se fassent plus ? Que je grille au fur et à mesure le peu de neurones que j’ai ? Faut te bouger cocotte, et vite, avant d’être bloquée dans une boîte étiquetée "ma vie ratée".

Alors ouais, je sais, t’es taureau ascendant gémeaux, t’es dans la merde, mais si tu écoutais un peu plus ton ascendant, tu serais peut-être déjà là-bas au lieu de te rouler dans la fange en bon gros taureau que tu es. T’aimes bien ton petit confort, mais il t’apporte quoi finalement ? Tu es inutile. Inutile et futile, c’est sympa, ça rime.

Arrêtes de m’éviter, maintenant, fais ce que tu as toujours voulu faire, même si c’est seulement par petits bouts, par à coups, c’est déjà ça. Si tu commençais par t’inscrire à ce truc là que tu as trouvé, ce serait un premier pas. Allez quoi, je t’enverrai une décharge d’endorphine, ok ?

Amicalement,

Ton Cerveau.

Cher Cerveau,

Ouais, j’avoue, je me suis bien foutu de ta gueule. Je t’ai pris pour une buse, mais reconnais que j’ai réussi mon coup : depuis un an, j’ai détourné ton attention en te faisant croire que tu étais satisfait alors qu’en vrai, ben tu l’es pas. Pas mal non ? Haha, quand je repense au jour où j’ai escamoté ce plan de génie… Il a tenu un petit moment quand même, même si j’espérais plus.

Je savais que tu reviendrais à la charge, mais pas si vite. T’es un rapide, mec, chapeau. Alors ça y est, c’est donc le moment où j’ai le choix de trouver une nouvelle technique pour t’embrouiller ou de t’écouter, de réfléchir réellement. Je ne sais pas bien ce que je vais faire encore. Pour l’instant je me contente de me demander ce que je vais faire ce week-end, c’est déjà pas si mal tu sais. C’est pas si facile. Toi, tu t’en fous, personne ne t’emmerdes, t’es là, peinard, dans ta boîte crânienne. Mais moi ? J’ai des comptes à rendre, des décisions à imposer, des risques à prendre et ne parlons pas de la thune. La thune, tu sais, ces bouts de papiers et ces trucs en métal là ?

Je ne te couillonnerais pas de nouveau, promis. Je vais essayer de penser à tout ça, CONCRETEMENT. En échange, promets-moi de ne plus jamais t’approcher de ce blog, certains de mes lecteurs pourraient croire que je suis totalement schizophrène si cela se reproduisait.

Bien à toi,

Loïs.

The world was a mess but his hair was perfect

2009-04-09T19:04:00.000-07:00

Avant d’entamer un post long et chiant sur mes états d’âme (longs et chiants), j’aimerais m’indigner face à la semi non-réaction qu’a suscité mon post précédent – merci toutefois à celles qui ont débattu avec moi de l’importance des grands sourires et des cheekbones. Sérieux, une série de photos de bonnards, de fossettes, de marques de Ken et d’Andy Samberg quoi ? Vous auriez pu faire un effort, vraiment...

Ceci étant dit, j’aimerais souligner que j’ai atteint le degré 0 d’intimité avec mon coloc puisqu’après avoir passé le cap de se parler à travers la porte quand on fait pipi/popo il y a quelques mois, aujourd’hui, il m’a accompagné essayer un maillot de bain et je l’ai aidé à acheter un superbe lot de caleçons Dim à fleurs. LA COLOC DU CŒUR.

Pour continuer dans la liste des random facts, j’ai re-donné mon numéro à un inconnu, un serveur (le bon vieux coup du numéro sur la serviette de table) et cette fois-ci, ça a marché. Ca a marché DANS LA VRAIE VIE, c’est fou.

La phrase de la semaine :
Moi : "Le mec qui a inventé les sous, c’est quand même un sacré benêt"
Copain : "Ouais, enfin surtout, il aurait pu en inventer plus"

Dernière chose, je tiens à saluer chaleureusement le nouveau lecteur qui a découvert ce blog en tapant dans Google "comment ne plus être un looser ?". Tu n’es plus seul à présent mon petit.

Voilà, les formalités étant remplies, je peux maintenant déblatérer sur ma prise de conscience annuelle. Car Elle a eu lieu samedi. Je dis Elle avec un E majuscule parce que c’est important. Ce n’est pas une bête prise de conscience type "hey, y’a plus de PQ, faudrait en racheter", ni un truc comme "c’est quand même bien plus pratique d’ouvrir une boîte de conserve avec un ouvre-boîte qu’avec les mains", non. C’est LA prise de conscience annuelle qui fait dire "putain, mais pourquoi ?".

Samedi donc, je me suis levée pas très bien, patraque de la veille, fatiguée et le moral en berne. J’ai passé la journée à penser à mon boulot, à mon avenir, à ce que je voulais faire il y a dix ans, à ce que je voudrais faire dans dix ans. Dans un grand élan d’honnêteté vis-à-vis de moi-même, j’ai rapidement rangé toutes ces pensées au fond de ma tête, couloir de gauche porte n°478. J’ai écrasé ce début de réflexion de toutes mes forces, je l’ai coupé en petits morceaux, enterré jusqu’à réussir à l’ignorer sur un mode "je vais bien tout va bien". Le pire dans l’histoire, c’est que je vais bien. C’est donc le moment de penser, de RE-FLE-CHIR correctement sur ce que je veux vraiment. Mais la solution de l’indifférence ma parue plus simple. Plus simple et surtout bien plus rapide.

C’est donc d’un pas léger que j’ai rejoins Titiou au restaurant (celui où j’ai donné mon numéro au serveur). On a mangé, parlé, fumé, mangé, parlé, fumé, puis la discussion est partie sur le sujet "tu te vois où dans dix ans ?", PAS DE BOL. Mes pensées du matin ont profité de l’occasion pour se carapater de leur tiroir et ressortir au plus vite de l’endroit bien caché où je les avais enfouies et je me suis entendue dire "bah pas ici, pas comme ça, certainement pas". PAN, coup de fusil, la machine infernale venait de se lancer. J’ai tenté d’expliquer tant bien que mal que j’avais des petits doutes sur ma vie actuelle, que je me demandais parfois ce que je foutais là, que se laisser porter et attendre que tout foire pour avoir de nouveaux projets, ce n’était peut-être pas vraiment le but de la vie, et alors que j’attendais que Titiou me dise "non mais c’est cool ce que tu fais, c’est bien ici", elle m’a tenu le discours totalement inverse. Et là, clairement, c’était foutu pour tenter un revirement de situation du style "gentilles petites pensées, rentrer dans votre placards allez quoi soyez sympas".

Depuis que je suis gosse, comme tout le monde je pense, j’ai des rêves. En grandissant, ces rêves sont devenus des projets, de Grands Projets avec un grand G et un grand P parce qu’ils devaient forcément être incroyables. Aujourd’hui, je me rends compte que je les ai totalement oubliés. J’ai toujours ces trucs en tête, bien sûr, mais je les ai gentiment mis de côté dans la case "un jour je". Je me suis laissée entraîner dans un boulot cool mais qui n’a jamais été ma priorité première, et qui surtout ne fait pas du tout partie du projet de base auquel je songeais plus jeune. Un peu comme si j’avais emprunté un chemin parallèle à la route principale et qu’au bout de 25 bornes, je m’apercevais qu’en fait, il ne faisait que m’éloigner de mon point d’arrivée.

Qu’est-ce que je fous là ouais ? Pourquoi je fais ce boulot là ? Et pourquoi je ne suis pas là où j’ai toujours rêvé d’être ? Qu’est-ce que j’attends franchement ? J’attends que tout s’écroule pour enfin me bouger ? J’attends d’être coincée (= mari/enfant(s)) ? Même ma mère, qui a toujours favorisé l’aspect matériel (travail + sous + maison + manger) à l’air de douter. L’autre jour, alors que je disais au revoir à la maison de ma grand-mère, elle ma dit, en larmes, "tes grands-parents ont bossé toute leur vie, ont construit cette maison, ont accumulé tout un tas de meubles, de choses, et regardes, il ne reste plus rien". Je n’ai pas envie qu’il ne reste plus rien de ma vie. Je veux servir à quelque chose, et à l’heure actuelle, je me sens totalement inutile à la bonne marche du monde (woa, la meuf, elle fait des grandes phrases). Ma vie actuelle est d’une futilité affligeante et n’a pas de sens concrètement, alors que si j’arrêtais d’hésiter, de peser le pour et le contre et d’écouter ma partie trop sage du cerveau, je pourrais lui en donner. Je pourrais faire toutes ces choses auxquelles j’ai tant rêvé, je pourrais aller dans tous ces endroits que je regarde bêtement à la télé en mangeant mon plat de pâtes au pesto. Je pourrais, ouais, alors pourquoi je ne le fais pas ?

J’ai grandi avec l’idée pas forcément débile que travailler et donc gagner de l’argent permet ensuite de faire ce que l’on veut, de s’amuser, de réaliser ses rêves. Pour l’instant, j’avoue, je n’en suis pas là. Le peu d’argent que je gagne me permet de bouffer, payer mon loyer et aller boire des coups. Mais si je continue ce travail de con (parce qu’il faut être définitivement con pour bosser autant d’heure par semaine et gagner aussi peu de thunes), je ne pourrais de toute façon par trouver le temps de faire ce qui me plaît vraiment. J’ai peur de me laisser entraîner dans un truc dont je ne pourrais pas sortir, et je ne veux pas me retourner sur ma vie en me disant "ah ouais ça je l’aurais bien fait". J’ai envie de dire "ça, je l’ai fait, bien fait, et refait". Alors, pourquoi attendre ?

Cette réflexion peut paraître bordélique/puérile/stupide/hilarante/ridicule/écrite sous l’emprise d’alcool et/ou de drogues, mais c’est exactement ce qui se trame dans ma tête jours et nuits depuis samedi. Je me suis faite avoir par moi-même, et il n’y a que moi pour me sortir de là. Et toi, tu te vois où dans dix ans ?

Natural man

2009-04-05T09:40:00.000-07:00

J’ai quelques faiblesses face à certains attraits masculins. Je me fous de la couleur des cheveux, des yeux (quoique, les yeux bleus mélancoliques me touchent particulièrement), des muscles… mais j’ai un mal fou à résister à un certain nombre de qualités physiques ou psychologiques. L’homme idéal n’existe pas, on est d’accord, mais un type qui réunirait au moins 2/3 des trucs qui me retournent le cerveau doit bien exister quelque part. Appel à témoin, photos à l’appui (= prétexte pour mettre des photos de gros bonnards sur ce blog qui en manque cruellement).

1) DES YEUX MALICIEUX OU FIEVREUX

Je m’explique : par "yeux malicieux", j’entends des yeux qui sourient. Dis comme ça, ça ne parle pas à grand monde, mais je suis certaine que quelques filles ici comprendront ce que je veux dire. Ce gars là, qui n’est ni canon, ni pas canon, mais qui a ce regard brillant, espiègle, qui a une petite étincelle dans les pupilles, je fonds.
Pour ce qui est des yeux fiévreux, je parle de ce regard chaud-bouille-bouille mi mélancolique, mi-branleur, mi torturé (oui, je sais), dont le meilleur exemple vivant est probablement Carl Barât.

A noter que Carl Barât a tellement les yeux fiévreux qu'ils restent bleus même en noir et blanc.

2) DES FOSSETTES

J’ai un problème avec les fossettes. Je ne peux techniquement pas rester de marbre face à un mec qui a des fossettes. Ne pas voir ici de lien malsain fossettes = enfant. Je trouve ça juste tellement mignon et touchant que je ne peux que m’incliner (ne pas voir ici de relation s'incliner = pipe). La fossette au menton peut être pas mal dans certains cas. Les back dimples, aka les fossettes au creux des reins, valent +3000 sur l’échelle de la hotitude.

(par contre, non au début de duvet moustachu Andy)

(Le bien connu Carl's ass)

3) UN GRAND SOURIRE

La taille est importante, ne nous mentons pas. Et elle l’est d’autant plus pour moi lorsqu’il s’agit du sourire. Il y a forcément une explication sexuelle derrière cela : j’aime les grandes bouches avec plein de dents dedans. Ces sourires qui illuminent les trois-quarts du visage, qui font passer un mec du statut de "ouais" à celui de "ay caramba". +300 au sourire de joker compilé avec une bouche comme celle-là.

(évidemment, il s'agit du mec à GAUCHE quand on est face à l'ordi)

4) UNE GROSSE TOUFFE DE CHEVEUX UN PEU BOUCLES

Comment interpréter ça ? Mmmh… Autant ne pas l’interpréter et juste voir dans ce goût pour les cheveux bouclés un peu longs pas coiffés un simple amour profond pour… les cheveux bouclés un peu longs pas coiffés. Franchement, passer sa main dans les cheveux (bouclés un peu longs pas coiffés) de son mec, c’est quand même ultra chou et très se(ns)xuel dans certaines positions.

5) LA DROLITUDE

Oui, la drolitude, c’est LA condition principale. Impossible de sortir avec un mec pas drôle, et à l’inverse, impossible de ne pas succomber devant un mec rigolo. +5 points s’il aime se déguiser. +10 points s’il a un sens de l’autodérision très développé. +2000 s’il fait des trucs marrant avec son corps et est prêt à perdre sa sexitude au profit de la drolitude. De toute façon, il l’a retrouvera puisque dans mon cerveau, drolitude = sexitude. Un homme ne peut pas être sexy s’il n’est pas drôle, c’est comme ça.

6) UNE TAILLE SUPERIEURE A 1M80

Je parle évidemment de la taille générale. Un mec qui dépasse les 1m80, c’est un peu comme les couleurs vives ou les trucs qui brillent, ça attire mon œil. Comme aucune photo ne peut rendre correctement la taille d’un mec, je mets une photo de diable de Tasmanie trop mimi à la place.

7) LES CHEEK BONES

Je suis bien incapable de trouver une traduction valable en français (voir donc photos illustratives ci-dessous). Je n’aime pas les mâchoires carrées, juste ces marques là, ces creux de chaque côté des joues. J’imagine que c’est instinctif, qu’à l’époque préhistorique, les cheek bones étaient le symbole de l’Homme carnivore, et donc du bon chasseur, du mec avec qui il faut être parce qu’il rapportera du mammouth à manger. De nos jours, c’est juste l’emblème des gros BG (tous les plus beaux mecs du monde ont des cheek bones).

(les plus belles cheek bones de la planète, John Hassall)

8) LES MAINS FINES

Ne voyons rien de sexuel là-dedans, s’il vous plaît. Reconnaissez juste que des mains fines avec de longs doigts de pianiste, c’est quand même bien plus joli et attirant que des petits boudins et des mains qui menacent de vous décrocher la tête à chaque fois qu’elles s’approchent de votre visage.

9) LES MARQUES DE KEN

Un éclaircissement est nécessaire. Les marques de Ken (oui, comme le petit-ami en plastique de Barbie), ce sont les petits ou grands traits qu’un homme a (ou pas hein) au niveau des hanches, juste au dessus du PENIS. Une sorte de chemin rêvé qui conduit… ben… à la bite, et qui peut provoquer, chez moi, une crise de tachycardie en moins de 20 secondes. Plus elles sont marquées, mieux c’est évidemment. Et ça exclu tout de suite les gros (désolée).

(Ca, c'est pour Titiou)

(celles-ci sont particulièrement remarquables)

10) L’AMOUR DES FELINS

Non, je ne suis pas une fille à chat – j’ai un chien, mais un homme avec un chat dans les bras, c’est inexplicable, ça lui donne d’office un pass all access pour mon cœur (c’est beau n’est-ce pas). Admirons ensemble ces deux photos de beaux mâles avec de gentils félidés.

11) LA NON-POILITUDE

Et donc, par conséquent, la peau douce (au moins sur le torse). Les poils, c’est mal, ça gratte, c’est moche et c’est re-moche. Je peux en tolérer quelques uns, bien sûr, mais le torse supra poilu, non, très peu pour moi merci. Notons qu'un tatouage est un plus.

12) LES BRAS BIEN DESSINES

Pas forcément très musclés, simplement harmonieusement dessinés, galbés, arrondis. Des bras dans lesquels on a envie de se réfugier quand on joue la petite fleur faible et cromignonne.

(sans les veines apparentes ceci dit, svp)

13) LES EPAULES LEGEREMENT CARREES

Là, ça devient mathématique. C’est le ratio largeur des épaules/finesse de la taille qui compte. Il ne faut pas qu’il soit trop grand (= rugbyman), ni trop petit (= homme chétif), juste bien proportionné. Comme j’ai toujours était nulle en maths, on va dire qu’il doit être de 15.

Alors voilà, la liste est établie, j'attends vos suggestions (filles et garçons hein) et, bien que l’homme idéal n’existe toujours pas depuis le début de ce très long post, il ressemble quand même beaucoup à ça.

En prime, une vidéo pour le voir en action (et en smoking)

ANDY SAMBERG, EPOUSES-MOI.

Hurt

2009-04-01T11:17:00.000-07:00

Dimanche, j’ai dit au revoir à la maison de mon enfance. Une maison où j’ai passé la moitié de ma vie, où j’ai joué, crié, pleuré, où je suis tombée par terre, tombée malade, où j'ai refait le monde, imaginé ma vie future, où j’ai connu l’insouciance totale, ce sentiment inouï de pouvoir faire ce qu’on veut quand on veut sans penser aux conséquences. Dimanche donc, j’ai trié mes jouets de gosse et fait le tour, pour la dernière fois, de cette maison, de mon enfance. J’ai embrassé les murs, fais des bisous au peu de meubles qu’il reste, j’ai reniflé l’air pour garder en tête cette odeur de vieille baraque, de bonheur – j’ai un odorat très développé, mes souvenirs survivent souvent grâce à ça. J’ai pleuré bien sûr, pendant deux bonnes heures. Et puis je me suis dit que finalement, c’était presque moins dur que prévu, qu'il ne s'agissait que de secouer la main et dire "au revoir".

Sauf que depuis lundi matin, je suis entièrement bloquée du dos, du cou, j’ai des courbatures, mal au crâne, l’estomac en vrac, la respiration difficile, j’en passe et des meilleures. Mon corps a subitement lâché. Et évidemment, ma journée de dimanche n’y est pas pour rien. Je l’ai dit mille fois ici, je suis extrêmement nostalgique, et dire au revoir à cette maison, c’est dire adieu définitivement à une enfance qui ne survivra plus que dans ma tête. Je croyais que j’avais déjà réussi à entammer ce deuil, mais mon corps m’a clairement dit l’inverse.

Depuis quelques heures, mon dos commence à se débloquer (bénis soient les ostéopathes), mais j'ai bien compris qu'il allait être bien plus difficile que prévu de tourner la page, de digérer ce définitif passage à l'âge adulte. J'veux pas grandir.

Carrier pigeon

2009-03-11T07:22:00.000-07:00

Vous avez déjà vu des bébés pigeons ? Je me suis posée la question avant-hier. Sérieusement, personne n’en a jamais vu à part peut-être un éleveur de pigeon. Est-ce qu’ils grossissent très vite ? Est-ce que les mamans pigeons les cachent jusqu’à ce qu’ils deviennent grands ? Est-ce que c’est un complot d’Etat et qu’on les fabrique à la chaîne dans les caves de l’Elysée ? Sont-ils, comme Carole Rousseau, des hologrammes ? Aidez-moi.

Hier, après la vague de visites qui m'a submergée (merci Nora), je me suis amusée à relire tous mes posts depuis le début. En parcourant mon blog donc, je me suis aperçue qu’il remplissait complètement son rôle : je l’ai crée pour pouvoir me rappeler ce que je pensais, ce que je faisais, dans quel état d’esprit j’étais quelques mois auparavant, pour voir – relire – les évolutions, et du coup, laisser le passé là où il est. Aujourd’hui, je me rends compte qu’en plus de calmer mes élans totalement mégalo-egocentrico-moimoimoi, ce blog remplit ses fonctions cathartiques et me permet de ne pas me mentir, de m’observer grandir.

Merci Internet.

Music when the lights go out

2009-03-10T16:55:00.000-07:00

Loser

2009-03-09T05:41:00.000-07:00

Depuis mon installation à Paris, j’ai réussi à éviter deux écueils :
- Aller au Baron/au Régine
- Me faire refouler du Baron/du Régine
Pourtant, samedi dernier, dans un élan d’euphorie inexplicable, ma copine Nora et moi avons décidé qu’il était grand temps de tenter l’expérience, juste une fois. L’idée : aller au Régine pour l’aftershow du défilé Jeremy Scott où devait se trouver dieu Kanye West (et plein d'alcool gratos).

Dans ma ville d'origine, seules trois choses peuvent vous empêcher de rentrer en boîte :
1. Être une bande de 43 gars
2. Être complètement bourré
3. Être une bande de 43 gars complètement bourrés

A Paris, c’est différent. Et c’est d’ailleurs ce soir-là que j’ai une nouvelle fois compris pourquoi le reste de la France (dont moi) pense (à raison) que les Parisiens sont des gros snobs : habillée comme il se doit – talons, robe qui tue et vingt mètres de jambes -, je me suis faite refoulée du Régine comme on refuse un flyer à un concert d’un geste de la main. Première excuse : "Vous êtes quatre, ce n’est pas possible". Séparées de nos compagnons de fortune (c’est fou ce qu’un physio peut vous pousser à faire – PARDON LES GARCONS), Nora et moi avons donc retenté le truc. Si le problème initial était d’être trop nombreux – quatre donc -, alors une fois seules, nous devions logiquement entrer. ET BIEN NON. "Je ne peux pas revenir sur le passé, je vous ai dit non une fois, je ne veux pas revenir en arrière" nous dit le monsieur. "Allez viens, on se casse" me dit Nora. Joli échec.

Par envie de revanche, nous tentons cette fois-ci le Baron. Là, un type habillé comme s’il revenait des années 60 fait la loi. Du haut de ses marches, il lance des "toi au milieu là, ouais, mais pas les autres", obligeant le dit élu à choisir entre rentrer dans le sacro-saint club et abandonner ses potes sur le trottoir (chose que beaucoup d'entre eux font d'ailleurs), ou refuser sa nomination et repartir la tête basse (mais le cœur pur) avec eux. Après avoir poireauté au bas mot trois-quarts d’heure, le physio s’approche de nous, et nous dit "ça ne sert à rien d’attendre, je ne vous ferai pas rentrer". Stupeur. "Je ne vous connais pas". Effectivement, tu ne nous connais pas. En même temps, si tu ne nous fais pas rentrer une première fois sans nous connaître, comment veux-tu nous connaître pour nous faire rentrer les fois suivantes. Ce manque de logique me dépasse. Et surtout, comme peut-il croire une seconde qu’on va gober son explication tordue ? La vérité : on n’est pas assez bonnes, pas assez minces et pas assez Américaines. Je savais que j’aurais dû naître à New-York et faire du 34.

Un peu dépitées, un peu hilares, nous rebroussons finalement chemin pour rentrer chez nous. Un taxi s’arrête : "Vous allez où ?". Après lui avoir dit notre destination, le chauffeur acquiesce, démarre en trombe, puis se casse, nous laissant toutes les deux au milieu de la route les bras ballants, la bouche ouverte comme le loup de Tex Avery.

Ça s’appelle une soirée de la loose.

(A noter que le lendemain, j'ai finalement vu Kanye West, et, j'ai été invitée au Régine - soirée à laquelle je ne suis pas allée par pur snobisme de snobs. EHOUAIS)

Under my thumb

2009-03-06T09:45:00.000-08:00

Hier soir, j'ai eu mes premiers points de suture, alors pour fêter ça et comme je ne peux pas trop écrire, je vous conseille d'aller lire ce texte qui est comme ça (voir photo explicative ci-dessous)

The Faker

2009-02-19T09:13:00.000-08:00

Cette fille n'a pas de genoux.

London calling

2009-02-19T09:08:00.000-08:00

Train Tracks At Dawn

2009-02-13T07:16:00.001-08:00

Je hais la SNCF. Je ne la déteste pas, je la hais. Je hais ces types à casquettes qui me réveillent quand je dors profondément dans le train, ceux qui m’arrachent un bras en passant avec leur charriot de bouteilles d’eau à 6 euros. Oui, je les hais. Et depuis mercredi, je les hais encore plus.

Absorbée par mon travail, je suis partie très en retard de chez moi pour prendre le train. Dans le métro, j’ai pris le temps de réfléchir : dans l’hypothèse où je ne le raterais pas, valait-t-il mieux prendre le temps de retirer mon billet à la borne, quitte à voir le train décamper sous mes yeux, ou sauter dedans au risque de me faire allumer pour non-présentation de titre de transport par le contrôleur ? J’ai choisi l’option 2 – stupide, en effet, de prendre la peine de retirer un billet qui pourrait ne me servir à rien une fois le train loupé.

J’ai couru, beaucoup. Failli mourir dix fois et faire une crise cardiaque, mais j’ai eu mon train – victoire. Une fois dedans, il fallait prendre une décision : se présenter d’office au contrôleur pour lui expliquer ma situation, ou me terrer dans le fond du wagon pendant les quatre prochaines heures en espérant qu’il ne me trouve pas. A ce moment-là, je me suis rappelée d’une conversation que j’avais eu avec mon Gentil il y a quelques années. Dans un bar à Bruxelles, il avait voulu tirer des chopes de bières qui lui plaisaient. Pendant vingt bonnes minutes, je l’avais sermonné et finalement dissuadé de le faire. Pour lui prouver que "l’honnêteté paye", je lui avais proposé d’aller voir le patron du bar et de lui demander s’il ne pourrait pas nous donner les deux verres. C’est ce que nous avons fait, et – miraculeusement, j’avoue -, le mec a accepté de nous laisser repartir avec. J’avais gagné.

Repensant donc à cet épisode, je prends ma valise à deux mains et pars à la recherche du contrôleur. Je tombe sur lui au wagon 13 (mauvais signe). Je suis peut-être de mauvaise foi, mais d’office, en voyant sa tête de con, j’ai su que j’aurais mieux fait de rester assise par terre cachée. Malgré mes explications – mon billet n’était pas physiquement avec moi, mais était payé et à mon nom quelque part sur la toile -, mes grognements ("c’est toujours pareil avec la SNCF"), mes soupirs d’agacement et mes fausses larmes de désespoir, il m’a collé 33 euros d’amende – à rajouter donc au prix déjà exorbitant du billet que j’avais acheté. L’honnêteté paye, j’en suis convaincue, mais uniquement dans les rade pourris de Bruxelles. Je hais la SNCF.

PS : Des gens lisent ce blog, j’en ai la preuve. Manifestez-vous.

Missing

2009-01-29T06:04:00.000-08:00

Elle me manque. Evidemment. C’est normal. Mais elle me manque beaucoup plus que prévu. J’y pense constamment. C’est con, mais je me surprends à regarder le ciel, à espérer la voir la haut. A essayer de rentrer en contact virtuel avec elle. Je me concentre, j’ai l’impression que ça marche un peu. Je fais des câlins dans le vide aussi. Je prends le vide dans mes bras et je finis par la sentir dans mes bras. C’est très con parce qu’on ne se faisait jamais de câlins quand elle était encore là. C’était pas le genre. Mais là, ça me rassure un peu. J’essaie de perpétuer des choses qu’elle faisait. Ses recettes, ses expressions désuètes qui me faisaient rire et un peu de ses valeurs de mamies de campagne qui a connu la guerre et avait gardé tout ses tickets de rationnement "au cas où". Elle me manque.

Make up

2009-01-26T10:42:00.000-08:00

Aujourd’hui j’ai fait un truc que je n’avais jamais encore fait. Un truc que je vois depuis des années dans des films et à propos duquel je m’étais toujours dit "ah ouais, ça je le ferai un jour". J’étais au BHV, j’avais besoin de blush (blush : "poudre compact que les filles se mettent sur les joues pour faire croire qu’elles viennent de faire un footing, ressembler à Heidi, ou tout simplement faire semblant d’avoir bonne mine"). J’ai une peau extrêmement sensible, et je ne peux donc mettre que des trucs de qualité (= hors de prix) dessus. J’arrive devant le rayon Chaniorsaintlaurent quand je vois ce grand type à queue de cheval (à queue de cheval quoi) s’approcher de moi. Vu les dizaines de pinceaux accrochés à sa taille, il doit être maquilleur. Maquilleur chez Chaniorsaintlaurent. Ça tombe bien. Ses yeux bleus perçants me sourient. C’est mon point faible les yeux bleus. Je peux résister à (presque) tout, sauf à des yeux bleus comme ceux-là.

Après quelques plaisanteries et après lui avoir expliqué ce que je cherche, il me propose de me maquiller avec le blush que j’ai choisi. OUI. Je ne sais pas bien comment expliquer ce qu’il s’est passé, mais il s’est passé un truc, comme si ce mec, grand, mince, avec ses yeux perçants, m’avait fait l’amour avec ses pinceaux – pardon pour la métaphore limite. Une tension incroyable et ce type qui m’effleure le visage du bout de ses pinceaux, puis du bout des doigts, me prend la main pour me montrer un autre blush, me sourit constamment. CHAUD.

Une fois maquillée comme une déesse (parce qu’en plus, il le fait bien), je suis repartie avec du blush, tout un tas de trucs dont je n’avais évidemment pas besoin (il est fort, très fort) et surtout complètement sous le charme. Il m’a lancé un regard incroyable juste avant que je ne tourne le dos en me disant que la prochaine fois, il me maquillerait les yeux. Je suis sortie toute flottante, les hormones en feu, troublée. Je suis allée m’acheter une veste chez H&M, et puis, n’arrêtant pas de penser à ce mec, je suis retournée au BHV : pour une fois, au lieu d’attendre bêtement que les choses me tombent dessus, il fallait peut-être les précipiter un peu.

Je l’ai épié une minute du coin des yeux. J’ai attendu qu’il finisse de maquiller une vieille (ne plus penser à ma métaphore, ne plus penser à ma métaphore) et je me suis approchée de nouveau. Il m’a dit "vous êtes déjà de retour ?", un peu comme s’il savait que j’allais revenir. J’étais évidemment gênée, mais j’ai pris mon courage à deux mains, et je lui ai donné un petit bout de papier ridicule où j’avais écrit mon prénom et mon numéro de téléphone. Je lui ai dit "si vous voulez boire un verre un soir…", il m’a sourit, a lu mon prénom et m’a dit qu’il était joli. J’ai tenté une blague de maquilleur ("je dois être aussi rouge que si j’avais mis trop de blush"), et dans un grand élan de panique, avant même qu'il ne réponde quoi que ce soit, je lui ai dit au revoir et je suis partie.

Jamais je n’aurais pensé réussir à faire ça un jour. En même temps, jamais je n’aurais pensé être un jour troublée à ce point par un pinceau et du blush.

My my metrocard

2009-01-21T15:10:00.000-08:00

Ce matin, j’ai vu un mec avoir de nouveau dix ans. Il devait avoir une quarantaine d’années, portait un beau costume de vendeur d’encyclopédies, et à l’approche de l’escalator, d’un geste sûr, il s’est soulevé en prenant appui sur les rampes jusqu’à se ne plus pouvoir tenir et laisser retomber ses pieds sur l’escalier, comme on faisait quand on était gamin. Ça n’a duré qu’une seconde, mais c’était beau et tellement insouciant que ça m’a émue. Arrivé en haut, il a fait de même. Une seconde. Puis il est reparti tranquillement avec sa mallette de VRP contenant probablement des catalogues de lavabos en acajou.

Cet après-midi, j’ai vu un mec ne pas se rendre compte de la beauté qu’il dégageait. Il était habillé comme un sac : doudoune longue bleu marine, sac à dos Décathlon orange moche, bonnet estampillé "Brasil" et Converse en jean gris moucheté, parsemée d’étoiles. Pourtant, son visage avait une symétrie parfaite, il avait de jolies lèvres, celles qu’on a toujours une irrépressible envie d’embrasser, de belles mains, et des yeux verts transparents avec une petite tâche noire dans la pupille droite. Il avait l’air d’être Américain, ou Australien peut-être. Il est descendu un arrêt avant moi, je l’ai regardé partir avec sa démarche élégante. J’aurais voulu le suivre, et l’observer encore, mais les portes se sont refermées avant même que j’ai le temps d’y penser.

Ce soir, j’ai vu un mec croire que je ne me rendais pas compte qu’il me regardait. J’étais à quelques centimètres de lui, puis beaucoup de gens sont montés d’un coup dans le wagon, alors j’ai dû me mettre à côté de lui, un peu collée. Il avait des (faux) diamants énormes, comme ceux de Pharrell Williams, à chaque oreille, et je me suis dit que ça n’allait vraiment à personne d’autre qu’à Pharrell Williams justement. Il faisait semblant de regarder la vitre, mais en fait, c’est moi qu’il regardait. Quand je suis descendue à mon arrêt, je n’ai pas vu qu’il me suivait. J’ai tapé le code d’entrée de mon immeuble, me suis arrêtée dans le hall pour trouver les clés de ma boîte au lettres, et il est apparu sur le seuil de la porte. Il m’a demandé si on pouvait "discuter deux minutes". J’ai dit "euh… non non". Il est parti un peu déçu.

J’aime bien le métro.

All that she wants

2009-01-08T05:30:00.000-08:00

Elle a presque vingt-cinq ans. Ca l’angoisse parce que, depuis toute petite, elle a peur de vieillir. Une peur panique qui la réveille la nuit des fois. Hier soir, elle a regardé des séries compulsivement jusqu’à s’endormir devant. Elle a mal dormi. Elle a mal au crâne et elle s’est réveillée de mauvaise humeur en plus. Putain de micro-ondes de merde, ferme-toi bordel. Son café est tiédasse. Elle rajoute quand même du lait dedans parce que sinon, l’amertume du café lui fait mal à l’estomac. Elle sait que le café au lait est encore plus difficile à digérer mais elle fait semblant d’avoir oublié. Comme tous les matins.

Elle déjeune devant la télé. Beuark, le café est dégeu. Elle regarde un programme de con sur une chaîne de cons. Et comme elle pense qu’elle est plus intelligente que les autres, elle zappe. Le matin, elle aime bien regarder Gulli. Ca lui rappelle quand elle était gosse, quand tout allait bien, quand tous ces trucs chiants ne hantaient pas son esprit jour et nuit.

Les perles du collier qu’elle a cassé il y a deux mois sont dans un petit sac posé sur la table devant elle. Elle se dit qu’il faudrait qu’elle le répare parce qu’il est quand même plutôt joli ce collier. En même temps, elle a la flemme. Et elle tremble tellement de colère qu’elle serait bien incapable de faire quoique ce soit de ces dix doigts. A part taper sur un clavier d’ordi peut-être. C’est son boulot : taper des trucs sur son clavier, écrire des articles qui seront publié dans un journal que personne ne lit plus. Elle s’en fout, elle est contente de son sort en général. Pourtant, ce matin, ce n’est pas l’amertume du café qui lui donne mal au ventre. Non, c’est celle des jours où elle réalise qu’elle n’est pas grand-chose. Qu’un pion sur l’échiquier vieillot de ce journal. Un journal de gauche. Haha, de gauche. Elle sourit. Tellement de gauche qu’ils font écrire leurs papiers sur le révoltant statut des stagiaires par des stagiaires. Ca la fait marrer, mais elle pleure un peu en même temps parce que depuis deux jours, elle sait qu’on la prend ouvertement pour une buse.

Quand elle aura fini de regarder ses dessins-animés, et quand elle aura fumé ses six clopes matinales, elle se mettra au travail. Elle a du taff qui traîne. Un bête truc technique qu’elle n’a pas vraiment envie de faire, mais qu’elle va faire quand même comme d’habitude. Il y a deux mois, alors qu’elle était en vacances, on lui avait demandé de faire ce truc et pour la première fois de sa vie, elle avait dit non. Un vrai non qui semblait catégorique dans sa tête à ce moment-là. Elle avait ignoré les appels, n’avait pas écouté les messages. Puis quand elle était rentrée, elle s’était excusée de ne pas avoir rappelé. Faut pas pousser, c’est eux qui décident et qui payent. On ne peut rien leur refuser. Ce serait du suicide social. Cet après-midi, elle va donc le faire ce truc chiant. Elle sera encore une fois sous-payée, mais elle s’en fout. Y’a des gens qui crèvent de froid dehors alors elle, elle se trouve plutôt chanceuse. D’ailleurs, elle va augmenter le chauffage tiens.

Ce soir, elle verra peut-être les deux seules amies qu’elle a réussi à se faire dans cette putain de ville. Elle a galéré pour y arriver. Elle a toujours peur de les perdre. De toute façon, elle a toujours peur de tout perdre. C’est une obsession. Elle pense que ça vient du fait qu’elle perdait toujours tout quand elle était petite, et qu’elle se faisait systématiquement engueuler. Elle aime bien s’auto-psychanalyser, c’est une des rares choses qu’elle pense bien faire. Elle est un peu triste. C’est dommage parce qu’il fait beau dehors. Être triste quand il fait beau, c’est un peu con. Elle se dit qu’il faudrait qu’elle se mette au sport, qu’au moins ça canaliserait son envie de frapper tout le monde très violement. Elle n’a jamais frappé qui que ce soit. Elle ne le fera jamais, elle est trop peureuse.

Putain, zéro mail. Elle déteste quand les gens ne lui répondent pas. Mais dès qu’ils répondent, elle les remercie d’avoir bien voulu lui consacrer trente secondes. Si elle pouvait faire une courbette virtuelle, elle le ferait probablement. Elle se soumet tellement facilement à l’autorité. Elle est fatiguée, elle se demande si elle ne devrait pas se recoucher. Non, elle va rester debout. Enfin assise dans son canapé. Là au moins, elle ne risque rien.

Fuck the pain away

2009-01-03T16:01:00.000-08:00

Premier post de l’année 2009, année de la meuf comme chacun le sait. Et là, j’ai envie de dire LOL. LOL de feu même pour ceux qui utilisent encore MSN. Pourquoi ? Réponse : mots-clés.

Là, comme ça, ça ne parle à personne. Mais si je vous dis que, pour suivre mes copines geek, j’ai moi-même succombé au Blog Tracker il y a déjà quelques mois, je pense que vous allez tout de suite comprendre où je veux en venir. Le Blog Tracker, c’est la meilleure invention de l’humanité depuis le câble et la marionnette de Papin dans les Guignols. On peut tout y épier, le pays d’où viennent les gens qui lisent, leur ville même, leur adresse IP, leur type d’ordi, leur navigateur, leur provenance et bien sûr, les mots clés googlisés conduisant à mon blog (et ayant en général un rapport avec : la baise, l’alcool ou des activités étranges voire prohibées par la loi).

Aperçu du palmarès 2008 (copié/collé, tel quel). ON A BIEN RIGOLE.

Les directs :
- drunk and fuck
- sexx
- blog sexx
- sexx clope (quoique le "clope" dénote d’un certain bon goût puisque le sexe sans clope après c’est un peu comme boire du coca sans bulle)
- garcons baisant filles
- culotte drunk
- www.coole sexx.com (le mec a quand même dû se farcir 186 pages Google Search avec des mots clés pareils avant de tomber sur mon post Sexx Laws, courageux)
- bourrée et baiser
- sexx plus
- coucher bourrée

Les "à la recherche de photos trop LOL de meufs bourrées à envoyer en mail viral à mes potes tellement c’est trop LOL les meufs bourrées" :
- meuf bourrée
- bourrée endormie
- MAMIES BOURREES (mon préféré, vous en conviendrez)

Les culinaires :
- realisation d'un craquelin a la machine
- Il était une Dame Tartine les murailles étaient de praline

Les "j’assume" :
- je bronze à poil dans mon jardin
- salut j'ai couché avec une fille alors que j'étais bourré (ami lecteur, si tu lis ce post, ton "salut" m’a fait prendre 10 bonnes minutes de fou rire)

Les inquiets :
- combien de temps met l'alcool à disparaitre

Les incestueux :
- sex father
- father fuck me avi

Les "gné ?" :
- je étais casee
- chanson ce soi

Les touchants :
- rompre avec un gentil
- MOTS POUR DIRE AU REVOIR A SA MAMIE
- comprendre "papa was a rolling stone"
- a happy change is gonna come

Les vénères :
- familles, je vous hais, portes closes, volets fermés...

Les résignés :
- on met ca sur le compte de l'alcool

Les chelous :
- evelyne dheliat fake (mais qui cherche ça ? qui ?)
- fakes evelyne dheliat (??)
- frais passage corbillard (???)

ET LA PALME REVIENT A : il baise une cabine d'essayage h&m

Merci.

What became of the likely lads

2008-12-30T15:40:00.000-08:00

Selon toute vraisemblance, le sexe n’est pas quelque chose de simple. Je croyais qu’il était possible de baiser sans histoire, d’en rigoler et de ne pas tomber dans des considérations pathétiques interminables. GRANDE NAÏVE. Je suis perplexe. Apparemment, le sexe, c’est pas toujours marrant. La faute à Messieurs Ego et Amour Propre. Ces deux là contrôlent à peu près tout. Même la baise.

Selon toute vraisemblance, on peut coucher avec quelqu’un sans savoir pourquoi. Je croyais que quand on baisait, on avait quand même quelque chose derrière la tête : d’un coup de foudre à un coup de tête, on couche toujours pour une raison. Mieux, JE couche toujours pour une raison. Apparemment, il est tout à fait cohérant et normal de coucher avec quelqu’un SANS RAISON. Ok.

Selon toute vraisemblance, les mecs ne fonctionnent pas comme les filles. Je croyais qu’un rêve d’égalité homme/femme devant la baise n’était pas impossible, voire même envisageable. HINHIN. Non. Une femme ne PEUT PAS baiser comme ça pif pouf allez salut. Un mec ne peut pas comprendre que, même si aucun sentiments ne sont en jeu, une fille peut attendre un minimum de considération après une partie de jambe en l’air, une certaine connivence qui ne veut pas forcément dire "épouses-moi".

Selon toute vraisemblance, des mecs réels de la vie réelle peuvent sortir des phrases comme "le problème c’est pas toi, c'est moi". Je croyais que ce genre de tirades grotesques n’existait que dans les films ou les séries télé dramatico-pleurnichardes. BAH NAN. C’est encore dans les cordes de certains, et ma foi, c’est plutôt drôle. LOL

Selon toute vraisemblance, le tact n’est pas une qualité équitablement répandue. Je croyais que c’était une histoire de bon sens, qu’il existait une sorte de charte que tout le monde tentait au moins de respecter ("on ne sort pas avec l’ex d’un pote", "on ne pécho pas quelqu’un devant son ex qu’on vient de téj’ à part si c’est un(e) connard/asse"…). UN TRUC INNE. Et bien une fois de plus, je m’étais trompée. La délicatesse, c’est comme les bonnes affaires chez H&M pendant les soldes, plus on (en) attend, moins y’en a.

Selon toute vraisemblance, lutter toute sa vie pour ne pas être mêlée à des histoires débiles dignes de Beverly Hills conduit inévitablement à en faire directement partie. Je croyais que plus on s’éloignait de ce genre de blabla inutile, plus on avait de chance de ne jamais y être soumis. Raté. J’attends que ça pète. ON VA BIEN RIGOLER

Arabian sand

2008-12-28T07:13:00.000-08:00

Too drunk to fuck

2008-12-16T17:24:00.000-08:00

Coucher bourrée est quelque chose de très particulier. Par bourrée, j’entends gentiment pétée, pas ivre morte, pas "où suis-je/qui es-tu/pourquoi j’ai plus de culotte ?". Non, ça, c’est idiot, ça ne sert à rien - à part oublier peut-être qu’on a pécho le pire type de la soirée, mais ça, c’est un autre problème. Le but du sexe en soi, c’est quand même de passer un bon moment, alors tant qu’à faire, autant se rappeler qu’on en a passé un (de bon moment).

Coucher bourrée, c’est un peu le truc qu’on découvre par hasard, genre "ah tiens". Moi, j’ai commencé sur un malentendu, après une sombre histoire de portefeuille volé (ceci n’expliquant pas cela). Ce fût un fiasco. La pire nuit de ma vie je pense. Pas parce que j’étais trop saoule, juste parce que le mec en question n'était vraiment pas doué, et surtout, too drunk to fuck. Le lendemain matin, je me suis réveillé et j’ai réalisé :
1) qu’en fait, j’avais un copain
2) que l’alcool et le sexe ensemble, c’était mal

Puis je me suis ravisée. J’ai changé d’avis. J’ai compris que même si coucher bourrée n’était pas la meilleure invention du siècle, bah, ce n’était pas la pire non plus. Comment ? En couchant (bourrée) avec un autre (bourré aussi). J’ai réalisé qu’en fait, ça pouvait être plutôt marrant de baiser pétée : pas de malaise, pas de complexe, pas de bafouillages inutiles, et surtout, une évidente propension à faire/dire des trucs qu’on aurait jamais fait/osé faire en temps normal (le propre de l’alcool en somme). J’ai recouché plein de fois avec ce type. Toujours bourrée. Lui aussi. On baisait, on se marrait, et après, ben après, on prenait une Aspirine le matin ET VOILA.

Si coucher bourrée permet rarement d’atteindre l’orgasme, cela permet au moins d’éviter tout un tas de désagréments. Et puis surtout, on rigole beaucoup plus. On se retrouve à faire des choses inavouables en face d’une école de bonnes sœurs, on part en courant acheter des préso sans culotte parce que c’est quand même drôlement plus marrant, on tombe du lit à plusieurs reprises… mais tout ça reste d’une légèreté inexplicable. Un truc qui casserait l’ambiance en temps normal devient, avec l’alcool, le truc le plus fun du monde. PAS GRAVE.

Coucher bourrée, c’est aussi ne pas trop se soucier de ce qui va se passer le lendemain. Et ça, mine de rien, c’est un sacré soulagement. Non seulement on peut mettre beaucoup de choses sur le compte de l’alcool ("t’as couché avec ce type ? nan mais j’étais bourrée tu vois… "), mais en plus, on ne se pose aucune question : là où une meuf sobre va commencer, avant même de s’endormir, à se demander ce que veut le mec, ce qu’elle veut elle, est-ce qu’ils vont se revoir, est-ce qu’ils doivent se revoir, est-ce que c’était bien etc…, une meuf bourrée, elle, n’aura pas le temps de réfléchir à tout ça puisqu’elle sera déjà endormie depuis belle lurette (oui, je suis pour la réhabilitation de l’expression "belle lurette"). Les lendemains matin post-péchotage pétée sont toujours moins dramatiques. On fait des blagues, on traînasse et puis on se fait la bise, SALUT. Trop fatiguée pour penser. Mais pas trop bourrée pour baiser.

Black dress

2008-12-09T15:04:00.000-08:00

Difficile de revenir après ça donc soyons léger. Aujourd’hui, je suis allée faire un tour en ville. J’aime bien dire "en ville" parce qu’ici, personne ne le dit. Ici, la ville est plus ou moins partout, alors dire qu’on va en ville ne rime pas vraiment à grand-chose. BREF. Après un rendez-vous près des Halles, je n’ai pas pu résister à l’appel de la fringue, et ai donc atterri, sans m’en rendre compte presque, chez ce bon vieux H&M. Il faut savoir qu’il y a deux semaines, à Madrid (ça c’est juste histoire de placer que j’étais en Espagne), j’ai essayé une robe magnifique dans ce magasin. Problème : la robe était trop petite (non, je ne rentre définitivement pas dans du 34) et il n’y avait bien entendu plus ma taille – un classique. TRAUMA.

En arrivant chez H&M cet après-midi, je n’avais donc qu’une idée en tête : retrouver LA robe, l’essayer à la va-vite, et repartir avec. VITE, TRES VITE.

A peine entrée dans le magasin, je me retrouve déjà devant la cabine d’essayage avec douze cintres dans les mains. NORMAL. Je pousse la porte, pose mes robes, pantalons et manteaux divers et variés sur un tabouret et me déshabille. Et là, le choc : depuis combien de temps je ne me suis pas vu toute nue dans une glace ? Depuis la dernière fois que je suis rentrée chez ma mère je pense puisqu’ici, je n’ai pas de glace assez grande dans ma salle de bain. Des grandes glaces, dans les cabines d’essayages d’H&M, il n’y a que ça. Genre, beaucoup. PARTOUT. Sous la lumière crue des néons, on peut se voir sous tous les angles et sous toutes les coutures. De dos, de face, de trois-quarts, de profil… Impossible d’y couper, de ne pas s’observer, de ne pas passer en revue ce qui va (par ce qui va, j’entends PASSABLE) et ce qui ne va pas (par ce qui ne va pas, j’entends CATA THERMO NUCLEAIRE).

Constatations :

1) Je n’ai pas uniquement maigri dans mon imagination. Non, j’ai vraiment maigri. Pas beaucoup, hein, mais ça se voit quoi. Finalement, les enterrements ont du bon. Travailler et courir partout aussi.

2) Ah tiens, j’ai moins mauvaise mine que prévu, coolos. En même temps, ça doit être la lumière. Ouais c’est sûrement ça.

3) Mes jambes paraissent plus longues et plus fines que je le croyais dans ces miroirs. Ils doivent être amincissants.

4) C’est fou le nombre de grains de beauté que j’ai. Je suis sûre que j’en ai des nouveaux. DERMATO

5) C’est quoi ce pli très disgracieux sous mes fesses ? Ah, il disparaît quand je me redresse on dirait… Ah non… Ahem…

6) Depuis quand j’ai un bleu sur le gros orteil ?

7) Cette fois-ci, impossible de le nier : mon sein droit est définitivement plus gros que le gauche. Et si j’avais une tumeur ? Non, il est juste plus gros. Ouais mais ça pourrait être un début de tumeur ? Peut-être. Ouais. Non. J’l’aurais senti. Ou pas. Nan, mais il est plus gros que l’autre, c’est comme ça, toutes les meufs ont un sein plus gros que l’autre. Hein ? Hein ? Mouais. Putain, c’est moche quand même. Je vais remonter la bretelle de mon soutif pour que ça se voit moins. Peut-être que je pourrais commander une réduction mammaire d’un seul sein à Noël ? J’vais faire ça, ouais.

Je suis ressortie de la cabine après plus d’une demi heure d’essayage de robes magnifiques mais importables en public. Malheureusement, je n’ai pas trouvé celle que je cherchais. Par contre, je me suis trouvé plein de nouveaux complexes. MERCI H&M.

I could be dreaming

2008-12-09T03:28:00.000-08:00

Bye

2008-10-29T07:10:00.000-07:00

Classique : Pleurer pendant une heure à l’annonce de la nouvelle
Mode Loïs : Avoir la bonne idée d’ouvrir une bouteille et finir allongée sur la table de la cuisine, ivre morte

Classique : Appeler sa famille pour qu’elle vienne à l’enterrement
Mode Loïs : Appeler ses amies et déclencher l’alerte n°54 dites du "besoin urgent de vous"

Classique : S’habiller de façon sobre et respectueuse
Mode Loïs : Mettre un bustier qui ne tient pas et se retrouver littéralement en soutif au cimetière

Classique : Garer sa voiture près de l’Eglise pour pouvoir aller s’y réfugier aussi vite que possible à la fin de la cérémonie pour pleurer
Mode Loïs : Garer sa voiture dans le virage de façon à ce qu’elle gène le passage de corbillard à la fin de l’office et arriver en criant gaiement "c’est moi qui ai les clés !"

Classique : Choisir des textes ni trop solennels ni trop religieux qui seront lus et chantés par des mamies cathos du village
Mode Loïs : Prendre un fou rire à chaque fois que les mamies répètent "Dieu nous sauvera"

Classique : Rester fidèle à la personne disparue en ne choisissant pas de musique pour l’office car elle n’en écoutait pas
Mode Loïs : Laisser le libre choix de la musique au prêtre et se retrouver avec un remake de la pub Nescafé à l’orgue – flûte de pan en sus.

Classique : Fumer trois paquets de clopes devant l’Eglise
Mode Loïs : Suivre le corbillard une clope à la main

Classique : Entrer dans le cimetière et se sentir mal
Mode Loïs : Entrer dans le cimetière et se sentir apaisée (variante : répondre "ah ça c’est bien vrai" à sa meilleure amie qui vient de dire "c’est un beau cimetière")

Classique : Jetez un œil à l’intérieur de la tombe pour dire un dernier au revoir
Mode Loïs : S’étonner que le cercueil du précédent ait finalement "bien résisté"

Classique : Voir le nom de la personne disparue sur la tombe, réaliser et s’effondrer en larmes
Mode Loïs : Voir son propre nom sur la tombe et rigoler en se disant qu’on sait déjà où on finira

Classique : Passer la soirée dans le silence le plus complet, recueillie et triste
Mode Loïs : Commander des pizzas, rigoler et trinquer avec ses cousins en cherchant des conneries sur le site du Guiness Book des Records

Classique : Se rappeler de la personne disparue et chialer
Mode Loïs : Se rappeler de sa mamie adorée et la voir dans sa tête en train d’exploser de rire

Kids

2008-10-27T14:37:00.000-07:00

Il était une dame tartine

2008-10-25T19:58:00.000-07:00

Il était une dame Tartine
Dans un palais de beurre frais
La muraille était de praline
Le parquet était de croquetsLa chambre à coucher
De crème de lait
Le lit de biscuits
Les rideaux d'anis

Quand elle s'en allait à la ville
Elle avait un petit bonnet
Les rubans étaient de pastilles
Et le fond de bon raisiné
Sa petite carriole
Était d'croquignoles
Ses petits chevaux
Étaient d'pâtés chauds

Elle épousa monsieur Gimblette
Coiffé d'un beau fromage blanc
Son chapeau était de galette
Son habit était d'vol-au-vent
Culotte en nougat
Gilet d'chocolat
Bas de caramel
Et souliers de miel

Leur fille, la belle Charlotte
Avait un nez de massepain
De très belles dents de compote
Des oreilles de craquelin
Je la vois garnir
Sa robe de plaisirs
Avec un rouleau
De pâte d'abricots

Le puissant prince Limonade
Bien frisé, vient lui faire sa cour
Ses longs cheveux de marmelade
Ornés de pomme cuites au four
Son royal bandeau
De petits gâteaux
Et de raisins secs
Portait au respect

On frémit en voyant sa garde
De câpres et de cornichons
Armés de fusils de moutarde
Et de sabres en pelures d'oignons
Sur de belles brioches
Charlotte vient s'asseoir
Les bonbons d'ses poches
Sortent jusqu'au soir

Voici que la fée Carabosse
Jalouse et de mauvaise humeur
Renversa d'un coup de sa bosse
Le palais sucré du bonheur
Pour le rebâtir
Donnez à loisir
Donnez, bons parents
Du sucre aux enfants

For our elegant caste

2008-10-18T12:10:00.000-07:00

Freak

2008-10-13T15:41:00.000-07:00

Pour continuer sur le trip des choses qui me fascinent (rappelez-vous, les pangolins, les gens qui choisissent leur vie, les chiffres…), j’ai toujours été fascinée par les gens-double. Pas les agents-double CIA-style, ni les siamois, mais seulement les personnes à double personnalité. Celles qui sont comme ça la journée, et comme ça le soir. Celles qui ressemble à ça et qui parlent comme ça. Comme ça en public, et comme ça en privé.

Beaucoup de mes potes ont des doubles personnalités - super excentriques et timides maladifs, hypra conservateurs et totalement déjantés, scato et romantico-fleure bleue, curieux et offensés pour un rien (LONGUE LISTE) – et, comme eux, je crois ne pas échapper à la règle.

Foncièrement casanière, j’ai passé ces quatre dernières années à changer de ville, de potes, de boulot, de pays même. Profondément anxieuse, je me suis vue euphorique à l’idée de commencer une nouvelle vie. Je suis incapable de changer de marque de slip, mais peux être prise d’une envie soudaine d’aller là en environ trente secondes un vendredi matin. Le moindre changement imprévu me rend malade, mais je peux partir trois semaines faire un tour d’Europe avec trois illustres inconnus. SCHIZO

Comme beaucoup d’autres je pense, j’ai cette bizarre impression d’être un Malabar bi-goût (Y’A BON), d’être deux personnes différentes, et que, de temps en temps, l’une prend le dessus sur l’autre. Je peux vouloir faire le tour du monde un jour, et, le lendemain, me dire que finalement, rester chez moi, dans mon canapé, est la meilleure chose qui me soit arrivée depuis la création de Parker Lewis ne perd jamais.

Je fais des choix de vie qui ne correspondent absolument pas à mes traits de caractère dominants. Parfois, je me dis que je me fais simplement violence, que j’essaie juste de combattre mes pires névroses. Peut-être. Mais je crois surtout que ces deux moi diamétralement opposés ne se sont pas encore complètement réunifiés. Que mon envie profonde de faire des choses arrive petit à petit à défier mes peurs et mes angoisses, mais qu’elle ne les fera jamais vraiment disparaître. Que l’aventure, je la vivrais certainement, mais avec un Atlas, une carte échelle 1 : 100000 et un Guide du Routard sous le bras. Le citron et la fraise ne se mélangeront probablement jamais, ils cohabiteront seulement pacifiquement.

Ash Wednesday

2008-10-08T16:21:00.000-07:00

Aujourd’hui, je me suis levée en retard. Aujourd’hui, je ne me suis pas coiffée. Aujourd’hui, je me suis maquillée à l’arrache. Aujourd’hui, j’ai couru pour ne pas rater le métro qui était sur le quai. Aujourd’hui, j’ai bu du café. Aujourd’hui, j’ai mangé des croissants bien gras. Aujourd’hui, j’ai fait standard téléphonique. Aujourd’hui, j’ai compris la signification du mot "débordée". Aujourd’hui, j’ai beaucoup marché. Aujourd’hui, j’ai officiellement dévoilé ma relation amoureuse avec Windows XP. Aujourd’hui, j’ai fait du scooter. Aujourd’hui, j’ai siroté du whisky à la framboise. Aujourd’hui, j’ai vu un escargot. Aujourd’hui, j’ai croisé l’homme le plus bête du monde. Aujourd’hui, j’ai entendu un con dire qu’il ne savait pas comment consoler sa sœur qui pleure tout le temps, alors que son pote psychiatre, lui, saurait vu que c’est son métier. Aujourd’hui, j’ai vu Peter von Poehl. Aujourd’hui, j’ai observé un joli couple d’amoureux s’enlacer dans le métro. Aujourd’hui, j’ai grignoté des frites. Aujourd’hui, j’ai rencontré une fille aux orteils longs comme des doigts. Aujourd’hui, j’ai fumé un paquet de clopes. Aujourd’hui, je suis lessivée. Cette nuit, je vais dormir sans rêves.

Meet me in the city

2008-10-04T21:06:00.000-07:00